永恒的向日葵
一
树林里白腾腾的雾气越来越浓，他站在那些已经没有绿色的树林里，树是深冬里那些高高的直指天空的瘦长干枝。他站在那里，面容模糊，长着一头硬而短的直发，身上的白衬衣随风飘起，猎猎如帜。大团大团的雾从他身后腾起，像无数大瓣的花朵瞬间开放又瞬间合拢。他高举手臂，做出与树同样的姿态，像旗帜引导着迷途的路人。过来，他说，他的声音暗哑而空濛。有风，我说：有风从我们之间穿过，风会带走我们的温度。他垂下手臂，换了一种悲天悯人的表情，问：你知道什么是永恒吗？
我是被手机闹钟定时的蜂鸣声叫醒的，醒来时房间里米白色撒花的窗帘没有拉上，早上金质的阳光透过半落地窗户的大玻璃直射进来，照在棕黄和米黄相间的大格子床单上，无数的小尘埃在光柱里跳着舞，这让卧室显得空旷而温暖。梦中那个面目模糊的男子高举手臂，对我说，过来。他的声音暗哑而空濛，梦里的雾气很大，他的声音被雾气驱散排挤到无限远，如同那些身后那些没有绿叶的树，一片片地往后延伸，一片片地被雾气吞噬。他面容模糊，却用一副悲天悯人的表情问我：你知道什么是永恒吗？
我不知道什么是永恒，我只知道我年轻的身体里流着对生命的热爱，这热爱使我热衷永恒。我在某一个清晨醒来，看到金质光柱里那些细碎的尘埃快乐地跳着舞，它们在徐缓的风里一直不增不减，好像代表着永恒。我记起一句话：因永恒不能存在而生发的悲剧感是永恒的。但这个永恒又何以存在？这个永恒若存在那么那个因永恒不能存在而生发的永恒又何以立足？我反反复复思考这些问题却什么也想不出来：生命永恒吗？如果生命不永恒那么存在又有什么意义？永恒存不存在于生命何干？这问题问得我头昏，于是我干脆抛开这个问题，问我自己，你爱过谁又恨过谁？
我以前认为我没有爱过谁也没有恨过谁，这念头在我脑里扎了根。直到现在我仍没有发现我爱过谁或恨过谁，这个发现令我吃惊。我本来觉得人生应该是一个短暂而简单的过程，实在没有必要去搞清楚什么是永恒。直到十六岁那年，我躺在一栋老房子里的一张古老的床上，突然想起自己从六岁到十六岁简直是一眨眼的时间。那么再过十年也就是再眨一次眼，就到了二十六，那时我就会是一个成熟的少妇，再过十年我就会是三十六，然后是四十六五十六六十六。这时一股凉意从身底升起，我感到身下那张床的冷漠，它冷冷地立在黑暗中似乎在质问我一个永恒的问题：什么是永恒？
我在一间很大的公司上班，一部电话一台电脑便构成了我工作的全部。我的老总们总告诫我们说电脑里的数字很重要，这些数字代表着永恒。我不知道老总们进进出出地在忙些什么，他们个个衣冠楚楚，相貌堂堂，走路中规中矩，看上去彬彬有礼，品性端方。但他们脸上总有一些让人感到可疑的神色，这神色在他们那些看上去笑容可掬的脸上暗暗翻涌，给人一种神秘莫测的感觉。我想大概这是因为我是一个小员工，所以他们的秘密不能让我知道。可是这好像与我也没什么太大的关系，他们的秘密是他们的，我面对的这些数字只是他们秘密的表象，我想等我到了三十六岁的时候，可能会知道这里的奥妙。我今年只有二十六，没有未卜先知的能力，只好每天对着数字们不停地演算，也许等到十年以后，我才会在那些数字里知道什么是永恒。
找不到永恒的答案我只好去找我的一个朋友，她在一个学校里当美术老师，和我同龄，我们曾在高中的一个课桌上共坐过两年。虽然她现在从事的那种叫“艺术”的工作在我看来是狗屁不通，可是她却乐此不疲，好象生活的乐趣全在那些斑驳的油画颜料里，以至于那些颜料全都跑到她的脸上，密密麻麻的，象早上初升的太阳透过密林洒下的层层光斑。
我去找她的时候她正在画室里用投影灯照一张画，强烈的日光被厚重的窗帘过滤后，只有一些依稀可见的残影，那幅小小的画作被投影灯照到她钉在墙上的大幅稿纸上后，开始变得面目模糊，睡眼惺松，就像我早上刚醒来时那一幅愣怔模样。看到我来了她略微点点头，仍旧去做她的艺术。我自顾自在旁边找了个小凳坐了下来，对她说：别画了，你这也叫创作？
