关于浅溪的所有梦境
　　
　　10月30号，凌晨一点零九分，我撑着困意听朋友说晚安。然后开始睡觉。
　　习惯性听片刻，从幻听到杨晨，从文绮到挥霍，不知道听了多少期只知道是半小时。
　　一直以来都是温柔的音乐有助于睡眠，但是我却在一次次实验证明，睡眠和任何东西没关系。似梦非梦，似醒非醒，浑浑噩噩混混沌沌，只有睁眼后恐惧和睁眼前真实的痛感告诉我以前的梦魇再次来临，如洪水猛兽卷走所有关于睡眠的好梦境。
　　好像第一秒我还在听那些空气中迷香一样的声音，只是下一秒变成了莫名的恐惧。梦境里总是一次次强有力的恐惧时刻侵袭。
　　恐惧来自哪里。
　　是我在梦里像是被人用力掐住的喉咙，越来越困难的呼吸，是我梦里时时刻刻侵袭的梦魇，然后我清楚的看到明明早就入睡室友床上却双腿搭在床边防护栏一直摇摇晃晃，或者只有一双腿在摇晃。
　　屏住呼吸，拼劲全力只要发出一点声音只要喊出一句我就不会有在梦境里全身真实的痛感，喊出声音便可以从梦魇中醒来。这是我这么多年的噩梦经验
　　所谓的久病成良医，多么悲壮和惨烈。
　　然而，这一刻所有的方法失灵，我在梦境里逃亡却丢失了最后一棵救命稻草。
　　下一刻变成了聊天，两个一样的人精神分裂一样从一个QQ在发着完全不同的信息给我，梦里我很困很困没有一点力气睁眼去看，梦境里我清晰的看着梦境里的我挣扎着，回信息时候一个人的脸放大几十倍出现在眼前，一瞬间体会到什么叫恐惧到头皮发麻，只是梦境却如此真实。亦真亦幻，总是看到两个不同的人在说这完全不同的话，梦里我一直在翻身想找到更好的睡眠姿势最后掉进梦里的梦魇。
　　我想所有的恐惧都来源于未知，人类怕灵魂怕鬼存在都是因为人类对这些东西一无所知，不然为什么狮子老虎蛇那么恐怖却依然有人敢当做宠物，一切归于这类恐怖已被人类掌握。
　　但是，梦境，从我最初的恐惧到后来的习惯再后来摸索出规律直到现在又一次次证明我以为我可以控制梦境变得多么可笑。
　　假如，我真的可以控制自己的梦境，至少我想我不会总是对所有的梦境那么恐惧。
　　很多人会说这个世界是唯物主义世界观都是物质存在在决定人类的意识，我也一样从小学习马克思主义但是我并不相信世界真的只是唯物主义。我想我性格里的极度悲观主义和惨烈的记忆都来自于梦境。
　　从高一第一次梦魇时候呼吸痛苦到我在梦境里失声的哭泣，摆脱梦境时候舍友却说不可能这么快睡着吧，刚刚我们还在说话呢你也说话了，我知道我们讨论的话题也知道我参与了因为在我梦里我清晰的听到他们还在讨论，甚至在喊我名字了，但是我却压低喉咙喊不出一句话，只有越来越困难的呼吸和周身的痛感提醒我这是梦魇，不快点醒来可能我会死在梦里。
　　在写到梦境的全部文字里我都在说我一直是在梦境里逃亡，在现实流浪。
　　逃亡，这是我对梦境全部的概括。每一次的梦魇给我的感觉都是死里逃生，充满惨烈的气息
　　在第一次梦魇经历之后，我开始听从妈妈类似迷信的话，睡觉时候要平躺着，手不要放在胸口，尽量在枕头下放一本书或者枕着自己的衣服裤子睡。
　　有时候有用，有时候像是自欺欺人的谎言，这么多年我的梦魇依然在继续甚至慢慢成长的越来越捉摸不定。
　　我经常说梦话，以至于在自己房间半夜打电话吓得爸爸跑进房间看我是不是梦魇了。说梦话也总是用土族语言，没人听懂，有时候自己都怀疑是不是我借由梦境在和什么未知对话。然而怀疑归于怀疑，梦境随着生活继续。
　　高一暑假特别长的时候，我特别爱打游戏，白天和琴妹妹疯了一样玩晚上无休止的玩手机。每天都是凌晨三四点睡觉早上九点起，下午两点继续睡，终于十几天时间生物钟彻底混乱。于是我经常整夜整夜睡不着，一睡着不到一分钟就掉进梦魇里，一次午睡梦魇时候有一个人在拉着我往外走，我却动弹不了，还是一直哭。醒来时候的姿势的侧躺着身体刚好歪曲成被人环着腰向后拉的形状，最恐惧的是双手悬空直直的伸着，醒来的时候一脸泪水手臂早就僵硬了，隐约腰部还有痛感。又是一次逃亡，我想如果我被拉出去了或许我就死了，或者拉我的就是死神。各种千奇百怪，光怪陆离的梦魇，几年不变的只有梦境里绝望的呼吸和真实的痛感。后来的时间我一直在调整，梦魇频率变低了却总是一次次像洪水猛兽一般，我在梦里哭到失声，我在梦里窒息甚至要以为就这么死在梦里了。
