一个人到处逛逛挺好，看看世界的精彩，让这个世界笑笑你活的方式。吹着凉快的风，等她下班后的到来。在江边坐到天色暗了下来，人也渐渐多了。看着熙嚷的人群，对面耸立的线条，原来世界从未改变过，开心或是苦恼，只是我将双眼闭起来的时间太久而已。

　　一个人影走过去，看到了她那张熟悉的脸，远远在那里正盯着我笑。看到她，我也笑了。她朝我走过来时的样子很好看，比此刻吹在身在的凉风更让我感到舒服，好似一道打开了另一个世界开关的曙光，比周围无数灯光更明亮。有那么一会儿，我的心和当时的一切都仿佛静止了，只看到她一个人在笑，静静走着，每一个动作我都看得是那么清析。她那身美丽的蓝色长裙，使我后来用无数个日夜去回忆、遐想、克制，至今仍无法在记忆里摆脱。

　　她画了淡妆，却掩盖不住她疲惫的神情。一个女孩子，每天坐三个多小时公交上下班，拥挤、炎热……我似乎能看到她的遭遇，想安慰她，看到她的笑脸却只能跟着笑着，可能反倒是她在安慰我吧。周围亮了起来，人们都朝这边过来。别具一格的灯饰，映在严酷的江面上，使得江水也活跃起来。好美的夜景，每个人都很开心，一个人纵有再大的苦闷，在此刻也不会感到孤独、乏味，人其实真的很需要被人理解，虽然很多情况仅仅是我们以为别人会懂，但同样让人愉快。路旁全是卖小物什的商铺，她那边瞧瞧这边摸摸，很是开心，我一路跟着，生怕跟丢了。步行街这么多好看、好玩的小东西，让人目不暇接，怎么我以前从没发觉逛街的乐趣，这些东西的精美？原来我从没这样愉快地走过，我很享受此刻的每一分钟。

　　终于走累了，我们就近进了家火锅店。坐下，点餐，等候。人很多，却不喧闹，静静地交谈着，看得出来，他们都很享受这份宁静。在这样一个特别的环境里，心情会受到影响。虽然我喜欢笑，其实让我真正感到高兴的事儿并不多，但当看到她坐在对面，朝我微笑，当时觉得十分放松和踏实。柔和的灯光轻轻地落在她的脸上，使它变得美丽也亲切了许多。多少个日夜想念的面容啊，曾让我渴求，让我心碎，现在让我陶醉，也是在那一刻我坚定了我是喜欢她的念头。人生能体验一回真正爱上一个人的痛苦和快乐，实在是件无法自拔、无法言状、疯狂的事，要是两人感觉一样，能走到一起，那更是种幸运和福气了。为什么这么说？算是我跟她之间故事的总结吧。继续回来来说那天晚上。小声说着话，偷偷笑笑，安静地吃着可口的食物，真想在那个时间段多停留会儿，现在想起都还让我不能自已。美好的时光总是在飞逝，渐渐鼓起的肚子正在的抗议，不知不觉中，我们竟相对而坐了近两个小时，我们笑着，不时看看对方，当然嘴巴没有闲着。和她在一起过的每一秒绝对是美妙的，值得用一生去怀念的记忆。感觉有种淡淡的、柔和清新的空气萦绕在我周围，那是难以言表的舒适。买单离开，看着满桌的狼藉，我俩又笑了。

　　这时外面起了点风，凉快了许多，路上人少了许多，吵吵闹闹，不过我很喜欢。四周灯火比白天仿佛白昼，闪烁的霓彩，梦幻般的高楼和饰物，各种陌生的香味游走着……原来只是远远观望的夜景，身在其中竟是这样美好，当然，这份感觉是她给的。一个人在另一个人的生命中出现肯定是有意义的，只不过我们大多数时间习惯将自己包裹起来。慢慢走着，不想把脚步加快，享受着这份难得的恬淡。不知不觉来到有几颗树的花坛，树上挂了许多灯饰，第一次觉得它真好看。我们走了过去，坐在了树下面，说着话，依旧笑着。此刻我的内心十分澎湃，我是喜欢她的，我在酝酿如何让她知道这份心意。过了有多久，我不知道。我采取最直接的方式，吻她，这个方式可能有人会觉得太过冒进，但这是我那时也是现在觉得表白的最好方式了，一个对你也有好感的人肯定也在盼望回应，一方要是没有这份心，但愿她没有学过武吧……她说着话，其实她说什么我早已听不进去了，看着她的嘴唇一张一合，脑子一热突然就抱紧了她，迅雷之势亲了了过去。当碰到她嘴唇的一瞬间，一道强烈的电流从我的大脑中流走出来，把腿都击直了，突然间空白一片，大脑还有周围的世界……唉，还是不要说这些了，当快乐或是痛苦到一定程度时，是无法用言语表达的。她没有推开我，她当时应该推开的，因为那几秒钟这成那个流氓最甜蜜也是最悔恨的回忆，甜蜜时是自己，悔恨是因为她……现在回想起来，那是一种前所未有的感觉，能感受到她唇的湿度和温度，具有弹性，仿佛轻柔的棉花糖，是一种难忘的甜蜜滋味。她急促呼吸的节奏，体温还有心跳，还有她身体在颤动，至今记忆犹新，每当想起时，都会沉浸在其中好久不能出来。

