这条路，我每年都要走两三回，从上班那年开始算起到现在，十八年了。
　　这是回家的路。
　　回头再看，十八年的时间仿佛只是一瞬而过。
　　刚开始的时候，这条路漫长而孤单，一是因为路况不好班车行驶缓慢，二是因为当时年龄尚小，一个人坐在车上望着窗外，数着沿途经过的小镇、树木、河流和盘曲的山路，计算着剩下的时间，只盼着快点再快点，好早一点到家见到亲人。那车子却总也快不起来，甚至有几次还因为故障而停在半路，耽误了更多的时间。
　　时间推移中，我在渐渐变老，这条路却在慢慢变得漂亮。十年前，高速公路贯通了将近一半的路程，而剩下的路程，也逐年建设得平整宽阔，包括翻越海拔三千米的山峰时，原先蜿蜒的盘山公路也在近几年里经过修整开拓，铺上柏油，由坑洼窄险变得平顺宽阔。于是，我回家的时间比以前缩短了一半，乘车的心情也变得轻松愉悦，这才突然间发现车窗外的风景是那样美丽，而且越靠近家乡，那份美丽越发秀气亲切。往往是我在车内贪婪又安然地看着路边的野花绿草或远山的白雪森林，同时脑海里闪出与这些风景相似的一幕幕昔时旧事来。
　　是啊，我多么愿意让时间的脚步停下来，听一听我诉说那些与这条路相关的真情回忆。十八年来，这条路上，凝聚了我太多深沉的感情，播洒了我太多回家的故事，见证了我太多的成长心情。如果它们是一粒粒种子，一定会在当时不经意的轻风中遗落在车窗外公路旁，长成此刻我回忆的郁郁森林；这条路上春的旖旎，夏的生动，秋的绚丽，冬的洁净，都被我收在眼底记在心里，开放成一朵朵可爱的小花；这条路上我痴痴的低喁，切切的期待，深深的感动，淡淡的失落，都溶进我温柔的心湖，荡漾成一层层轻轻的涟漪；这条路上我简单的青春，复杂的泪水，依依的爱恋，徐徐的牵念，都与岁月的风霜一起，刻进我人生的旅迹里。在时间的冲洗中，这些印记只会越来越深刻越来越清晰，叫我永远珍惜而不能忘记。
　　回家的路说长并不长，空间距离大约只有二百多公里，但它使得我成为身在异地的游子，更常常阻隔着我与亲人之间的团聚，所以心理距离又很长。车子出了市区，便是大约一个小时的高速公路，这段路与所有的高速公路没什么两样，笔直而生硬，像一个呆板无趣的人一样使人乏味，我总是急切地希望下了高速的，因为前面的等级公路两旁的人家和树木自然随意，反而饶有生气，那田地里的劳作和房屋上的炊烟与我童年记忆里的生活相契而使我倍觉亲切。而离开了这些村庄后，车子渐渐爬入高原地带，车窗外的风景也发生了显著变化：连绵的山丘忽然换了颜色和装扮，像一个人，个子长高了，衣服也由灰青色的褂子变为翠绿色的连衣裙，面容由沧桑变为年青，性格由生硬变为活泼，曲线由刻板变为温柔。车内恹恹欲睡的人都振奋了，三两各自交谈起来。我默默地数着右边山坡上的松林，又回头细细地欣赏左边开阔的绿野。不知什么时候，绿野中出现一条小溪，在阳光下晶莹清透，潺潺清唱。我真想去蹚在水里，让身心融化在眼前这满世界的绿意中，车窗内再怎么看，终究是隔着一层距离，隔着一个世界，叫人不能实实在在地拥有、尽情尽兴地触摸啊。然而我的心虽执意要留，身体却不得不跟着车子渐行渐远。
　　愿望还是实现了。去年盛夏和老公儿子一起回家，车子驶到这里时我大叫着要下车，老公将车停靠在路边绿荫下，我和儿子立刻跳出车外，欢呼着奔入茫茫的绿色之中，山风在耳边轻轻吟唱，送来徐徐清新，脚下的草地十分绵软，但并没有远观时那样平坦，深浅各异高低错落的杂草非常丰茂，早没过我的脚踝，绿色中间夹杂着无数色彩缤纷却叫不出名的野花，娇艳可爱，叫人不忍落脚又无从避开。忽然我发现隐藏在草丛里殷红小巧的野草莓，立刻惊喜地叫宝宝来一起采摘品尝......我的思想在这淋漓尽致的绿色世界里早就脱离了樊笼，灵魂飞出了身体，肆无忌惮地大声唱着，红裙子旋转着，在蓝天下绿野中尽情地释放着身体每一个细胞浸染到的快乐因子。我又蹚入溪里，水流漫过小腿，没想到是那样清冽，凉意沁入骨髓毛孔，一时竟有些手足无措，引得同样在蹚水的宝宝哈哈大笑：“妈妈，你的裙子湿了！”我不理会他的提醒，却弯下腰掬水泼他。母子俩忘情地打着水仗，惊叫声、欢笑声回荡在山谷中。