那天过后，我们的交流开始变得频繁起来，每天下班后都会汇报工作，谈谈心事、心情。不会因时间改变而变化的东西才是最让人向往和感到真实的，我和她就是如此。我们不需要找话题，有着聊不尽的事儿，说不完的高兴。曾经只是作为闹铃的手机，如今十分的忙碌，成了我的挚爱。空闲时，总不自觉掏出来看看有没错过她的信息，直到现在，喜欢不时看手机的冲动还保持着。无休止地聊着天，时间一分钟，一小时的快速游走，我记得最长的一次通话有两个多小时，我现在做很多事一口气也坚持不了那么长时间，真佩服那时的自己。我喜欢听到她的声音，急切想知道她此刻的想法和正在做些什么，白天还有晚上清醒的时刻，我都在为她幻想担心。渐渐地，我们不只是开玩笑，开始说起彼此的心思来。我高兴她根我说许多关于事，工作的繁琐，一天的遭遇，家人的心愿，等等，她都跟我讲，在她面前，我是世界上最好的听客，一种说不出的的感觉促使我去了解她的全部。但更多时候，我也只是在听，不愿意多去展示内心想法，或是浅浅带过，我不想在她面前懦弱。她对许多事的经历和感受我都十分理解和同情，仿佛我都曾亲身体会似的。她说她害怕孤独，我就倍感心凉，能看到她一个人在黑暗中无助的样子；她说曾失去了个弟弟，我眼前有一副她悲痛欲绝的画面，心也疼的厉害……虽然没告诉过她，她所有的感受和想法我真的能体会得到。她的一句话，我就能明了她想要表达的意思。她的一个语气，我就能听出她此刻的心情……不啰嗦这些了，我只想说，我是如此了解她，一种真正的懂和理解。

　　那些有她的日子里，我真的觉得十分充实，周围的一切都变得不可思议。对事物的看法加上感觉这味调剂后，结果会大大超出想象。当感觉美好时，心情自然舒适，周围的一切会变得妙不可言，反之，其破坏力也是不可预晓的。那些有她影子的天空是多么的洁净、透明，轻风，绿草，白云，都是最真实的颜色，让人感到愉快。那时一种前所未有的美妙感觉，让人有种冲动，想告诉每一个人我此刻的幸福。

　　是喜欢吗？或许只是过于熟悉而已。不知从什么时候开始，我思考起这个问题来。我强迫自己去接受后者，开始了远远地欣赏，我怕破坏这段友谊。曾经的时间和距离都没有让这份感觉变质，现在是不可能改变的。违背自己的真正意愿的代价就是无尽的苦痛，因此那时的我每天都在被自己打败，重复练习着一件事，就是相信和她的友谊。虽然我现在很坚定自己是喜欢她的，但实际上当时我逃避还有别的原因。

　　和她愉快谈笑的每一天，我其实过得很愁苦。那就顺便说说吧。

　　出了校门，外面的世界确实很精彩，但我体会到的是无奈和冷漠。我没有成为某些人眼中能轻松拿高薪的文化人，也不是实现着当初想好好施展拳脚，而是成为一个更加没有自由的木偶，在我身上发生的事全是被安排的，看起来是那么的自然，却没有人来问我是否真的愿意接受这种开心。单纯注定要被经历吞噬掉，过程肯定是残酷的。不需要你的思想和性格，只要你服从并把事情做好。按别人安排好的人生轨迹一直向前，按别人的要求来塑造自己，全然不需要思想到底好不好？虽说不满是向上的车轮，但无力改变时他又变成了痛苦的根源了。新的环境和开始，工作全是不会。虽然不情愿，但依然拿出十分的热情学习和努力把别人的要求做好。人生旅程并不是一路风光才值得称道，不被现实打败，在逆境中崛起的人才更能体会到成功的甘甜，能胸怀着一颗平静的心，来面对风浪，就已经是种成功。这两句话，成了支撑我每天工作的精神动力。油污，嘈杂，繁重的体力活，还有别人没有善意的言语和眼神，我都能忍受。因为我坚信明天不会永远是这样，我有着那些可笑的的幼稚想法和幻想，却也支撑着我。可接连几个月没有休息，晚上劳碌到天亮，白天一觉难以醒来的日子让我感到很深的迷茫。

