我的话引起了她的沉默，这样的沉默，是让我和她都手足无措的沉默。如同那次，我对去洛阳说不的那次。人生有很多相似的节点，在这个节点上，不同的选择，就意味着完全不同的人生轨迹。可是，无论做出怎样的选择，都不是最为恰当的安排。
　　看她沉默，我忙说，姐，你别生气，我不是有意的，我一直都这样，都这样混。这，你是知道的。
　　又沉默了片刻，她幽幽地说，我当然知道的，所以，我们只能是千山万水。还是什么也别说了，既然来了，你就在洛阳好好玩几天吧。明天，我请假陪你，咱们把洛阳转个遍。我说好，就依你。
　　在这样茫然，在这样无措的时刻，我只能说好。好就是好，没有更深的蕴涵。我说好时，天边的夕阳，正用最后的七彩霞光，涂抹在白马寺前的白马身上。我和她，就静静地站在那里，任那调皮的霞光，给那匹白马披上了绚烂的衣裳。
　　随后几天，她陪我一起游玩了洛阳的景点。关林的肃穆，龙门的石刻，古都的繁华，所有这些人间的胜迹，都留下了我和她年青的印痕。她在笑着，我也在笑着，我们的笑声，响彻在无人的街，飘散在悠悠东逝的洛水。
　　分别的那天，是在白园。在幽静的白园，当我踏上石阶，她朝我伸出了手，说，明，拉我一把，我有点累了。在校时，她就这样喊我，一直就那样喊，好像我们自小就认识，好像我们从来就是一家人。而我，则一直喊她姐，像喊亲姐一样自然。
　　记得有一天，她忽然说，如果我真的是你姐就好了，如果我是你姐，我们就会有一生的缘分。这句话，过了很多年，我才明白，有一种爱，注定没有理想的结局。有一种情，痛彻心扉，却找不出痛的理由。有一种恋，缘于一度牵手后的分手，往往让人无法释怀。
　　那天，在白园，我和她牵手，在醉人的黄昏；那天，我和她，十指相扣，在醉不成欢的离别时分；那天，二十三年前的那天，夕阳西下的伊河，传来了凄迷悠远的琵琶声。那天，在古都洛阳，在残阳如血的黄昏，我和她，在一度牵手后分手，一挥手，从此便是天涯。
　　在那年的那天，我和她，在挥手之间，从此，散落在各自的红尘。
　　3
　　红尘滚滚，荡不尽人间的沧桑。
　　用她的话说，我尘缘未了，尚有大事等着我做。在和她别后的第四年，我完成了人生中的大事，找到一个喜欢我的人结了婚。后来，妻在我的相册中看到了她的相片，问，她是谁。我说，她是我姐，是我一生一世的姐，你要对我不好，我会对她说。我对妻说，你要对我好，就像我姐对我一样好。
　　那张相片，是她在我们学校门口照的。照相的那天，我就在她的旁边。照相时，她说，明，过来合一个影吧。我说，不，我说，我穿这身衣服不合适。那天，我刚打完篮球，还穿着运动装。那是一套鲜红的夏装，红色的背心、短裤。那天，是六月的夏日，我刚在球场打完一场比赛，一身的臭汗，而她，一袭白裙，站在六月明媚的阳光下，娴静得可以让人忘记呼吸。
　　我说不时，她有点失望，定格下来的面庞就有些忧郁。那是即将毕业时的六月，校园的空气里，到处弥漫着离别的感伤。当时，我没有在意那一刻她忧郁的表情，以及她眼神里流露出的幽怨。
　　其实，我该知道，她一直喜欢我在球场上跑动的身影；其实，我该知道，她就想将我最真实的影子留在最后的记忆里。
　　一天，渐渐长大了的女儿翻到了那张相片，问我，这是谁。我说，是你姑姑。女儿说，我怎么没有见过这个姑姑。我说，姑姑离我们很远。女儿说，我能见到她吗？我说，能，总有一天你会见到姑姑。女儿说，总有一天是哪一天？我说，总有一天就是将来有一天。女儿不高兴了，说，爸，你说话怎么像绕口令。我忙解释，爸说的不是绕口令，总有一天，就是爸也不能确定是哪一天。
　　眨眼间，女儿又乐了，笑着说，爸，你说的就是绕口令，你骗不了我。嘻嘻，这个姑姑好神秘。