　　高三时候一次梦魇，我和猴子睡在一张床上。睡着前一分钟还在讨论者什么，之后被猴子摇醒。她说你怎么一下说梦话了刚刚还好好的聊天呢。我说我一直在跟你聊天啊可是不知道怎么了呼吸特别难过，只要换气就全身疼。那一次梦魇我知道了当我屏住呼吸的时候全身痛感会消失，我会逃离梦魇。
　　之后很长一段时间我过的都很好，因为高三到了我没日没夜的复习按时睡觉按时起床，偶尔失眠就整夜整夜听歌，一个OPPO播放器姐姐可以听十几天而我只能听两天就需要充电，很多人奇怪我写作业听着音乐，走路吃饭聊天甚至上课都在听音乐到后来睡觉都是震耳的摇滚，那个时候开始我就迷上了沉珂鬼魅一样的声音，不是因为她是非主流不是因为沉珂已经死了，而是第一次了解到时候有一种感觉，沉珂痛苦的人生像是我的梦境。或者是我自己臆想的但是我却清晰的感觉骨子里我有和沉珂一样的东西。
　　高三的时间我和妖妖，同桌一起睡的比较多，每次妖妖都会很小心的让我睡在靠墙的一侧，半夜帮我盖被子，听见我说梦话就喊醒我。自始至终梦魇都是我自己挣扎着醒来。
　　大学开始了另一段人生，闲散的时间都花费在玩手机上，于是经常是十二点才睡觉。梦魇一次次侵袭到最后我开始想高一一样调节，于是早睡早起但是这次不幸运。成了真正的失眠。
　　半夜两点三点就醒来然后躺一小时听无数各类音乐时间依旧过的很慢，我至今还清晰地记着我在凌晨两点的8楼阳台看了一场烟花，烟花很美。在安静的午夜却异常刺耳。
　　我开始幻听，有时候是感觉到别人叫我，有时候却是整段的对话。去年冬天我半夜失眠然后听歌到天亮，该起床上自习的时候困意排山倒海的袭来。我又缩进了被窝，蜷着腿抱着肩膀以一种防卫的姿势准备入睡的时候却清晰听到寝室里大雷子和栗子姐姐的对话，我开始怀疑为什么这么久了他们还在寝室，为什么寝室这么吵的时候我醒来了，房间里空无一人。
　　这一切我听的真真切切甚至我都能说出来听到的内容。
　　梦魇开始越来越频繁，只是一个翻身的瞬间就掉进沉沉的梦境里，一如既往的喉咙发不出声音，呼吸艰难，全身疼痛。每一次都是用我的方法逃脱。于是，我在凌晨两点时候梦魇梦里想如果翻身我就会掉地板上了应该会醒了只是各种挣扎却总也醒不过来，室友说听到我压低喉咙很奇怪的声音了，但是没人叫我醒来或者只是没意识到我在梦魇或者不敢叫醒我。
　　我在梦里把长长的指甲掐进手掌里，我在梦里努力想发出声音，我在梦里孤身一人挣扎在生死边缘一样像癌症病人渴望活着一样，只希望梦魇快点结束。凌晨两点夜猫子室友大英英起身上厕所刚好经过我身边刚好我梦魇喊出看韩鹤英，喊出来之后我醒了，室友却吓得一直往后退。
　　她对玩手机的饭饭说怎么办贺晴说话了他说话了，像面对这鬼魅一样。我说我醒了刚刚梦魇发不出声音，不知道怎么了就喊你了。在我起身坐起来的时候她把手机屏幕照在我脸上一直边后退边用极度恐惧的声音说贺晴，你还是你嘛。我没回答，只是眼泪在眼眶打转，我说我陪你上厕所，我进卫生间开了灯。
　　第一次我觉得我是个怪物一样吓到别人，回到床上之后依旧很困但是恐惧却让我异常清醒。我睁着眼躺着等天亮。慢慢的寝室都安静了，只剩下他们的呼吸声音，可以用安详形容的。不知道过了多久我看着对面灰白的墙壁一点点有了光亮，在后来室友开始陆陆续续起床。6点多的时候我想在躺一会就起床，只是躺一会。翻身拉被子时候室友拿着脸盆去了卫生间，我睁着眼好像看到上普床板上一只眼睛。下一秒掉进梦魇里，在挣扎很久之后醒来，每一次我起床都几近呆滞。