班主任把我调到了第一排的位置，我后面三排都是女生，那个男生隔着我有四排同学。但是他下了课，还是会跑过来问我题目。我记着班主任的话，让我和他保持点距离，他来问我，我就说等会给他讲，可是一会就上课了。这样几次之后，他放学的时候挡住我，我说我要去吃饭了，你问别人吧，说完我就走了。当时很多同学在，只是我没注意。
　　之后的一段时间，我们便没有说过话了。有一天，上自习的时候，教室后面闹哄哄的，我回头看见那个男生站着收拾桌子上的书，然后出去了，班主任在外面。我问周围的同学，他怎么了，那同学瞪了我一眼，没说话。我奇怪着再问同桌，同桌说班主任让那男生回去反省一个星期再来。反省什么？我依旧什么也不知道。同桌也瞪着我，你真不知道还是装糊涂？我从同桌的语气里猜测可能与我有关，就跟着跑去办公室想问问班主任。在我进办公室时，正碰到那男生出来，我正准备开口问他，他看了我一眼，那眼神让我心惊胆颤，那是一种充满了恨意而又凶狠的眼神，不容我开口，他就走开了。我问班主任怎么了，班主任说，没什么，他要回家复习。林小燕，你是我们班的好苗子，我不会让你受到任何干扰的，记住，一定要把握好最后的冲刺。我说我会的，还准备问，班主任示意我回教室。
　　那个男生走了之后就没回来了。至于他退学的原因，我是在初中毕业后才听说了一些。他在周记里写了一些我们之间的接触，语文老师看到了就和班主任说了，那次班主任和语文老师找我谈话之后，也找他谈话了。后来不知道怎么他的周记很多人看到了，同学们对我们议论纷纷（只是我不知道），班主任再次找他谈话，让他别缠着我，说我向他们坦白了，我对他没那个意思，让他别影响我什么之类的。班上便流传着，说他懒蛤蟆想吃天鹅肉，我那么好成绩的，怎么会看上他之类的流言蜚语，他不甚压力就退学了。
　　早恋，是一朵洁白芬芳的花，只是开错了季节，她的不合时宜只能让她提前枯萎凋落。其实，我和那个男生之间也许根本还谈不上“恋”，是一种原始的最单纯的好感与喜欢，这种喜欢可以不分性别、年龄、对象，这种喜欢是一种简单的情感体验，喜欢的对象可以是人，也可以是物或者事。但是这种喜欢如果发生在少男少女之间，再加上别人的揣度与关注，就变得暧昧而不正常了，这种不正常就会被中学教育纳入洪水猛兽的列表而加以强烈制止和扼杀。我非常感谢我的老师们，是他们给我营造了良好的学习环境，让我不受任何打扰的顺利的完成了初中的学业，而成功的踏入了重点高中的门槛，只是，那个男孩愤恨的眼神直到现在我仍能记起，我会因无法向他解释无法解除误会而抱憾终身。我亲爱的老师们啊，也许你们无意伤害一个人，却在无形里深深伤害了一颗尚未成熟的心和一份纯洁的情感。而我，也成了这种伤害的参与者或者说是帮凶，虽然我是无意识参与的。那个男生退学之后，据说是远走他乡打工去了，之后，我就再也没有关于他的任何信息。
　　三、黑色七月
　　初中三年，我有了成长路上的经历和体验，虽然有过伤和痛，但也是一种财富。而作为学生来说，初中的三年，我是幸运的，因为学生时代最看重的还是学习、成绩、分数，而这些我都能快乐的获得，无疑，我的初中时光该是阳光灿烂的，虽偶有风雨，那也只是一些点缀。而高一，我的天空一片灰暗，整个一年甚至没有一丝亮色，我的泪腺也在这一年里异常发达，不是大雨滂沱，便是小雨霏霏。记得以前看过一句话：我的青春睡意朦胧，这句话用在我的高一学习中最恰当不过，整个高一我的学习都是那种迷糊困顿的状态。
　　我不负众望的考取了我们县的重点高中，我们初中考取这个学校的只有三个同学，我是其中的幸运者之一。老师和父母亲都异常高兴，因为我们那个地区对县重点高中的评价比较高，上了县重点高中就相当于一只脚踏入了大学的门槛。我们村里，除了我大伯，是六十年代的大学生，这几十年里都没有出过大学生，大家都对我寄予厚望。