啊，别责怪我是这样的疯癫无状，我想，这才是我，自然的我，真实的我，简单的我，痴傻的我。我享受这一刻山野的纯粹快乐，胜过在城市里的任何奢华生活。多么美好的人生啊！我丢弃了一切的矜持束缚，忘记了一切的尘世纷扰，回到了童话中的纯净，世界在无忧里静止，时光在无欲中停留......然而老公不停的催促声终把我拉回现实，时间不早了，再多的意犹未尽也要让步给上车赶路的。好在车一开动，这青山也一路跟随相伴，路两边满目的葱绿依旧无限延伸，前方不远处就到了海拔三千米的分水岭，这里已是我故乡的地界，眼前又是另一番景象：山顶上裸露着一圈苍白的岩石，甚至还能看到隐约的积雪，但下面却是满山的灌木丛林，葱郁茂盛，翠色欲流。车子沿着十八弯的山路缓缓而下，那些在风中招摇的树枝野花近在眼前，一伸手就能够到。偶尔甚至会看到不远处的密林树梢上掠过锦鸡野鸟的影子。对面远处是山峰向阳的一面，却是另一幅图画：没有高大的树木，草木低矮整齐，平滑如茵，没有人家房舍的踪迹，却看见三三两两的牛马散落在绿色间，有低头吃草的，有斜卧晒太阳的，有抬头望着远方的。天是蓝蓝的，风是微微的，山是静静的，它们那样悠游自在，棕褐色亮黑色点缀在明丽的山坡上，整幅画面正是小时候我家墙上爷爷挂的一组骏马水墨图，那图画此刻在这里复活了，那画轴却遗失在岁月的深处了。就像爷爷，去世已久，我只能永远在记忆深处默想默念了。
　　啊，怎忍住这思绪纷纷！不知觉间，已至山脚，道路渐阔，车窗外的风物已然是同我童年的小村庄模样了，我不由得心中又多了几分激动和期待。路指引着我，就要到家了，我的亲人正在等我，他们将要用殷殷的笑浓浓的情深深的爱暖暖的怀抱将我拥抱，融化......我的人，我的心，回来了。我长久的思念和渴望，落到朴素馨香、踏实亲切的土地上了。
　　回家的路，这样牵萦着我柔软的心。从十六岁离家上学，到现在，二十余年了，独自行走在异乡的路上，品尝着人世的酸甜苦辣，脆弱也好，坚强也罢，离家愈久，年岁愈大，愈是想家，走在回家的路上也愈是感慨。还记得刚工作那年秋天休假结束后，十九岁的我在返回的路上因为感冒发烧加上晕车，竟然支撑不住而昏迷了。等司乘人员叫醒时我茫然不知身在何处，随身带的东西洒落在车厢各处。晚上回到单位独自的宿舍后，一个人哭得稀里哗啦，那样地伤心难过，那样地想念亲人，恨不得立即再回家去，又恨自己为何偏要一个人离开家乡来忍受这成长立业的孤单和无助。
　　现在想来，自己逐渐坚强的内心一定是在那个时候开始经历人世的辛苦，这些年慢慢锻炼出来的。每次回家，亲人都在车站、在路上、在家门口、在温馨的灯光下、在热气腾腾的饭菜中迎接我，我满身满心无论是疲惫还是忧伤，都在他们无私的爱里消弭无形。每次离家，亲人又在家门口、在车站上、在拥抱中、在收拾的行李间，在依依不舍的挥手中送我，我满心满怀的感动和爱恋，都在悄悄流下的泪水中渐次深浓。三年前也是在六月初的一天傍晚，我像往常一样给家里打电话，从姐姐们刻意掩饰的语气中我感觉到一丝不安的气氛，后来又从母亲矛盾的言辞中察觉出异样的情绪。我不停地问母亲：“到底怎么了?妈妈，你告诉我！”母亲这才说父亲下午遭遇车祸重伤了。我的眼泪瞬间夺眶而出，我的心颤抖得不知所以，我的追问语无伦次。挂完电话，我放声大哭，我恨自己为什么不守在父母身边，恨回家的路为什么那么遥远！第二天一早，我坐在回家的大巴上，心中忐忑而焦急，尽管昨晚为了使我安心父亲做完手术后已同我通话，可是此刻我依旧那样害怕担心，六神无主。父亲的声音那样无力，病情会不会有变化？我要看见，我要亲眼看见父亲真的没有生命危险。可恨，四小时的路程这样漫长，路边的风景全然失去了美丽的模样，与我的心境一样充满了伤感。好不容易车到站了，在去医院的路上母亲劝我先去吃饭，我不听，只怕是有不好的消息她在刻意隐瞒我。一口气跑上医院的四楼，当我打开病房，看到清瘦的父亲虚弱地躺在病床上，刹那间，所有的紧张、担心、委屈、焦急一下子从心底迸发出来，父亲轻声安慰着我，我却只伏在父亲身上流泪，一句话也说不出来。