起风了。
　　——题记
　　我们从来不知道我们眼前的风有多大，只是因为看到眼前的沙尘飞得很高很高，我们才会意识到原来我们眼前的风真的很大了。
　　起风了。真好。起风了。真好。
　　有风飞起来，我们才会更好地流动起来。
　　一个人把一条陌生的街道走上一遍又一遍。故意走得很慢。熟悉的人流。喧闹的寂寞。一切都很安宁。宛如我们从来都没有遇到过彼此一样。
　　一个十字路口。一群人。一只野狗。红灯。绿灯。黄灯。一辆车。两辆车。一群车。直到最后我们的视线慢慢被淹没。
　　我来了。我又走了。你没有回头。默默地冲着奶茶。我只是静静地说了一句，我走了啊，姐。艰难地推开门，背着厚重的电脑包。大步离去。
　　门外正是下午三两点。午后的阳光很暖很暖。立春差不多快一个月了。真好，天气一点一点热了起来。停走驻足期间我都能感受到一股淡淡的温热。多么美好。冬天完了，春天已经来了，我们不用再相遇在寒冷里了。
　　低头的一瞬间，简洁的车厢里便已人满为患。直到最后上来的谁也走不过去。那条狭窄的小道一瞬间变得沉默了。我低着头，抱着手里慵懒的电脑包。目光松软。没有力度。
　　喜欢逛衣服店。喜欢看一家一家货架上没有语言但是充满张力的衣服。觉得每件衣服都会有自己所要表达的语言框架。和每件衣服对视，为她们驻足，然后沉默不语，然后离开一家一家的商铺。我很开心，那样的时候内心简单、炽热和些许忧伤。
　　我不知道我要找什么样的衣服。突然发现很难再找到适合自己的衣服。想找一件性格很慢很慢的衣服。想找一件颜色很淡很淡的衣服。想找一件款式很酥软很酥软的衣服。可是看到那么多的她们，听了那么多默地的语言，可是依然没有找到那样的，我知道这样的一年，我始终在找着另外一个自己。另外一个自己就是隐藏在这些无声的旧衣服里，我要找到她，我的她，就是如此。
　　我是如此的执拗。我是如此的偏执。我是如此的幼稚。真好。我竟然能如此清晰地描述出这一刻自己的欲望来。
　　喜欢你的人总会以任何你所知道和不知道的方式喜欢着你。不喜欢你的人也会以任何你所知道和不知道的方式不喜欢着你。没有对错。没有对等。没有输赢。
　　某某一瞬间会觉得其实人和人之间其实是不会产生喜欢的。我们只是熟悉和某个人在一起的某种感觉罢了，时间长了，内心舒适，觉得习惯，便是这样。如若问我们是否喜欢某个人，我们会迟疑一两秒钟，然后再说，喜欢。我们会习惯和喜欢的个体身上，肯定会有很多跟我们自身类似的地方，比如一个扭曲的表情，比如一个挥手的动作，比如一个抬头的瞬间。就是这般。所以我们习惯并且喜欢。我们只是在这些人里寻找着另一个自己而已，很多年前的自己。
　　这些像流水一样的日子，让我觉得每一天的自己都像活在画中一样，看不清楚前路，闻不到后路。我在哪。我已经干过什么。以及我正在干着什么。这些参差不齐的问题好像已经变得很严峻了。只是我依然感觉不到危机感。我像一个失去语言能力的俘虏小孩。
　　茫茫深夜，懒散的霓虹也会觉得有些疲倦。我们都已经睁不开眼了。稀稀拉拉的过季人群，还有那三点两点的匆忙车辆，我知道她们都将开向那条单向的人流道里，一直一直。我知道这样真挚的时刻我们都会在一个或安宁或淡然或拥挤的角落里过着自己想过和不想过的生活。以及表达着自己应有的愤怒、忧伤和坦然。
　　23：11。刚刚从ktv出来，明明没有碰酒，可是头却很晕，浑身都很累。四肢已经不能受大脑支配。看着前面的路，眼前的一切物景顿时都觉得像停止了呼吸一样。陌生。熟悉。却又不知所云。