　　我带着大家的期望也带着自己的理想，充满信心的踏入了重点高中的校门。刚进入学校，我便兴奋不已，学校的建筑、气势以及氛围都给我不一样的感觉，我似乎就进入了大学，我深信我的人生理想将会在这里起飞。我以我初中的学习方法和习惯朝着我的理想奋斗，然而在学习过程中，我很快便感到了一种前所未有的压力，高一的课程多，知识深度也加大了很多，课堂容量大，课余时间少。一堂课接着一堂课，一个学科接着一个学科，正所谓你方唱罢我登场，各学科的老师都极尽所能的利用每一分钟，尽职尽责的将他们所知道的知识输送给我们。每堂课都紧锣密鼓的进行着，容不得半点松懈与倦怠，每天的学习神经都是紧绷着，没有一丝空闲。
　　重点高中的学生，个个都是初中的佼佼者，个个都卯足了劲来实现自己的大学梦，我的竞争压力空前的大，正如那句话所说：千军万马过独木桥。当然，最初我并没有意识到这一点。
　　高一的第一学期很快过了一半，我们迎来了第一次大型考试，那是我第一次在学习上饱尝失败的滋味。九门学科，每一门学科我的考分都惨不忍睹。连我以前的优势学科语、数、外，此时也只是勉强及格，根本没有任何优势。总分的排名更是让我触目惊心，都排到班级的倒数十几名了，更别说在年级的排名了。如果说在初中，成绩和分数决定学生的地位，那么，高中特别是重点高中，成绩、分数、排名就是学生的整个生命了。考考考，老师的法宝；分分分，学生的命根，用这句话形容高中的学习，是比较贴切的。
　　我异常痛苦的发现，我步入了差生的行列！这一打击，对于我来说，无疑是异常沉重的，我一直引以为豪的成绩，一直让我感觉轻松、快乐、充实的学习，此时却成了我最大压力和痛苦，我尝到了由学习带来的痛苦滋味，那种羞辱和疼痛，让我的泪水喷涌而出，我的傲气和信心受到了空前的打击。我不知道如何来面对这种失败，也不知道如何来排遣心中的痛，我更不知道该向谁诉说。我的父母从来不担心我的学习，从小学到初中，一路遥遥领先的走过来，他们以为我的高中也一样，他们认为我是学习的超人，我就只用等着三年后进入大学了，我也无法向他们说起我的学习。老师，每天都有那么多的教学任务，加上班上学生多，老师是无暇关注每个学生的。而同学之间，每一个都是自己的竞争对手，我又如何向他们倾诉我的失败与苦痛呢。学习是自己的，那么得失、成败、苦乐也只能是自己的。除了眼泪，我无以宣泄，接连一个星期，每晚我的泪水都浸湿了枕头。
　　我不能这样下去！我告诉自己，记得这样的话语：勤能补拙，笨鸟先飞。于是，我起得比别人早，睡得比别人晚，我要用我的勤勉来填补我学习的漏缺。在我对自己严格要求的一个月之后的月考，我的成绩有所提升，我看到一些希望，于是，我继续更严格的要求自己。除了吃饭睡觉外的时间，我心无旁骛的一心扎进学习里，我不给自己一点放松，即使是上体育课我都不忘读背英语单词，我利用一切可以利用的时间让自己学习的神经紧绷着。事实上这种学习方法是最不科学的，是一种死学，是不讲求效率的学习。而学习是要讲求方法和效率的，不是说你投入了多少时间和精力就有多少回报的，不是说你付出了就一定能成功，而脑力劳动是需要劳逸结合的。但那时的我却并没有认识到这一点，我一直压榨自己的时间，给自己高压，把自己逼进死胡同；我无视我的身体，忽视了我的生长发育。
　　那时，由于我的时间抓得紧，每天睡眠不足，整天感觉头脑发胀昏昏沉沉；父母每个月给我的生活费有限（那时田地里的庄稼出不来钱），我只能吃些简单的蔬菜和米饭，把肚子填饱，根本不能满足我强脑力劳动的营养需求，我面黄肌瘦，疲软乏力，月经经常几个月都不来。然而，我并没有意识到我的身体状况对学习的影响，我也从来不让自己去找客观原因，我认为我的成绩不好是自己努力不够。而且，我也一直认为我的成绩不好，就没有任何理由向父母亲提任何要求，我的成绩没有起色，我一直感觉愧对他们。我在用我的毅力透支我的身体，整天打着疲劳战，而此时的学习效率是非常低的。经常一节课下来，我总有诸多的遗漏，比如注意力不集中，比如实在支撑不住打了一会盹，有些东西老师就讲过去了。课堂的遗漏，我便想用课下的时间来弥补，但事实上能补上来的很少。这样的遗漏越来越多，反应在作业和试卷上就是一个一个的错误，考分就一直上不去。每次考试，我便有一场泪雨滂沱，然后再逼着自己抓时间，然后再睡眠不足上课时睡意朦胧，学习效率低，再考试失败。我进入一种恶性循环，不得出来。这种状况一直持续了整个高一一年。