有一段时间我一直对那次事件耿耿于怀，但是我清晰的看到了。或者幻听到幻视，都合理了但是恐惧却持续了很久很久
　　之后很长时间里我都是整夜整夜睡不着或者整夜整夜梦魇睡不好。
　　大一快结束的期末，大家都在讨论换寝室的时候我一次经历前所未有的连环梦魇。
　　第一幕是心慧和大英英参加歌唱比赛，正在回寝室的路上，梦里我不知道我在哪里却清晰看到了他们，心慧手里拿着一只娃娃。好像我醒来了，我对栗子姐姐说心慧快回来了她会带一只娃娃回来的时候，栗子姐姐从她床上起来却是个很邋遢的男人像是精神分裂一样白天一个人晚上一个人，我恐惧的想起床时候大雷子走到我床边，很陌生但是在我潜意识里那个人是大雷子她居高临下的看着我，用手抓我手臂，我开始大喊开始哭，直到寝室有谁说哎呀这娃又梦魇了之后，我彻底醒了。我跟他们讲刚才的梦，每一个人都是习惯了一样，只是劝我去看看医生，早睡早起之类。
　　我开始神经质的觉得很多事很多人变得恐惧，校园里慵懒的小猫眯着眼，室友说猫很可爱的想养猫，可是当我看到阳光下细长的瞳孔时候我只觉得恐怖。梦魇开始越来越奇怪，总是我在梦魇里挣扎的时候出现莫名其妙的歌声，醒来还在脑子里回旋着声音，每一次刚醒时候总是清晰的痛感提醒我不是没睡着在听歌。甚至有几次我都是在起床前一秒清醒的状态下掉进梦魇里，胸口很沉重失声一眼发不出声音，侧躺时候每一次都是腰部阵阵酸痛直到醒来还是清晰的感觉到。
　　无数次我被梦境里一切折腾到几近呆滞，无数次我跟室友说如果你们听到我说梦话或者发出什么奇怪的声音一定记得叫我醒来就当救我。但是每一次都是在我醒来的时候发被他们发现。
　　换寝室之后第一件事我跟新室友说我会说梦话会梦魇发出奇怪的声音可能会吓到你们，那段时间我尽量最后睡觉。事实证明完全没用。
　　我开始习惯了十二点睡觉两三点醒来，每次感觉会梦魇或者失眠就毫不犹豫的把电脑拿到床上然后开始写我的心情写我的梦境，于是我的文字从来没有明媚的色彩。
　　我曾花费一小时去截图保存网站发表文章的编按。在我所有的发表的70几篇里只有三四篇没有说到色彩晦暗和让我相信生活依旧美好，祝福浅溪之类的话。
　　我开始习惯了花费大量的篇幅去写夜晚，七八篇诗歌全部都写夜晚。不同的文字但是同样的沉重晦暗。我更觉得我的梦境才是真实的人生孤身一人苦苦挣扎。
　　我曾经在失眠的某一天和大英英在楼道聊了一夜、
　　我曾经在失眠的某一天循环倾尽天下，写了给浅溪的天亮
　　我曾经在失眠的某一天看哥哥的电影到六点
　　我曾经在失眠的某一天说我被梦魇折腾成了病孩子
　　陪伴我的过去现在，我都是在梦境里逃亡
　　寒杉说夜猫子你要对自己好点，不要总熬夜，要早睡早起，要好好吃饭，快乐的写文
　　毕琴阿姨说小朋友你正是无忧无虑的年纪，要多写点明媚的东西，好好学习好好生活
　　袖子说熬夜死得快，看她多了解我
　　身边几乎所有人都会说夜猫子不要熬夜了。
　　只是我想如果仅仅是睡觉我会选择睡到天荒地老
　　如果你真的对我好，请给我一个没有梦魇没有任何梦的睡眠。
　　-10月30四点10分