一个人独处时，倍感孤独，过去的幕幕如细雨侵袭窗镜般无情，点点刺痛着那根根虚弱不堪的神经。阻止我们前行脚步的障碍，永远都是内心的恐惧还有不曾忘掉的回忆，也只有放下才能走的更远飞的更高。虽然我在很是尽力不去想和她之间的一些事，但过去那些特别的事总让人无法释怀。常在感叹上天的玩笑真折磨人，人的意志竟如此容易变更……唉，既然忘不掉，那就好好倾吐一番吧。

　　那是个秋意正浓，气温渐凉的季节。风很少，却能让人偶尔感到丝丝寒冷，阳光不烈，总有未能施尽全部能量的感觉。站在高处眺望，万物为开始沉睡作着准备，都没有偷闲的功夫。秋，真是个忙碌的季节。记得很清楚，也是在那个没有空闲岁月，遇到了她，一种至今仍说不出感觉的开始。

　　没有很多特别的铺垫，我们就遇到了。是在那个无忧无虑的课堂，一次升级的分班中，我们被分到了同一个班，无意成了同桌。其实当初对她，并没有太大的兴奋或是眼前一亮的感觉，很平淡，又仿佛相识已久，因为从那开始，我们之间总有说不完的话，一种无法言状的默契拉紧着我们。我本可以将这一切归功于上天的。人真是奇怪，过去的好坏经历喜欢被加上现在的情绪，使它变的妙不可言亦或是不堪回首。现在想想，那时天空的颜色和现在有着很大的不同，比此刻温暖明净许多，大概真有她在里面的因素吧。

　　那时候真好，不必伪装，拥有的一切都是那么的单纯和真实，哭还是笑都会有人来安慰，不需要时刻担心着明天，恐惧别人的眼神，好怀念那时的笑容……似乎偏题了，言归正传。那时的她性格豪爽，大大咧咧，整日精力充沛滔滔不绝地说着许多事，对任何事有自己的判断和结论，不肯服输。我则是傻学生中的代表，一副唯唯诺诺的样子，没有太多主见。说句实在话，当初她身上确实有着我不曾具备的敢劲，大概是我当时对她有些崇拜了吧。并不是所有的英雄都值得肯定，也不是能被崇拜的人就应该成为神话，能给最需要的人希望，指出一条路或是丝亮光，同样别有意义。她在我的那时生命中，带给我许多东西。她就是这样一个我十分想感谢的人。

　　上课不在心，只因为彼此有聊不尽的话，下课很充实，零食什么的从不独享。早已经记不得当时老师课堂上的讲授，那个坐在一起聊一个下午的画面依旧清晰，交谈的内容也忘了八九，她那张纯真的笑脸却总挥之不去。下晚自习后，我和她总会顺着走廊，走过操场，说说理想和忧愁，一直到小卖部，买完宵夜，然后坐在花坛边上慢慢吃来，那个诱人的香味早被淡忘，那些迷人的夜空却一直鼓励着我，叫我陶醉其中。只因身边暂时还没人愿意靠近，这种感觉就显得越发珍贵了。那时没有人比我俩更要好的了，她的样子和声音，是我每天最期盼的。记得当时有人问我们是恋爱关系时，我很坚定地反驳了，那时的我什么都不是知道，更别说爱情这高层次智商题了。现在看来……唉，算了，还是别加上现在的情绪。当然现在也未必参透，但责任和信任是里头不可缺少的两个大部分。

　　后来升级又分班，我俩没在同一个班，但这丝毫不影响我们的热情。每天依旧在相同的时间、地点说着不着边际的话。时间仍旧没有被束缚，箭似的向前奔跑，叫人难以追上。随着高考的临近，各种紧张的气氛飘荡在校园的每一次处角落里，心情自然不那么舒坦。不知从什么时候开始，我们相约散步的次数就变得少了起来。学校不大，有时会三四日都见不到一面。埋头做题时，偶尔会突然想起她来，但不曾主动找寻过她。后来远远看到她却想躲避开去，因为她有了男朋友，她们在一起很是开心，为什么我会很失落的躲开？有时会莫名生气，大概是没有和她说话的原因吧。渐渐开始有了远离她的想法，这种害怕的心理一直延续到了高中结束，都没有再真正说会话，只在心里暗自想着。说来真是惭愧，这位对于我高中生涯如此重要的异性朋友，毕业都没有好好道个别，说声:“朋友，珍重！”这也是我那时的遗憾之一。就在此刻补上吧。

