孩子走了，老公也不在，打扫庭院，拆洗被褥，整理好夏季的衣物，一切收拾妥当已经是午后了。早晨空中洒了几滴雨，驱散了炎热和沉闷，屋中更显得清新怡人。难得寂静下来，心里却空落落的。不是挺喜欢孤独的吗？孤独里有我美好的回忆，孤独能让我恬静地计划未来，这刻如意了，我该倍感欣慰才对，怎有一丝怅然的思绪呢？
　　心血来潮，上到房顶，望着逐渐枯黄的落叶，忍不住拍了几张秋天的照片。品尝到了秋的味道，嗅闻到了秋的气息，感受到了秋的魅力，内心也似乎得到极大的满足。夜幕降临，又是逗孩子，又是沿街漫步。路道被占满，前几日，金黄灿灿的玉米已堆积成小山，庄稼收获了，可我怎么两手空空？
　　利说她烦心，催我过来陪她一会。她成天闭门不出，呆在家像机器一样运转不停。我不知是替她独个抱不平还是为弱势群体悲哀？她找了许多借口，诸如钱的问题，时间的不妙，他人的枷锁。我说她的软弱和不想，以及没有决心才是真的，干嘛为了别人活的没有一点自我和尊严呢？她说都快不惑了，想必结果也已定型。
　　我倒是自由自在，而我另一面的疲惫不堪却是自找的。尤其是他发来一个抱抱的图片时，我冥思苦笑了许久。一个人扛的滋味不好受，多想找个肩膀靠靠。走了那么长的路，好累。不是每个人的肩膀都可以依靠，现在才明白，让我靠的，不是我所需。想靠的，有人在我之前占了位置。
　　老天给过我机会，是我错过，是我为了使命，一再放弃。一直对自己说，有梦总比没梦好，而噩梦不断，好梦易醒，我的心愿真要等到青春消失殆尽吗？对他，已成无尽的奢望了，甚至不敢躺下，不敢入睡，怕他闯进我的梦门，怕我经不起诱惑。他说我何必坚守忠贞，还说我像狗为大家卖命值得吗？
　　他极其懂我，我也心知肚明，却不会轻易为谁改变。原则究竟是什么？果真一文不值么？羽毛重要吗？我是否适当的劝自己打会盹？里子的充实比不过面子的虚荣？爱的没法，爱的无助，爱的迷茫，既然爱到痛处为何不成全？他说成全就不是爱了。我说性爱是主体的话，那么我宁可遗忘，放手，这样或许对双方都比较好。
　　他说男女上床是浅陋，可百分之九十以上的人都是这样。
　　我说虽然这代表不了什么，可我还是做不到那样的随便。彼此退出视线若干年，我恢复了我的固执和正轨。也许两条腿的行尸走肉莫过于我了。但我还是愿意纯洁无暇的活着，那怕我活不出精彩和辉煌，也算对得起自己透彻的心灵了。上苍注定我渺小，不起波澜，刻意违背不是多此一举吗？
　　霞的在线让我精神为之一振。她在深处依然想着她心爱的男人，斩不断这层情感就温馨不已了，女人多数为虚无缥缈的爱情而活。我做不到她那样的平和，也没有她的运气。跟着感觉走，只要状态丰盈，完全可以保持自己的方式。我唯有祝福她长长久久拥有这份难得的情缘。
　　燕子又出去游荡了，她撂下儿子不做一顿热乎饭，也不辅导儿子的作业，尽管她在我们所有人中活的最爽快，可她的人生态度我们怎么一点也不羡慕、欣赏呢？用我的话说，她是堕落，是特没有头脑和灵魂的人。唉，她却说我们不正常了。那天，利放燕子和那个男人缠绵的录音，我都笑的有点过头。娇气的燕子还是停留在她的十八岁，说哪个男人帅气，哪个男人有风度的幼稚话。
　　她的思维大概最正常，因为她太注重现实不过。我暗自思忖着我的历程，觉得自己变得越来越深沉，且不多言了。适应社会却不想融合这样的气氛。昨夜，那个曾经过往的他，故意问我还没有情人吗？我的摇头引起了他的嘲讽。他说我神经有问题，并问我装正经和清高给谁看呢？我说暂时没有找到爱的人，即便是哪个有钱人爱上我，我也不会成为他的俘虏，那怕我找不到真爱，仍会苦度下去。
　　他说活该我孤家寡人，车房和我无缘也是咎由自取。