她停了手中的笔，眯着眼看了我一会儿，说：你不要总是这么尖刻，你若能闭嘴安静一个小时，晚上我请你喝茶。
我可不想要什么安静，我对她说：那么我说婉转一点好了，反正你现在在借鉴，不需要动脑筋，你告诉我，什么是永恒？
她听到我这句话突然笑了起来，仿佛我问了一个世界上最蠢的问题。我被她的笑弄得有点狼狈，可是我还是傻乎乎地看着她，好象她的笑里藏着这个问题最准确的答案。
她用画笔指了指墙角，看到这张画没有？
那是一张向日葵，画中的花有着莫名其妙的生命力。整幅画只有简单的金黄与棕色的构图，粗厚的花瓣在阳光下尽力舒展，大片大片单纯而浓烈的色彩带着神秘的张力，如一团熊熊的火焰旋转不停。那些原始的生命冲动无遮无拦在画里燃烧，我可以在那些花里看到喷薄欲出的热情与顽强。
是临摹梵高的向日葵？我小心冀冀地问。
她用轻蔑的眼神看了我一眼：说你不懂艺术你还爱乱发议论，梵高的向日葵是这个样子的？这是我的一个学生画的，弱智患者，他爸他妈是近亲结婚，他生下来就不很清醒，可是对于色彩却有一种异乎寻常的把握力。你看看这幅画，对于向日葵的色彩的把握我们做老师的一个也达不到。你看这线条的走向，色调的变化，天然的姿态，比例的分配，以及蕴藏在色彩里跳动的……
够了够了，我打断她的话，我不是来上课的，我是来问你什么是永恒？
这就是永恒！她再次用笔指了指墙角的那幅向日葵，然后转过身去，不再理我。
狗屁！我狠狠地骂了她一句。她用笔敲了敲墙上投射出的那些眯瞪着睡眼的画稿说：他那是永恒，我这是狗屁。
二
我和我的老同学去茶馆喝茶，茶楼里有一个小女生坐在一架钢琴前，弹着一只不知名的曲子，轻轻柔柔的。头顶的灯盏开着桔黄的光，对面墙上一轮明月缓缓升起，给人一种恍如隔世的虚空之感。
我的老同学现在在一间大公司里上班，每天干着些繁琐而不断重复的琐事。她跟我说她弄不懂她每天需要演算的数字背后预示的永恒的含义。在她看来，那些数字一个个面目模糊身份可疑，就像她梦中出现的那个面目模糊的男人。她还说这世界早已崩溃，人们正处于一种极度的无聊之中，无聊的数字和怎么搞也搞不懂的永恒。所有的人都在模棱两可之间，却每天演算着看似精确的数字，这就象生命，永远都被生活抛弃在外。
这又怎么样，我说，你所蔑视的正是你所赖以生存的。
这就是人类的悲哀，她忽然激动起来。
我笑笑说也许吧，物质第一意识第二，必须先有你这个人然后才有你的思维你的悲哀。
你这个人不可救药，她睁大眼睛看着我说。
说这话时她的脸上呈射出一种圣洁的光芒，那是一种由奇怪的狂热所带来的虚幻表情。她的这种表情让我想起了一句话：生活就是你不乐意发生但却发生了的事，……跟真实不真实没有什么关系。这句话与她刚才的那句话挺吻合，这让我怀疑她最近是不是又中了什么人的毒。
我跟你说，我说，我不感到悲哀是因为我生活在现实中，我的作品里却经常出现悲哀与死。每当我画画时，我的整个思维会出现一种低沉的乐音，我在那些乐音里可以感受到生命深处最真实的秘密，我遵循着我的情绪，所以我的作品全是真实的。一旦脱离了作品我便重新堕入一种常人普通的心境，因此我也就脱离了悲哀。悲哀是一种美，可只在艺术中才能体现。文学中的美与现实中的美是两回事，正如我在艺术中悲哀而在现实中不悲哀一样。你只有在艺术中去寻找美，但在现实中你首先必须做人。我从来不感到生活可怖，我只有在构思时，才会发现那明晃晃的阳光下行动的都是些木偶，这种感觉会让我察觉到那些潜藏在生活下面汹涌的忧患意识如潮水般向我涌来。我在生活中并不厌倦生活，但我在画画时会觉得生活是一个陷阱，我在里面挣扎，找不到出来的方向。后来我决定放弃构思，构思成了我的一个影子。影子是一个奇怪的东西，它属于你却永远不为你设计。我低头时常常会看见我脚下的那一团黑乎乎的东西，只有看到这个东西的时候我才想起，我原来也是一个搞艺术的。
