在这个寒冷的早晨，我孤单的行走在土默特大街上，身边来来往往的行人都踩着各自的脚印行走，他们的存在与我无关，我的存在也与他们无关。我突然想到为什么十一年里我都没有在土默特大街上遇到过一个熟人，甚至连一个具体的建筑物或者是路标都没有记住，那是因为我每天都是在天不亮的时候穿越街道去上班，然后在夜幕降临后，才重新踩着昏暗的灯光回家。这样的生活方式让我杜绝了一切喧哗和炫丽，我的生活是灰色的。安静的，朦胧的灰色。
　　我每天等车的站牌立在一块大石头后面，如果你是一个无聊或者是细心的人，只要你绕到大石头的后面，你就会发现那根生锈的铁杆歪歪扭扭的插进泥土里，它的一边靠在大石头上，其余四周被许多小石头固定着。我之所以对这个古老的站牌产生了兴趣，是因为每天早晨我都来这里等车，然而没有一个乘客肯开口跟我说话，他们都三三两两的聚集在一起，有的在大声聊天，有的在小声耳语，还有的围成一个圆圈站着发呆，当然，还有一些情侣紧紧地偎依在一起，或者拥抱，或者亲吻。我对这些司空见惯的行为提不起任何研究的兴趣，虽然我很想找个人说话，哪怕只是陌生人之间的寒暄也好，然而我天生胆小羞怯的性格让我没有办法主动去接近任何人，何况在我眼里他们的脸上总是散发着冷漠烦躁的光芒。
　　我一个人立在站牌下不停地抬起手腕看时间，事实上我的手腕上根本没有手表，我只是为了在别人面前掩饰我的孤单而装出等人的样子。然而，十一年里，我不知抬起手腕看了几万次时间却没有等到任何一个人。有一些固定的老乘客开始用诧异的眼神看我，他们并没有把我当成一个绅士，而是把我当成一个疯子，不然他们的眼神里怎么会夹杂着讥讽的笑容？后来，连我自己都觉得自己像一个滑稽可笑的小丑，每天重复着相同的动作，正是这个假装清高的动作成了别人嘲笑的理由。也许，他们并不知道我内心深处掩藏着自卑和落寞，所以他们才会那么赤裸裸地伤害我的自尊心。
　　那应该是去年夏天的某个早晨，我依然孤单的立在站牌下等车。那段日子太阳直射到北回归线上了，所以同样的时间，天空突然变得透亮。也就是那段日子，我更加憎恨光线和亮度，我买了浓墨色的太阳镜，想以此来掩饰自己的惊慌失措，透过厚厚的镜片我眼里的世界依然是阴暗的，然而他们看到的我却是鲜艳的，在耀眼的阳光下，我变得更加胆怯。
　　那段日子我被阳光折磨的心神不宁，我没有办法继续以一尊木雕的姿势立在站牌下面，于是我便偷偷地转移到大石头后面，就是那一次意外的挪动我才发现了那些色彩斑驳的小石头。我仔细的研究了站牌立起来的原因，它之所以几十年经历着风吹雨打从来没有倒下，就是因为那些小石头沉沉地压住了它脚下的土地，使他的根深深地扎进了泥土里。我幻想着某一天这个站牌的顶端开出一朵淡蓝色的小花，如果那是奇迹的话，那么我的存在也会成为某个奇迹。
　　在这个北风呼啸的早上，我穿着单薄的衣服穿过土默特大街去上班。身后的雪地上留下了我歪歪扭扭的两行脚印，我很想像小时候一样掂着脚后跟走出一排车轮印，然而我滚烫的身体却容不得我做出如此浪漫的举动。我病了，病的很严重。如果我在单位有一个朋友的话，我就可以拜托他帮我向领导请假，然而我的同事们都把我当成白痴，他们宁愿把我当成敌人，也不愿意做我的朋友。我的处境让我觉得自己很可怜，这种可怜并不是形影自怜，因为我连形影自怜的资本都没有，我的可怜仅仅是一种自我同情，就像受伤后的小狗独自躲在角落里舔着自己的伤口一样。然而，我不如它，它受伤了可以把自己藏起来，我生病了却依然要出现在所有同事面前，让他们看着我狼狈的模样开怀大笑，他们一定会说：“那个白痴终于病了，看他生病的样子像只死狗，奄奄一息。”
