凌晨四点钟，大概是那个时候吧。迷糊地做着事，外面一片漆黑，闻着冰冷的空气，听着机器的哀嚎，不过对没有知觉的人来说，那些是没有意义的。慢慢地做着事，早失去了盼望黎明的热情。测量时，不经意间往后退了步，踩滑了，人直接从机床和平台的间隙里掉了下去。近三米高，周围全是钝物，一路亲密接触了番。躺在底下许久才缓过神来，突然就清醒了，随之而来的是全身剧烈的疼，特别是胸部，似乎断了肋骨。艰难地爬了上去，借着昏暗的光线仔细瞧瞧自己。衣服裤子开了许多道口子，可以隐约看到几条鲜红的血痕，快要渗出血来的状态，疼……幸好戴了平日十分厌恶的“头盔”，不然……会怎样？我不知道。我不再说老天爷坏话了，因为他给了顶帽子我，在我最需要的时候，虽然一切都是他导演的，至少他给了。看看周围，死一般的寂静，各自做着事，根本没人发觉和在意，我是始终是多余的。咬咬牙，忍痛干到天亮……

　　下班，没有知觉的胸部传来的阵阵疼痛，好不难受。捂着胸部，很艰难地爬楼，那是我最难到达的目的地。上两节台阶要扶着栏杆休息几分钟才能继续。五层楼的高度，竟花去了我一个钟头的时间。时常能看到一个空荡的楼层里那个无助痛苦的身影，叫我铭记一些东西。在镜子前，轻轻地褪去上衣，背上腿上全是淤青，特别是从胸腔到腹部的三条红印让我很是深刻，宽而长，鲜红得叫人不敢相信那是属于自己的东西。上帝一定很会作画，也特别喜欢用红色颜料。碰一下都是疼的厉害，为了不被感染，只能用毛巾慢慢把附在上面的脏物一点点擦除……对着镜子看了许久，虽然镜中还是那个脏乱不堪，没有神采，因为疼痛，我看到了新的东西，那就是周围明亮的阳光。这一跤不能说摔醒了我，但肯定给了我些震撼和新的思考。躺在床上，睡不着……（这些回忆悲伤过去总结现在的话就不多作介绍了，总之掺杂着许多情绪，无奈，疼痛，悲愤等等）但是我坚定了一个决心:我要走，这儿不适合我。顺便说下，肋骨没断，只不过被顶了下，疼了十来天。

　　下午请假，领导不批。至今还记得那副凌人的面容。

　　“请假干什么？现在这么忙。”

　　“我……我有点事……”

　　“不行，再大的事都不行，给老子规规矩矩上班去。”

　　”我想……”

　　“不是我说你们现在的年轻人，真他妈不像样，这么点苦都吃不了。你想干嘛就干嘛，那还要制度干嘛？都像你这样，厂还开的下去？……”我没有等他把话说完就出来了，突然很轻松，我决心要走了。从那刻起，我没有在这儿上过班，我的心已经不属于那里了。休息了两天，去办了离厂手续。整理打包回家，属于自己的东西都包好带走，除了那一个多月的工资。

　　虽然一直和她在聊着，可这一切从未向她提起，我把自己的心埋得很深，怎么寻觅都寻不到。很感谢她一直充实着我的人生，我却没能跳出自己的影子……继续说来。

　　回家。离春节还有一个月，有足够的时间好好沉静休养番，不管有什么伤痛，家永远是块好的疗伤地，不会有欺骗和抱怨。日子一天天过，不用操心任何事，吃饭睡觉，天明日落，乐在其中。天气很冷，也经常下雪，很喜欢这种白茫茫的大地，干净得使人觉得这个世界可以如此的单纯。当某天突然发现无忧无虑的日子很可怕时，我是不是具有人真正应该有的觉悟了？

　　这段时间，我思考着我的未来，该何去何从。一直被灌输着唯我谁能才的思想，很难接受其他的一些东西。我没有高度，却放不下尊严。没能力，却总装着清高。承受不了，却抱怨不公平。习惯了孤独，却总说别人冷漠。活在过去，却总在幻想以后……要改，每天一遍遍教导自己要改掉这些，原来社会使我看到了这么多，按对的方向走肯定不会错。也在想着她，想着她的笑，想着她的声音，想着和她的以后。我和她究竟该如何才好？我并不是个悲观的人，总是因为看到实质，痛苦无法改变。我们当地，她这个年龄的女孩已经开始谈婚论嫁，多数早就结婚生子，我该如何面对一个经历比我丰富的她，还在愁恼自己的以后，唉……加上这一年的苦闷生活，没有了信心和勇气，变得更狭隘了。又在为自己找借口找理由了……不过我下了决心，等开年找了工作，稳定下来就和她开始这份感情。很单纯是吧，以为世界上的事都是按自己的意志来进行的。其实是过去了就过去了，终将成为回忆。