　　过了这么多年，现在会想起来，依旧那么的清晰，仿佛昨天才发生。能被改变的东西就失去了被铭记的必要，可原来的美好，随时间慢慢变质，越发得使人痛苦不堪，这也是我努力克制的原因。当人活在活在回忆中走不出来时，又怎么去谈其它的追求。人生毕竟太短，不能总被过去打败。

　　上了大学，离家一千多公里，想把所有的一切通过这段路程斩断，记忆还有习惯。又是个新的开始，开始了新的学习和生活，交了许多不一样的朋友，感受真正的快乐，一种没有任何束缚的自由感觉，很长一段时间。看着一张张陌生的面庞，听着他们有特有的语言，突然发觉自己其实并没有融进他们的世界中去，一直当着听者，却从没有人愿意来了解我的想法，外乡人其实有说不尽的苦闷。风想融进草原的世界中去，不过能惹小草暂时一乐而已，没有深刻的留恋和意义。不知道从什么时候开始重新关注起她来，看着她发到网上的心情，为她的开心或失落而愉快惆怅，每当看到她照片里那张笑的甜美的脸，会莫名欣喜一番，然后默默离开，不作评论。原来我还在乎。真的有一个人能让你忘了自己，有份情感叫人情不自禁。

　　虽然相隔千里，但关于她的许多事我都知道，了解她的心情，并跟着变化。偶尔聊天，心里有万千的问题却不知从何说起，慌忙有事下线。云和水，彼此虽距天地之远，但云其实早就活在水的心里，她的心思我都知道。当然也有伤悲，不是彼此之间的距离，而是是这一切云不知道，也从未过问。

　　就这样又过了悄悄的三年。这三年除了受折磨，并没有学到太多有用的东西，至少在情感上是如此，一直孤单一个人。真快，又是毕业。很幸运，上帝把我俩拧回到了同一块土地上，大概是宿命吧。它的做法，虔诚相待，便是赐予，反之，便成了玩笑。不过世上有几人能真的陪他玩乐，笑得出声来。

　　初识社会，很多的不理解，全是些不会。开始了在鄙夷和斥责中成长，每天练习假装坚强。原来这世界并不是当初想象的那么单纯，周围发生的一切一切都有点让人难以接受，每天过得徒有无奈，也只能叹息。慢慢的开始迷失自我，否定从前的所有信念。不解、疲惫、怀疑还有自卑整日摧残着我的身体和意志，那样的冷酷无情。就像行走在黑如墨色的夜里，感到寒冷和恐惧，没有路，也寻不到可以依靠的星光。

　　阴天持续了很长时间，每天过得浑浑噩噩，但我清楚记得那朵云又飘回到我上空的画面和日期。那天的太阳很斥眼，放肆炫耀着它的强大，惹得人很不舒服，又无可奈何，这才是真正属于它的时刻。刚下火车出站，街道上人很少，看来并非所有的辉煌都被认可接受。那时的我刚回学校领了结业证，心情非常不好，有为前方旅途的恐惧担忧，有为过去回忆不舍留恋，有为现在工作疲惫厌恶，也为一路上的拥挤嘈杂烦心……——总之有着数不尽的不满。

　　她出现了，当然这次是提前约好的。近三个年头没有见过她的模样，但一眼就认出了依旧熟悉的她，在脑海中浮现过多少次的人。她变了，变得成熟了很多。脸上画了淡淡的妆，笑得很是好看，伪装了她的心思，但丝毫没有阻隔我们的距离。她一身清凉装，背了个红色的包，格外耀眼，鞋上的花朵显得小巧可爱。看到她，我惆怅的心不自觉就开始舒坦了许多。说实话，我真没有刻意去留意，不过现在想起来还是如此清晰，包括后面要说到的见面，都让人越发感叹老天的神奇。那天我们没有说很多话，也没有客套问对方近况怎样，只在这个容不下人的路上走了一小段，开着不着边际的玩笑，仿佛从未分别过。三年半了，一个眼神就能读懂彼此，那份感觉和默契依旧，真让人惊讶。都没有坐下来说会话就分别了，不过这次很兴奋，开始了期待着再次见面的那天。