夜，在零晨两点的恶梦里叫醒我，想想是我该写写我们的宿命了。
　　来这个地方已有两月了，说不上好，也说不上不好。
　　这儿的天空有些阴沉，空气有些压抑，风脾气冲，有些狂暴，尤其是逃避不了的黑灰，空气里，马路上，人脸上，像宿命，我根本无处可逃。
　　我曾触目惊心的看到一幕！小区花园背阴的雪不是白的，而是那种黯淡无光的黑，我用脚踩在上面时，竟没有陷下去，也没有雪地踩时发出的咯吱声。其实这儿的雪颠覆了我对雪的梦，一个纯洁的想像。
　　我不认为这是个绝望的小县城，因为我还存有幻想。与它的空气，与它带给我无形的杀戮无关。
　　清醒者的绝望，与大多数人毫无根据的乐观一样，没有差别。我不想再发一些陈词烂调，一起加入绝望的诅咒和乐观的狂欢。
　　骨子的孤独，心里的悲伤，就像阴暗潮湿的蘑菇，背阴处的苔藓，是见不得阳光，只有黑暗才使它疯长。
　　我想我真的有些像苔藓，不需要阳光，似乎也不是，我像溺水的人，不顾一切的抓住任何从我身边飘过并带给我温暖的稻草，那怕和它一起沉溺到冰冷的湖水，绝望的挣扎。
　　她叫宿宿，阴性处女座，这是我刚知道的，因为以前我不相信宿命。
　　她常穿暗色衣服，暗蓝色纯棉牛仔裤，暗灰黑色的上衣。我想是和我一样怕脏洗衣服麻烦。
　　我们说不上好，说不上坏的感情，也快维持了三月了。以前我都害怕回忆，因为有些幸福，所以更会刺痛现在狰狞的现状。
　　说不上是那次开始，宿宿没有了往日的柔情，也说不上她眼里的哀怨是什么时候占领她的眼睛。
　　一切都是偶然，就像偶然的和宿宿相识，偶然的相恋，偶然的吵架，偶然的分手，偶然的和好，偶然的你的心离开了我！
　　宿宿是我的稻草，我抓住后以持续不断的热情和不知疲倦的投入，从开始到现在，我们都在怀疑是什么让我这么执著，以近乎狂热偏执者的执迷不悟来投入这注定是一场宿宿认为不确定的爱情和我认为是场生命的幻觉。突然想起西宁那秋天近乎病态的蓝，因为太执著了。
　　宿宿说她不确定是否爱我，就像她经常怀疑我们的相恋是我目的不纯的阴谋，可我宁愿相信我和她是命运设下的陷井，我们无处躲藏，无论是各自天涯，还是相偎相依，都不可避免的被命运的尖刺刺的血肉模糊。
　　我对宿宿始终有一份亏欠，压得我喘不过气来，只是我会不自觉的想起以前的幸福，放大后更加努力的记住，怕那天一觉起来忘了从前！
　　我知道宿宿是迟早要离开的，她只是在我这儿小憩一下，我自私的为了长久，生生折断她本该属于天空的翅膀，这不是我的本意。
　　我的热情也变的面目可憎。我越来越讨厌自己，我本不该这样，我有自己放不下的梦，我有自己要做的事。
　　我越来越多的豪无原责的宽容，越来越多的显示出我失去你的恐惧，越来越多的卑微，显露出我深藏的劣根性，我是该思考换种心情和方式，以使你不再压抑，不在把你的八字眉紧锁！
　　真希望你能快乐，那怕我只是以旁观者的身份去注视我不是主角的你的爱情喜剧。
　　你能该笑时笑，该哭时哭，不在乎我的看法，以治好你跟我时的感情残疾。
　　我希望在没有我时，快乐幸福，以挽回我对你的亏欠，以救赎我没给你幸福的不可原谅的罪恶。
　　我不是高尚的可以答应你任何要求，因为我早就没有了崇高感，可我真的在乎你。
　　但我想该戒掉你了，我已在你这儿停留太多了，我要去追逐我的梦。
　　不要在乎我，我的悲喜与你无关。
　　可不要忘了你若安好，才是我想要的。