　　突然想成为一名初二的语文老师，然后嫁给一个手持手术刀的果敢冷静男子。遇见多少年后的他。也遇见多少年后的我。然后我们一起在这旧夜里散步，沿着曾经我走过很多遍的路，慢慢走，慢慢走。让他温习我曾经的感受。从小雁塔到李家村的黄昏。从李家村到小雁塔的暗夜。不失为一种美好。可是我知道，这只是一种遥远的迷茫。
　　放下了。也放不下。曾经也好。现在也罢。始终没有能力活明白自己。你很好。我也很好。其实你并不好。其实我也从来都没有好过。我们的一切开始于那些琐碎的平淡的日子，只是后来的后来一直也没有能力过上一些吵闹的冗杂的日子。
　　都说岁月是首歌。真好。终于有一刻我会有勇气唱给你听，也唱给我自己听。你已经听到了。对不对。只是我始终听不到自己的声音。因为我的音色失明了，在你的世界。
　　一瞬间突然觉得天气闷热，羽绒服已经穿不起来了。我知道，春天真的已经来了。我们都可以活在这春的花丛中了。像一个幼稚的孩童。用那双天真的眼睛去寻找那一路走来丢失的玩具。只是路已不是从前，而我们的记忆也是断断续续拉拉扯扯的，所以我们已经找不到回去的路了。所以那一刻，我们内心的孩童哭了。流了很多眼泪。然后再怯怯地回到现在的位置上。
　　原来一直没有勇气让你看那篇文章，可是当时间已经走过很多很多天时，我还是鼓起勇气让你看了。我一直觉得那一刻我会很紧张，我不是自己，可是没想到那一刻已经发生了时我是如此的淡然。风吹过来，你的气息。让我觉得我仍然是一个善良的稚嫩的女孩。多么美好。
　　看完文章，你给我打了一个电话。这是你给我打的第三个电话。说实话我并不想接。只是我违背了自己接了电话。电话里你的声音让我觉得陌生又熟悉。我感觉那一刻你紧张地语无伦次。不过还好，我也在尽力伪装着自己。说着很多很多空白的语言。当这个电话已经再过去很多天之后我会觉得一切美好地就像什么都没有发生过一样。你说呢。即使我们都不再说见面。
　　如果任何东西我们的内心都那么容易放的下，那么我们的日子该是过得多么膨胀呢。是的。我还是没有放下。某某一刻想起自己这么荒芜的年月，会有那么一个瞬间觉得自己呼吸急促着。
　　我们仍然没有见面。我对你会有感觉，这是我自己的事情，与你无关。可是你不喜欢我你不来找我这一点就够了，这才是最透明的本质。我会慢慢放下所有的所有，以及所有的所有之外的节外生枝。
　　这是一个星期六的清晨。08：26。我在500上。刚才一阵颠簸。整车人都被晃动了。就是这样，我们并不知道车子颠簸过，只是因为坐在车里的我们晃动过了，我们就能知道车子本身被颠簸过了。浅显的道理，可是并不浅显的道理本身。我们都会懂得地。
　　想去跟你说说话，但最终不知道该说什么，大概你也会如此。所以我们在各自的原地互相沉默着。多么美好。
　　我把一切都计划好了，只是没有想到你根本不在我的计划之中。其实所有的计划都是我无稽的笑谈。
　　我爱上的或许只是旧年的自己，亦或许只是旧年的你。这个500上此刻站着几个背着双肩背包的阳光男孩。背包侧面满满地装着瓶装水。一个头发褶皱的男生上衣里面的格子衬衫从皮衣里流出一小片。还有一个穿着一件亮黄色的运动衫。手机壳是暗黄金色的。脚上都穿着有很明显污渍痕迹的运动鞋。满眼的青涩与稚嫩。我想到了一年前的自己。今天是礼拜六，他们几个一定是约好了准备去哪里爬山或者去哪个公园看风景。就像去年或者前年的我们一样。提前几天约好，查好路线，然后一站一站去坐。倒很多趟车，但是不管坐多久我们都会到达我们的目的地，然后我们一起玩耍。一起散步。一起看风景。那就是我们生命里值得回忆的简洁的欢愉的日子。我们都会需要这些微小的充满迷茫的快乐。
　　从一个繁华穿向另一个繁华，可是只有我们自己知道其实我们内心并不是想要穿透这繁华本身的。