　　八月底，这儿的夏天如同烤炉般让人惧怕。一天挣扎起来已经是晚上七点多，晾了被汗水浸湿的床单，拖着疲惫不堪的身子，走到浴室，又一次望着镜子里那个人，陌生得连自己已经完全不认得。头上那些蓬松杂乱枯黄的头发，还有那些卷曲脏兮的胡须，多长时间没有整理，我已记不得。粗糙发黑的面容，没有丝毫血色，仿佛早就已经死去。特别是那双没有神情的眼睛，呆滞、空洞、疲惫……它让我感到了恐惧和不安，原来我每天不止是在做木偶的事，我也在一步步变成木偶。相信的未来，它真的存在吗？我开始质疑、否定我原来的一切，变得更加恍惚和痛苦起来。可我并没有对人说过，没有人愿意来了解，其实真正的原因是我不想说出来，包括她。依旧是那句话，在她面前我不想懦弱，不知道为什么。走进一处沼泽地里面不能脱身，连呼救的力气都没有，越陷越深。我有心事却独自消化，忍受着一切，却没人安慰理解。我还没有习惯孤独，没有人在乎，都是因为要装作强大。现在看来，工作确实很累，到并非到了不了接受的地步，别人也不做的挺好的嘛，实在是太高估自己了，始终没有把握不稳那颗不甘平庸、漂浮不定的心。这就注定了我要踏着自己流出的血，一路前进，后面再说。

　　和她聊天让人短暂兴奋的事，不过夜班让它变得少了些，可能怕打搅我吧。很多天没有看到中午的太阳，总是在睡梦里和它错过。没有朋友的问候，或许他们也和我一样在苦恼发生的一切。真怀念那时一起说着理想无拘无束的日子，记忆里有他们真是种幸运，感谢你们充实了我的记忆还有人生，祝你们好运！。（我本来想说当时我有多么苦痛的，可惜又跑题了，就此打住。）

　　八月二十九日，一个特殊的日子，一种新感受的开始，让我如此的记忆深刻，有时感到非常甜蜜，有时甚至希望它从未发生过，因为它叫挣扎。那天我请了假，因为我实在是太累了，不仅是身体上的乏溃，更多的感到内心空虚。我要出去走走，看看我生活半年却从未正真体会的城市，还有就是看能不能顺便看看她，和她说会话——我也想她了。

　　一个小小的改变使我出奇的兴奋，才睡了八个小时，心情放松，有期待的感觉真好。有时一次感动就能让人生变样，一个眼神也可能挽留住一条生命，或许人生的成功就是源于一些些小小的细节和满足。醒来还是白天，竟很是不习惯。过惯了黑暗，光明也会是一种折磨，体会过的人会明白这种悲哀。强烈的光线，让眼睛疼的厉害，难以睁开。好好梳洗番，换了身很久没穿的夏装，才发现衣服宽松了许多，还是十分反感镜子里的人，陌生又苍白。外面马路空无一人，走在万物都在喘息的路上，虽然心里想开心，我却没有丝毫的感觉，炎热、灼痛或是不安，只有平静，享受着那一刻的自由。说到这儿，我现在都觉得不可思议。也是那时开始，使我对任何事物开始有了另一种看法，就是不要总是以自我的眼光评价别人，因为你不曾经历。等公交时，一阵风吹过，还是没有感觉，但我知道它带走了一些东西。

　　上了车，人很多，仿佛电影里时光穿梭般突然就回到了现实中来。不通过对比无法显露出自身的缺点，我其实只在享受一个人而已，没人愿意了解的东西。那身陈旧的衣服在各种光鲜的色彩面前，显得很不搭调，胳膊上一块块的黑色油迹，手掌纹路里一条条黑线，猛的发现自己身上是那么的脏，格外的耀眼，我低下了头，仿佛能看到别人对我的指点和嘲笑，让我不安和羞愧。我是有很认真的去打理，可事实上我对于自己的标准早就因环境因素而变得没有底线，或者说分不清标准了，环境真能让人失去一切。站在移动的车上，我竟然不敢伸出手来抓紧扶杆，一瞬间感觉自己我自己是多么无能，还融不进这该死的社会。我害怕他们，害怕他们的笑脸，害怕看到他们的眼神。这当时也可能激发了我对人生的另一种思考:是你想成为什么样的人才后来有了怎样的环境？还是环境使你变成了怎样的人？现在看来，因人而异。当然，我要改变，但不是被现在的环境，所以我选择了相信前者。