现在，我才发现那颗老杨树的树干上裂开了一道很长的口子，虽然口子的周围落满了轻柔的雪花，但依然可以清晰地看到裂缝里腐烂的脓水，那些脓水已经结成了硬朗的冰块，正是如此，才让人觉得更加酸楚。这不仅让我联想到了自己的处境，也许我的身体上的某个部位也裂开了一道这样的口子，或许还有滚烫的鲜血从里面不断地溢出，然而，我已经管不了那么多，我必须快速的前行，不然我的生存会面临很大的问题。
　　我的烦恼也凝结成了固体，它像一个圆形的球体越滚越大，越来越多的烦恼被紧紧地吸在了上面，光凭我单薄的力量根本不是它们的对手。我无法击碎这些烦恼，就只好眼巴巴地看着它们把我压扁。我的梦想死了，如果我始终不肯承认这个事实的话，那么我就可以欺骗自己它不过是睡着了而已。我的感情，我的思想，我的知觉，它们正在一点点地冷却，我是一个软弱的人，甚至连自己的身体都保护不好，如果让我用自己的躯体来保护这些形而上学的东西，我觉得我的力量远远不够。现在，我的生活也面临了很大的问题，如果在九点之前我依然没有赶到单位，那么就等于我自己心甘情愿地给了领导一个开除我的机会。如果我还想继续活下去，我的工作对我来说就变得非常重要，虽然同事们每天把我当成笑柄，可是如果没有我，他们一定也会觉得非常寂寞。
　　到现在，我已经分不清眼前的这条路究竟是陌生的，还是熟悉的。我拖着疲惫的身体继续往前走，如果不发烧的话，疲惫对我来说是一种相对良好的状态。可是，我的体温正在逐渐上升，我真切地感受到我体内的热量正在一点点的流失。也许，流失的不只是热量，还有我生存的能量。
　　我的心情变得平静了许多，然而平静对我来说并不是一件好事，这就意味着我又要开始胡思乱想。也许你们认为，对于我这样一个孤单的人，胡思乱想确实是一件好事，这样我就可以抛开外面的世界，和自己的灵魂说话，至少我还有一个听众，它是永远不会背叛我的。可是，我是一个悲观主义者，任何一件事情，只要经过我的大脑，它就会变成一个悲剧。比如，你看到一个漂亮的女孩，手里捧着鲜艳的玫瑰花，脸上荡漾着幸福的微笑，她迈着轻盈的步伐急切地向马路对面正在等待她的男孩走去。这本该是一次多么美好的重逢，然而，当你把这个故事讲给我听的时候，我的大脑里就会立刻闪过女孩在过马路时被汽车撞倒的情景，我所看到的并不是她们幸福地拥抱在一起，而是女孩倒在血泊中，那个等待她的男孩发出撕心裂肺的嚎啕声。
　　这就是我始终不愿意独处的原因，尽管我在人群中依然是孤零零的一个人，然而喧嚣的人群总会在悲剧即将来临时将我从胡思乱想中唤醒。我不喜欢悲剧，然而我偏偏是一个悲剧的酝酿者，在我的幻想里，我已经死了无数次，被车撞死了十一次，得绝症死了七次，跳海了三次，卧轨了一次，吞安眠药死了二十次，当然还有四次是恳求医生给我注射了安乐死。细心的读者也许已经发现，在这些形式各异的死法当中，唯独没有割脉自杀，其实原因很简单，也让我很羞愧，我害怕鲜血，我无法目睹着红色的液体从我的身体里一点点地流出来，我害怕血迹弄脏了我的衬衫袖口，那样我就无法心安理得的死去。
　　其实，在某个月黑风高的晚上，我曾经幻想过我被人谋杀在我的床上。然而我实在想不出被谋杀的理由，第一，我是个非常随和的人，虽然我不喜欢和别人亲热的交往，至少也不会有人因为讨厌我就来把我杀掉；第二，我是个地地道道的穷人，我只有几本破旧的书籍和一张五条腿的木板床，没有人会因为“谋财害命”而杀死我。第三，我实在想不出其他任何理由能够使这桩谋杀案成立，所以很遗憾，这一次我并没有如愿以偿的死去。
　　不论我曾经死过多少次，事实证明我现在依然活着，并且走在去单位的路上。我没有等到每天按时载我上班的公车，所以我就和自己的身体做了一次交易，我没有想到它是如此的脆弱，我才步行走了几里路，它便在寒风中开始抽搐。我听到了身体哭泣的声音，它像一只冻僵了的小猫在寒风中无助地呻吟。我讨厌我的身体，它不应该如此脆弱，它的脆弱会让我自以为是的认为我有一个强大的灵魂。然而，我的灵魂并不强大，如果它足够强大，我就不会忍辱负重的让别人骂我白痴，也不会被别人踩疼了脚都不敢放声哭出来。