　　确实是变了，不是对她的那份不会因任何事物改变的感觉，而是我对未来的信念。离过年越来越近，归家的人儿也陆续光鲜返家。我害怕与他们接触，每一次聚会都是在比较各自的风光，害怕和他们说话，那种虚假的关心旨在显示自身的优越。特别是曾经很想感谢的亲戚，那些似利剑般的嘲讽，父母不讲实情地苛刻要求……使那个冬天更加的寒冷了。心里刚刚看到的阳光，又被黑暗取代，怨恨又加重了。有时看得到真相未必是件好事，要是能随波逐流也罢，可我的心却始终学不会对邪恶妥协。现在看来，那时真还没有正确的人生观，你过的好或坏，与别人无关，开不开心，全在你自己。

　　过了作为另一种身份的第一个年，没有任何的自由和精彩可言，在那种氛围下，所有的佳肴也不是美味，相信很多人都有过这种体会，不多说了，说多了都是泪。由于手机坏了，在家期间没有和她联系过，不是不想她，是……（现在真不知道是种什么心情。）再来说说找工作。

　　一个没有明确目标到处奔波的人，注定会撞得头破血流。整日怀着颗不安分的心胡思乱想，这个我能做，那个也想尝试，我当初是那么傻那么天真。（咦，这句话怎这么熟悉？）踩在大地上，真以为只要跺跺脚，世界就会为之抖抖。心中那点盲目的自大和虚幻的自信，随对面一个个生冷的面孔渐渐消减，恰似冰水一盆盆从我头上淋着，浇息了我的幻想和热情。使我清醒了许多，开始思考我想做什么样的人？我能做些什么？事实在当时的处境下，是得不出正确结论的。又是几次求职遭拒后，我失去了所有的信心和希望。“我该去死吗？或者活着还有什么价值？躺着这种状态其实更适合你。你如此渺小，就算是死了，也不会引起别人的注意……你什么都不会，谈什么追求、未来，没人愿意给你机会，放弃吧，不要再挣扎了……”孤独的人，拥有的是一座死寂的城市。我的忧伤总在加重。每次翻开日记时，不免为自己那时的仇恨震惊一番。有个时刻的所感是我至今都无法忘记的。

　　好不容易才睡着的凌晨四点钟，在只有一个人的房子里，突然惊醒了，睁开眼，外面漆黑一片，呼呼的北风在胡乱嘶吼，发出阵阵叫人恐惧的呼喊声。想着白天的面试，自己是多么无能。总想着征服全世界的一个人，却多少次无法让对面那个陌生人满意，多么可笑。是他们不了解我吗？为什么对我有那么多苛求？我的道路为什么如此崎岖？如果我有一定的物质基础……想偏了，就彻底掉进自己挖好的陷阱中，那里布满荆棘，让人饱受苦痛，怎么挣扎也脱不了身。冷清的街道，冰冷的心，狂风卷起许多片凋零的落叶，无情地蹂躏撕碎它们。难道我的命运会和这黄叶一样吗？我不甘心。摸索着点了根香烟，此刻微弱的光点努力照亮周围，顿时觉得有了小小慰藉，猛地吸了一口，呛得不行，趴在床上不停咳嗽，许久还能听到空荡荡的房子里传回来的声音，我竟被刚才的自己给吓到了，征了好长时间……又想到了她，一直陪伴着我的人。我害怕这种清醒，清醒时，能看到许多事件的真相，都是我所不愿意面对的事。对于她，我没有过一丝的虚假，也没有过承诺。偷偷保护着自己的虚荣，却没有勇气问她是否真的有跟着我的决心。说喜欢她，其实我一直没有在乎她的感受，什么都给不了，连句夸张的问候……我得出个结论:我不配。该放手了……（我不想再往下回忆了，怕又陷入那种不能自拔的苦痛中去，说到这儿得解释下，我真是个乐观的人，不知道是谁把我变得这么多愁善感，我个人觉得这也挺有意思的。）