　　向他虚心请教，他说没有所谓喜欢的，只有不讨厌的。我问他逢场作戏还是作践自己？他说情，性，钱皆要兼得，否则就是十足的大傻瓜！他鄙视我了么？社会将要遗弃、淘汰我？我也想糊涂，沉醉，那个可恶的医生打了一支叫不上名的针，让我一醒这么些年。悔恨没用的，我只能踩着荆棘向前行。
　　亚为了她的真爱，将心思寄予生意。她是幸福的，我几度垂涎欲滴。每当夕阳西下，她牵着小女儿的手，陶醉在那一袭霞光里，我禁不住想象，我的儿子在，也该这么大了。我一定和亚一样，甜蜜的眼睛眯成了缝。星期天，她接她的公主从幼儿园回家，我时常站在不远处，看着小家伙蹦跳如兔。
　　脑海全然没有了苦涩，只有洋溢的爱，布满脸颊，弥漫到心底。秋风又起了，秋叶又被撕下一层，突然发现，九月的夜很绚烂，九月的季节也很适合我心境。瞧，星星之火燃烧了，月儿皎洁地笑着，我的一汪清泉更加明亮。仔细听，蛐虫在鸣叫，俯身看，大地一片银白，我的人生，会多姿吗？
　　老头情深意切叫我去他那里上班。除了上班，没别的意思就好。问题是他的想法会有这么简单无邪吗？我从青年缺父爱，而立少了大哥的温暖，他能保准不掺杂别的做法？能如父、如兄善待我这个半路捡来的小妹？告诉我实话，我会走出这间房子，会与时俱进在外施展我的才华。可惜，遗憾，失望拧痛了我的心。
　　我不得不决意地挥手。
　　这个世界，没有所谓的真实了，所以功名利禄，爱情事业，离我已经太遥远了。过了做梦的年龄，就不想有太多的祈求，脚踏实地，本分做人，淡然度日才是我的宗旨。每收到读者的留言支持，或遇到他们的诚恳拜访，不灭的希望再次升腾，且日益剧增。这辈子，我可能将不属于我的东西置之度外了，我恐怕不能像别人那样，一心一意活在自己的领域和天地。
　　父亲坟茔的蒿草疯长了，我时刻提醒自己，中秋节前夕要去看他，和他对会话。顺便摘枣，打核桃，采柿子。芝麻，绿豆，荞麦消失好多年了，我没有口福消受，有失必将得，我怀里揣着的果实目前多多有余。不仅是我的片刻驻足，而是心在，梦就在。老头说我的眼神里与生俱来储存着无垠的期待，那么他怎忍心打断我不着边际的幻想呢？
　　又继续我的拍照了，老师说我进来长进不少，身心有的是激情，水平我却极不满意。二万五千里长征才开始，路是艰辛的，一如我当初码字，哪有这么轻而易举？编辑说我要是再努力些，会有意想不到的成功。我说别人是屠夫成木匠，我这只山鸡永远不会是凤凰。他问为什么？我说要实现的太多太多，不可能视文字为我生命的全部。
　　他说挑选一样吧，这样会有一番作为。霞笑着接茬说，不论什么作为，无非是名和利。
　　我的方向就是这般了，认真写，慢慢学，完善自己，修为自己。如若是别的，丝毫不感兴趣。又有其中一个对我说他是文联，作协的人，我只是笑，一言不发。他让我看他的名作，我还是笑。禁不住想问，你是我的谁呢？你又把我当成了你的谁？
　　军琳姐和美泉哥的合奏映入了我的眼帘，留在烟雨没离开，是因为她们四年来的痴心教导。常在寂寞的夜里想念他们，不知道想什么，却还是思念不断。我想，她们已注入我的骨髓，她们在大染缸的社会，怎能够做到一尘不染呢？我或者没资格和她们相提并论，但她们能做让我佩服的人，我也能做让其他人佩服的人，对么？
　　身边的人陆续为生计劳碌奔波了，安逸的我几乎每天都要坐在电脑前，望着冰冷的屏幕发会呆。在别人眼里，无忧无虑的我是多么逍遥快活。和无聊的人不想浪费，游戏玩腻了，菜地没有我梦寐以求的油菜花，这个秋天，什么才是我的呢？他又在门口等我出来了，不是我放不下，是他抓住我不丢。
　　远离喧嚣，远离诱惑，远离虚伪，远离与我八竿子打不着的人和事情，在这个浓浓的秋日里，肆意徜徉，开心过好每一天。