　　这个我所热爱的早晨并不热爱我，我为它的纯净流下了滚烫的泪水，而它却残忍地让我在寒风中独自颤抖。走了很久，仿佛是几十年，我终于来到了口肯板村口的站牌下，那块古老的站牌如我一般孤单地立在风雪中，它的顶端还没有开出淡蓝色的小花，那么我的存在也就不是奇迹的诞生。
　　当我摇摇晃晃地踱步到站牌下，站牌的周围已经聚集着许多人，他们个个都向手心吹着热气，他们一边不停地跺着脚，一边兴致勃勃地聊着这场突如其来的大雪。我从他们的言语里听不出任何欣喜和感动，反而全是责骂和诅咒，他们不喜欢雪，因为这场雪破坏了他们轻松愉快的早晨，他们不喜欢清扫积雪，也不喜欢立在雪地里欣赏自己的脚印，更不喜欢享受自己的劳动成果。
　　这真是倒霉的一天，上班的时间已经到了，可是公车却没有按时到达车站。我周围的乘客大多搭顺路车走了，只留下孤零零的我立在站牌下，如果现在有光线的话，你一定会看到我的影子像一朵枯萎的野百合，蜷缩着瘫倒在雪地上，不止落寞，还很狼狈。
　　天色渐渐亮了起来，可是我要等的车还没有到。我的身边又新来了一批等车的乘客，他们显得比我更加急躁，我在人群中看到了那趟车的售票员，不知何故她也踱步在站牌下不停地左顾右盼。虽然我很生气，但我并没有足够的勇气去质问售票员公车为什么没有按时到站。
　　也许是因为看到了售票员的缘故，突然之间我的情绪变得很坏。我不敢向任何人发泄我的不满，甚至一个矮个子男人从我前面走过时故意踩到了我的脚，我都默然忍受了。可是，我平静的外表始终压抑不住内心的焦躁，我用右手的指甲狠狠地掐着左手的手心，钻心的疼痛并不能让我镇定下来，最后，我终于做出了一个大胆的决定，我要步行去单位，我的单位离这个站牌大概有三十多里路。
　　在这个下雪的早晨，这是我第一次漫步走在这条熟悉的公路上。公路的两边是两排整整齐齐的白杨树，虽然叶子掉光了，但枝条上挂满了毛绒绒的雪花，显得更加光彩夺目。
　　我在铺满雪的公路上摇摇摆摆的前进，留在身后的脚印像两道波浪一样翻卷着向马路的另一端延伸过去。公路上的行人很少，他们行色匆匆的在我的身边来来往往，没有人开口和我说话，也没有人愿意多看我一眼。也许，在他们眼里，我不过像一只流浪狗一样匍匐在不属于我的路上，我走着别人的路，却留下了自己的脚印，因此那些脚印在阴暗的天空下显得非常丑陋。
　　我站在一棵老杨树下，由于许多年没有人帮它修剪枝条，所以它的树干变得粗糙不堪，它的顶端长出了两个枝头，一个孤零零的枝头依然垂直向上延伸，而另一个枝头却带着密密麻麻的枝条横着长了出去。我突然想起了我的梦想，几十年来，它像蛇一样盘旋在我的思想里，然而它却是一条冬眠的蛇，或者在很多年以前它就已经悄悄的死去了。它如此安静地存在于我的意念里，然而烦躁的现实生活早已让我变得麻木不堪，当我再想起它时，我已经忘记了它的颜色和亮度。我只记得，它曾经给过我力量，让我在死亡的边缘挣扎着活了下来，虽然我的存在并不是一件值得炫耀的事情，但也不至于使我苟且偷生的生活在这个世界上。
　　雪停了，我的身体却在持续不断地发着高烧，我能感觉到从我身体里源源不断冒出的热气，然而这些热量似乎已经不属于我，它们并不能使我感到温暖，反而让我变得更加寒冷。我的脚步变得愈来愈沉重，尽管如此，我依然艰难地踏着雪走在这条不属于我的路上。如果我不想被冻死在路上的话，我就必须坚强的走下去。我已在这条路上漂泊了十一年，而今天当我的脚掌终于能够真切地感受到它的时候，我却觉得它是如此的陌生。也许我的悲悯是正确的，这是一条不属于我的路，或者我已经病入膏肓，在穿越一个十字路口的时候，我不小心走上了一条陌生的路。不管怎么样，此刻我正像一只摇晃的钟摆在这条路上踩着时间行走，而我的脚印让这条原本笔直的公路显得曲折不堪。