树林里白腾腾的雾气越来越浓，他站在那些已经没有绿色的树林里，树是深冬里那些高高的直指天空的瘦长干枝。他站在那里，面容模糊，长着一头硬而短的直发，身上的白衬衣随风飘起，猎猎如帜。大团大团的雾从他身后腾起，像无数大瓣的花朵瞬间开放又瞬间合拢。他高举手臂，做出与树同样的姿态，像旗帜引导着迷途的路人。过来，他说，他的声音暗哑而空濛。有风，我说：有风从我们之间穿过，风会带走我们的温度。他垂下手臂，换了一种悲天悯人的表情，问：你知道什么是永恒吗？
我是被手机闹钟定时的蜂鸣声叫醒的，醒来时房间里米白色撒花的窗帘没有拉上，早上金质的阳光透过半落地窗户的大玻璃直射进来，照在棕黄和米黄相间的大格子床单上，无数的小尘埃在光柱里跳着舞，这让卧室显得空旷而温暖。梦中那个面目模糊的男子高举手臂，对我说，过来。他的声音暗哑而空濛，梦里的雾气很大，他的声音被雾气驱散排挤到无限远，如同那些身后那些没有绿叶的树，一片片地往后延伸，一片片地被雾气吞噬。他面容模糊，却用一副悲天悯人的表情问我：你知道什么是永恒吗？
我不知道什么是永恒，我只知道我年轻的身体里流着对生命的热爱，这热爱使我热衷永恒。我在某一个清晨醒来，看到金质光柱里那些细碎的尘埃快乐地跳着舞，它们在徐缓的风里一直不增不减，好像代表着永恒。我记起一句话：因永恒不能存在而生发的悲剧感是永恒的。但这个永恒又何以存在？这个永恒若存在那么那个因永恒不能存在而生发的永恒又何以立足？我反反复复思考这些问题却什么也想不出来：生命永恒吗？如果生命不永恒那么存在又有什么意义？永恒存不存在于生命何干？这问题问得我头昏，于是我干脆抛开这个问题，问我自己，你爱过谁又恨过谁？
我以前认为我没有爱过谁也没有恨过谁，这念头在我脑里扎了根。直到现在我仍没有发现我爱过谁或恨过谁，这个发现令我吃惊。我本来觉得人生应该是一个短暂而简单的过程，实在没有必要去搞清楚什么是永恒。直到十六岁那年，我躺在一栋老房子里的一张古老的床上，突然想起自己从六岁到十六岁简直是一眨眼的时间。那么再过十年也就是再眨一次眼，就到了二十六，那时我就会是一个成熟的少妇，再过十年我就会是三十六，然后是四十六五十六六十六。这时一股凉意从身底升起，我感到身下那张床的冷漠，它冷冷地立在黑暗中似乎在质问我一个永恒的问题：什么是永恒？
我在一间很大的公司上班，一部电话一台电脑便构成了我工作的全部。我的老总们总告诫我们说电脑里的数字很重要，这些数字代表着永恒。我不知道老总们进进出出地在忙些什么，他们个个衣冠楚楚，相貌堂堂，走路中规中矩，看上去彬彬有礼，品性端方。但他们脸上总有一些让人感到可疑的神色，这神色在他们那些看上去笑容可掬的脸上暗暗翻涌，给人一种神秘莫测的感觉。我想大概这是因为我是一个小员工，所以他们的秘密不能让我知道。可是这好像与我也没什么太大的关系，他们的秘密是他们的，我面对的这些数字只是他们秘密的表象，我想等我到了三十六岁的时候，可能会知道这里的奥妙。我今年只有二十六，没有未卜先知的能力，只好每天对着数字们不停地演算，也许等到十年以后，我才会在那些数字里知道什么是永恒。
找不到永恒的答案我只好去找我的一个朋友，她在一个学校里当美术老师，和我同龄，我们曾在高中的一个课桌上共坐过两年。虽然她现在从事的那种叫“艺术”的工作在我看来是狗屁不通，可是她却乐此不疲，好象生活的乐趣全在那些斑驳的油画颜料里，以至于那些颜料全都跑到她的脸上，密密麻麻的，象早上初升的太阳透过密林洒下的层层光斑。
我去找她的时候她正在画室里用投影灯照一张画，强烈的日光被厚重的窗帘过滤后，只有一些依稀可见的残影，那幅小小的画作被投影灯照到她钉在墙上的大幅稿纸上后，开始变得面目模糊，睡眼惺松，就像我早上刚醒来时那一幅愣怔模样。看到我来了她略微点点头，仍旧去做她的艺术。我自顾自在旁边找了个小凳坐了下来，对她说：别画了，你这也叫创作？