　　因为兴奋，我竟没有说出“我喜欢你！”这句话，时光过了，就真的回不去了，这可能成为我对她的又一大遗憾。当时又发生了些什么，说了些什么话全然记不得，只晓得我抓紧她的手一起过马路，送她上车……

　　回到宿舍，迎来的是一个无眠之夜。兴奋，那是种从没有过的高兴；不安，害怕她会讨厌我；回想着刚才，幻想我们俩的未来……随着脑袋温度的降低，这份冲动也慢慢变得沉静下来，开始思考一些实际问题来。我是喜欢她，我该拿什么去喜欢她，喜欢不应该只是说说而已，应该是种责任是种承担，更应该是表达和付出。从那时开始，我开始思索起真正的爱情来。如何去爱？怎样给予？这让我不知想了多少遍，也让我受尽折磨。我现在连自己都摸不清方向，如何给她希望？我又回了到那种极其沉闷的抑郁氛围中去，开始否定刚才的一切……

　　第二天她依旧打来电话，开开心心，看来她没有生气，也表明了心意，说说小事，仿佛昨天没有发生过，那句话我还是没说出口。日子一天天过，没有新意，偶尔能接到她的来电，依旧开心地和我聊着天，我却逐渐开始沉默了，因为我给不了她任何承诺，所以我不敢说。有人说沉默是为了更好的爆发，但我觉得懂得和甘于沉默的人肯定有别样的经历和思考方式。看着她越是开心，我却有种不想打搅的想法，觉得自己只会把她带到我那痛苦的世界中去。

　　我十分厌恶这儿的环境，不知从什么时候开始，我厌恶这儿的嘈杂，脏乱和无情，厌恶所有的一切，人和空气，包括自己。在我眼中，人和机器没有区别，一样没有思想，一样的温度，一样任凭命运的戏弄。有时甚至觉得机器比人亲切，至少不会用那双尖刀似的眼神刺穿我的心脏，一次一次，让它千疮百孔。我疲惫地做着事，却不知道未来在哪。我喜欢一个人，却只能将它压在心底。我想证明自己，却不知道别人要的根本不是“我自己”。我羡慕别人的风光世界，不曾想过在幻想的世界里都是苦痛。我努力向前奔跑，以为可以到达别人设定的终点站……我终究累了，思维开始恍惚，心跳节奏缓慢，呼吸都觉吃力，望着天空阴沉沉的天，总感觉被一种死亡的气息缠绕着。二十三点半，在第四遍闹铃响起时，头胀欲裂，挣扎了许久还是没能坐起，迷迷糊糊又睡着了。猛地惊醒坐起，看表已是零点零四分，上班时间过了四分钟。赶紧起床穿衣，来不及洗漱就向外奔跑，下楼打卡，才过七分钟，可一张补到单就让一个晚上的工钱少了四分之一，该庆幸在半小时内赶上了，要不然半个月血汗白流了。连续上了几个月的夜班，像这样被扣多少个两小时早已记不清，但其中的滋味只能自己尝。按错误的思维思考，只会让人深陷其中，我早已分辨不清对错，只可惜没人来给以引导。以为自己能应对一切，可是当初的我远不够强大。嘈杂，油污，苦力活，眼中扭曲的世界，还有冰冷的心。我害怕在最美好的时光里躺下，也恐惧醒来时夜深人静的凄凉。没人能理解我当时的痛苦，连我自己都不晓得为什么要这么苦撑。现在想起，背后会有丝丝凉意，那时的恐怖，仍然时常吓着自己，头偶尔会不自觉地犯痛，大概是那时种下的因吧。……放开来才能活得精彩，要往前看。不肯接受，不愿放下，很长一段时间束缚着我。经历终究会改变一个人，性格和习惯。说说那时发生的一件事。