　　我又想到了我的梦想，那是关于拯救整个人类的事业，它是如此的宏大，以至于我还来不及看清楚它的真实面目，它便永久的沉睡在了我的思想里。无论如何，它曾经辉煌过，并让我因此而觉得非常自豪。他们认为我是一个白痴，我连起码的口语都说不好，还总是幻想着写出一部拯救人类的著作。的确，我的外表比我的思想更像一个白痴，我总是穿着破旧的衣服，裤子穿反了我都没有发现，直到一个同事从后面偷偷地扯掉了我的皮带，直到裤腿滑到了我的脚踝，直到我的屁股暴露在众目睽睽的眼球之下，我才意识到我做了一件多么愚蠢的事情。
　　那一天，我伤心极了，在他们的哄笑声中，我无助的寻找我的皮带，然而那个长鼻子男人却将我的皮带扔进了垃圾桶里。就是那一天，虽然明媚的阳光照亮了他们扭曲的笑脸，我却觉得整个世界阴云密布。那一天，我想到了死，我一个人坐在河边，看着湍急的河水奔流而下，我的眼泪随着河水一起拍打着岸边的石头。水流的“哗哗”声淹没了我的哭泣声，我突然感觉不到自己的存在。也许，我根本就不存在，我不过是他们臆想出来的小丑，我的生命取决于他们的喜怒哀乐，所以，我的任务就是供别人开心，只要把他们逗高兴了，我就可以永远的存在于这个世界上，像他们一样，以为自己是这个世界的主宰者。
　　虽然，我在我的胡思乱想中死了无数次，但当我真正面临死亡的时候，我却变得胆怯和犹豫。只要我闭上眼睛毫不犹豫地跳进河水里，只需“扑通”一声，我的生命便可随着河水一起向下游流去。然而，就在那一瞬，我的脑海里升腾起一个伟大的想法——我不能死，我要用我的遭遇来开启人类内心深处的善良；我要让所有人都去认识另一个自己；我要让他们知道这个世界上除了邪恶，还有光明；我还要告诉他们，人与人之间除了勾心斗角，尔虞我诈，除了幸灾乐祸和欺软怕硬，还有尊重，理解，宽容和同情。
　　我的思绪比我的脚步走的更快，短短的三十里路我几乎穿越了我的整个生命。就在此刻，一只大雁伴随着一阵凄楚的叫声从我的头顶飞过，那声音就像不小心掉进河里的人在临死前发出的呼救声，仿佛用尽了全身的力气。然而，真正让我感到震惊的并不是那阵撕心裂肺的叫声，而是它形单影只的出现在这个冬天的上午。可是，连我这个白痴都知道每年冬天大雁要飞到南方去过冬，那么，又是怎样的事情让这只单飞的大雁错过了回家的时间？也许它在随伙伴一起南归的时候不小心被猎人打到了翅膀，于是它便带着惊恐的叫声从天空中垂直掉下来，一颗茂密的大树终止了它的坠落，同时，这棵树也拯救了它的生命。也许它在飞行的途中停到河边去喝水，当它重新飞向高空的时候，它发现它的伙伴们遗弃了它独自飞走了，于是它便成了一只迷途的候鸟，找不到回家的路。
　　我对这只大雁过去的故事并不感兴趣，如果不是它奇迹般地从我的头顶飞过，并发出一阵凄楚的叫声，我一定不会去关心它的处境。然而，它的叫声里夹杂着惊恐和无助，它的身影在空旷的天空中显得单薄和渺小，于是，我便对它产生了一种特殊的情感，仿佛我们是相识多年的朋友，或者它是我身体的一部分。它拍打着翅膀在天空中四处盘旋，飞翔的姿势并不优美，倘若不是我的眼里正噙满了泪水，我一定能够看到它几乎掉光了毛的尾巴，还有翅膀上斑驳的血迹。它的生命在这个冬天的上午显得苍白脆弱，然而它依然固执地盘旋在天空中不肯落下来。我突然觉得，它并不是我的朋友，也不是我身体的一部分，而是我的灵魂，它的模样如此的熟悉，它应该就是我自己。我像一个战败了的武士挥动着双臂向它呼喊，我希望它能够落到我的肩膀上，这样我们就不会再觉得孤独无助。然而，它似乎并没有听懂我热情的召唤，反而尖叫着飞走了，离我越来越远，只留下几根卷曲的羽毛缓慢地从天空中飘下来。