过分怀念 我一直在尝试一个人，一个人告别一些人告别一个属于过去的时代，然而专属过去的总是让我过分怀念。
想想我也才二十岁，可是我怀念起来却觉得自己早就将这一辈子过完了一样。经常听到身边的朋友吐槽说自己又忘了这个忘记了那个，甚至提起初中小学时候都会说一句早就忘了班里有那些人，每每听他们这样讲的时候我就想为什么我没有这样的记忆
一直以来我的记忆力都是惊人，但它却没有将那些课堂上的化学公式数学方程记下来，大概是因为没有走心吧。但凡我经历过的，不论多久之前我总是能记得。
小学时期的同学，小时候玩的游戏，初中转学进来只待了一星期的女生无关生活的琐碎都记得清清楚楚。最开始我是感激的也是骄傲的，毕竟有好的记忆力是值得高兴的事情。然而随着年龄的推迟我开始想如果能忘就把这些年都忘了吧，偏偏我忘不了。
经常失眠的夜晚我总是能想起来很多人，所以我说我总是在最深的夜里想他，但是我想他一直与他无关。朋友说这句话好悲伤，可是我的人生不是一直这样么
我总是在失眠的夜里在梦魇的夜里在衡阳夜半烟花爆破的时刻里深深怀念那些人那些年甚至无关紧要的情节。
是谁说背负太多回忆就会对现实很无力。
事实如此，总是害怕自己将记忆里的人和现在的来对比然后发现所有人在变而自己却像滞留原地一样，于是内心总有一种莫名其妙的孤独。
害怕过分怀念于一些残旧的事故，却总是将一些琐碎的事物珍藏着。小学一起画的画，初中写的纸条甚至高中用的书签、从河边花一下午捡回来的各色各样的石头，他们是别人眼里的垃圾却是我心里的宝。
他们说离开的人啊就应该跟他彻底告别，我说是吗。
他们说怀念太累会让现实无味，我说是吗。
他们说你应该偶尔回忆，可是你要活着当下啊。好像是这样
我又想起来去年冬天的时候花了整整三天织了人生第一条围巾，没有深蓝的颜色就换成了灰色，夹杂着蓝色的丝线。我记得他欣喜的表情我记得他说这个冬天就差你的围巾就好温暖了，我记得他回家了带着那条围巾，哪怕后来我们分开了我也看到他戴那条围巾。很多时候我会告诉自己不就是围巾，反正他的画也送给我了。这样的时候我就会安安静静的再翻一遍他送给我的画册，看着上面歪歪扭扭的签名再自己晦涩的笑一笑。
这就是我在回忆的样子。
千与千寻里宫崎骏写到，人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪你走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。
这就是我全部的预防。
一遍遍告诉自己然后来抵制无处安放的迷茫，抵制过分怀念。
记得2014年的最后一天我写了一篇随笔写着新的一年不想再去靠近一个温暖的人而是要自己开始温暖起来，我想我的回忆只要平淡就好平淡的温暖。
审核编辑：罗军琳 推荐：罗军琳
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