　　神秘吗？她神秘吗？不，对我来说，她一点都不神秘。虽然，我和她，早就散落在各自的红尘，但我一直没有忘记她，我能猜想到她现在的生活，我知道她一直过得很好。二十三年过去了，她仍然在那个单位上班。当然，她早就结了婚，和我一样，早就完成了人生的大事，剩下的，就是一种惯性的生活。我和她，都不过是人世间的寻常男女，只能活在各自的红尘里，做一些我们能够做的事情。
　　可是，很多年后，我依然记得那天，在古都洛阳，夕阳西下的离别。那种离别，有一种黯然销魂的伤。这种伤，伤到骨髓，伤到任何时间，任何岁月也不能将其抚平的深度。
　　别后，我仍然在等分配，在等待中继续旅行。准确地说，我是在流浪，在流浪中继续等分配。因为父母的期盼，我必须有一个工作，必须有一个正式分配来的工作。我那个时代的毕业生，似乎没有另外的选择。
　　可是，我讨厌大分办里那些官员们滑腻的嘴脸，我讨厌那些虚伪透顶的推托之词。如果不是为了父母期盼的眼神，我早就想告别如此漫长，如此无聊的等待，去远方追逐属于自己的梦想。
　　那年，我在等待着熬过了漫漫长夏，然后，继续在等待中走进了金秋。当最后一次去大分办时，我的忍耐已经达到了极限。
　　在等待的期间，我不敢回家，怕见父母绝望的眼神。当然，父亲不会怨我，他只怨自己的没用，他卖掉了家里唯一的一头猪，东拼西凑，凑了三百块钱，作为我跑关系的费用。这三百块钱，我不知道该送给谁，即使我知道该送给谁，这区区的三百块钱，也毫无用处。最终，我将这三百块钱，原封不动地还给了父亲。还给父亲时，我已经分配到了工作，这个工作，根本不需要送礼。
　　最后去大分办的那天，在听到赵姓主任继续等待的回答后，我没有说话，只是径自将他面前的杯子，狠狠摔在他身后的墙上。一生脆响，粉碎了满墙富丽堂皇的口号。他一脸惊恐，结巴着说，你，你，你想干啥？我对他笑了笑，我的笑，一脸的灿烂。笑过，我一字一顿地对他说，我不想干啥，我本该将它摔到你的脸上，只可惜了那墙上的口号。
　　然后，我指着墙上那些被茶水弄得面目全非的口号，用不容置疑的口气，说出了让他更为吃惊的话。我说，给我一张申请表格吧，我要去支援山区。听了我的话，赵主任僵硬的脸立即舒展开来，说，年轻人，想不到你这么高尚，那里可是一个苦地方，需要你这样的人去施展才华。我说，我没有那么高尚，我去那里，是我的命运，与高尚无关。
　　很快，我填完了申请，很快，我拿到了派遣证。那些响应某某号召，支援贫困山区的口号，就这样，给我带来了最终的归宿。虽然，我知道，去了那里，我将学无所用，可是，我不愿再等。我只能在心里说，别了，我的专业。那个号称全国第一届的稀缺专业，那个本来该留在一线城市的专业，就这样，在毕业的那年，被我自己划上了休止符。
　　一周后，我有了工作，有了一个正式分配的工作。当我回家把结果告诉父亲时，父亲哭了。父亲说，娃子，那是东南山，是鬼不下蛋的地方，你去那里干啥？我说，山里风景很好。父亲说，风景好顶个屁用，我看你不用上班了，咱们村缺一个会计，我去和支书说说，看行不行。我说，不。每到这样的时刻，有人试图安排我的命运的时候，我就说不。即使这个人，是我的父亲。
　　那天，我没有告诉父亲，东南山里有一个寺庙。那个寺庙，在最后的那个暑假，我曾经去拜访过。那个寺庙，虽然比不上白马寺，却也是一个幽静的地方。世界之大，总有一些地方，可以远离尘嚣，可以在那里，找到内心的安静。
　　上班后，我给她写了信，告诉她，我也有了归宿。很快，就收到了她的回信。她说，这样的结果，她一点也不吃惊。在白马寺那天，她就有一个预感，我将来要去的地方，一定会相当安静。她知道，我累了，需要找一个清净的地方，好好歇息了。