她停了手中的笔，眯着眼看了我一会儿，说：你不要总是这么尖刻，你若能闭嘴安静一个小时，晚上我请你喝茶。
我可不想要什么安静，我对她说：那么我说婉转一点好了，反正你现在在借鉴，不需要动脑筋，你告诉我，什么是永恒？
她听到我这句话突然笑了起来，仿佛我问了一个世界上最蠢的问题。我被她的笑弄得有点狼狈，可是我还是傻乎乎地看着她，好象她的笑里藏着这个问题最准确的答案。
她用画笔指了指墙角，看到这张画没有？
那是一张向日葵，画中的花有着莫名其妙的生命力。整幅画只有简单的金黄与棕色的构图，粗厚的花瓣在阳光下尽力舒展，大片大片单纯而浓烈的色彩带着神秘的张力，如一团熊熊的火焰旋转不停。那些原始的生命冲动无遮无拦在画里燃烧，我可以在那些花里看到喷薄欲出的热情与顽强。
是临摹梵高的向日葵？我小心冀冀地问。
她用轻蔑的眼神看了我一眼：说你不懂艺术你还爱乱发议论，梵高的向日葵是这个样子的？这是我的一个学生画的，弱智患者，他爸他妈是近亲结婚，他生下来就不很清醒，可是对于色彩却有一种异乎寻常的把握力。你看看这幅画，对于向日葵的色彩的把握我们做老师的一个也达不到。你看这线条的走向，色调的变化，天然的姿态，比例的分配，以及蕴藏在色彩里跳动的……
够了够了，我打断她的话，我不是来上课的，我是来问你什么是永恒？
这就是永恒！她再次用笔指了指墙角的那幅向日葵，然后转过身去，不再理我。
狗屁！我狠狠地骂了她一句。她用笔敲了敲墙上投射出的那些眯瞪着睡眼的画稿说：他那是永恒，我这是狗屁。
二
我和我的老同学去茶馆喝茶，茶楼里有一个小女生坐在一架钢琴前，弹着一只不知名的曲子，轻轻柔柔的。头顶的灯盏开着桔黄的光，对面墙上一轮明月缓缓升起，给人一种恍如隔世的虚空之感。
我的老同学现在在一间大公司里上班，每天干着些繁琐而不断重复的琐事。她跟我说她弄不懂她每天需要演算的数字背后预示的永恒的含义。在她看来，那些数字一个个面目模糊身份可疑，就像她梦中出现的那个面目模糊的男人。她还说这世界早已崩溃，人们正处于一种极度的无聊之中，无聊的数字和怎么搞也搞不懂的永恒。所有的人都在模棱两可之间，却每天演算着看似精确的数字，这就象生命，永远都被生活抛弃在外。
这又怎么样，我说，你所蔑视的正是你所赖以生存的。
这就是人类的悲哀，她忽然激动起来。
我笑笑说也许吧，物质第一意识第二，必须先有你这个人然后才有你的思维你的悲哀。
你这个人不可救药，她睁大眼睛看着我说。
说这话时她的脸上呈射出一种圣洁的光芒，那是一种由奇怪的狂热所带来的虚幻表情。她的这种表情让我想起了一句话：生活就是你不乐意发生但却发生了的事，……跟真实不真实没有什么关系。这句话与她刚才的那句话挺吻合，这让我怀疑她最近是不是又中了什么人的毒。
我跟你说，我说，我不感到悲哀是因为我生活在现实中，我的作品里却经常出现悲哀与死。每当我画画时，我的整个思维会出现一种低沉的乐音，我在那些乐音里可以感受到生命深处最真实的秘密，我遵循着我的情绪，所以我的作品全是真实的。一旦脱离了作品我便重新堕入一种常人普通的心境，因此我也就脱离了悲哀。悲哀是一种美，可只在艺术中才能体现。文学中的美与现实中的美是两回事，正如我在艺术中悲哀而在现实中不悲哀一样。你只有在艺术中去寻找美，但在现实中你首先必须做人。我从来不感到生活可怖，我只有在构思时，才会发现那明晃晃的阳光下行动的都是些木偶，这种感觉会让我察觉到那些潜藏在生活下面汹涌的忧患意识如潮水般向我涌来。我在生活中并不厌倦生活，但我在画画时会觉得生活是一个陷阱，我在里面挣扎，找不到出来的方向。后来我决定放弃构思，构思成了我的一个影子。影子是一个奇怪的东西，它属于你却永远不为你设计。我低头时常常会看见我脚下的那一团黑乎乎的东西，只有看到这个东西的时候我才想起，我原来也是一个搞艺术的。
审核编辑：下寨龙池 精华：下寨龙池
送花(0)
收藏(0)
喜欢(
