我常常从居民区穿出去，来到夜晚的河边，看着空空荡荡的河面，看着风一阵一阵从河的尽头吹过来，将河里的波浪吹成山似的，然后，动荡不停，像云一样难看地吮吸着月光，似乎月光里有某种温暖。
　　夜色是为我安排的，我沿着一个上升的斜坡朝一个寺庙走去，月亮随着我走，一个空着肚皮的月亮，似乎晚餐只吃了个五毛钱的西式面包，而且面包屑弄了一嘴，散成了稀稀拉拉的云的碎粒。
　　我的朋友一整天都失魂落魄，打电话给他，只要求留言，他什么也不想听。此刻，他子虚乌有，和鬼魂仿佛，跟我一点关系也没有。若是在这路上碰见他，我决认不出他，即使他和她的小表妹搂在一起，小表妹咯咯咯地笑，比处处洒落下来的月光还美，还动人，也不行，我将像个真正的游魂一样穿过我自己的路，一片林地，去寺庙那边，什么也不理会。
　　我一个人孤零零地朝山上走去，听得见森林在低吼，仿佛是一种很难堪的呻吟，这呻吟真有点撕心裂肺，猛烈地在我的胸膛中回荡，袅袅不绝，使我全身的肌肉都激发出一种高高飘扬的力量。可这一会儿就会消失不见，就像这些黑黢黢的树木，我走过它们就完全置之脑后，对我没有任何影响，即使是森林的后边连绵的群山，大河与海，也是一样，它们不能左右我，即使它们隐伏在巨大的夜幕下对着我喋喋不休也不行。
　　可我的朋友到底是出现了。他蹲在路边，朝我死命地摇手，并且不住地跳脚，可能是因为冷，没有估计山里的空气要比街上的要冷。还有风，灌木丛的缝隙里排泄出来的寒气，真使他冷得够呛，他紧紧地用双手压住自己的胸脯，这样能抗寒，不至于丧失掉自己的信心，立刻回到家里去。
　　我对于这样的朋友根本谈不上深厚的友情。我只是认识他而已。我需要他说说话，需要这种单纯的，轻薄的友情，就像我在夜色寡淡的黑幕下的街道上游逛一样，我需要一个月亮作伴，有时运气好点，有时就一直昏昏沉沉，一如我的命运之路，它一直是昏昏沉沉的，它有点可笑的无缘无故，神经涣散，无始无终。我们的关系就这样，可我恨这样，我恨这个人，可我出于礼貌，简直不在我的脸上表露出分毫，我尽可能装得严肃些，一本正经些，仿佛我是认真的，我可能突然就向他流露出真正动人的友爱之情，抱着他失声痛哭，将自己冰冷的双手插进他温暖的胳肢窝。
　　“呵呵，你真来了，我以为今晚的月光对你毫无吸引力，这样的夜色也不能吸引你的灵魂，让它发出内在的想象力的热情，那我们就走吧！往上还有一段路。”
　　“我一直就等在这里，我都快等成一棵比较正式的树了。我从寺庙下来已经很长一段时间了，我感受过佛的宁静，我从佛中来。”
　　“这和我有什么关系？我不是去寺庙寻找和尚，而是看看那幢建筑。你可以站在路边，等我下来。”
　　他站起来，又蹲下，做了很多次，就像是给大地打气，或许是为自己。我觉得他并不虔诚，只是喜欢运动，喜爱自己的肌肉的力量，善于激发它们。但他的确很瘦弱，他的胳膊就像一截枯木，尽管他长个面包似的圆脸，可这是浮肿的，虚妄的，经不住一指的点击就会陷入下去，显出一脸的颧骨来。
　　他紧紧跟着我，一会赶到我的前面，一会落到后面很远的地方，为了不让我觉得厌烦，他一声不吭，像是很小心似的。
　　我让那座寺庙出现在我的前方，宛如我指使月亮也恰好出现一样。是我将它从重重的云里一把拽了出来，将它放在适当的位置，将无尽的银辉漫天洒落，填满沟壑与山谷。我为什么要出现在这里？出现在这孤寂的夜光下？夜光下一段移动的身影，和森林里的树木别无二致，是溶于黑夜的事物，和白天的那个充满欲望而残忍的人没有丝毫相同之处。
　　人们总是喜欢看着文小姐从酒吧里出来那种萎靡的样子，不是因为霓虹灯照着她那身发光的裙子被她抖落一地的磷光，而是她真长得很美，高高的鼻梁，洁白的肌肤，尤其那步行的姿态，即使是此刻的醉步，也使人行道的树木追着她看，就像一窝蜂。我想起来，我如何拉住一个从街对面跑过来的陌生浪子，使劲地抓住他的衣服，以至于将他的名贵西服从左口袋处撕开一道长长的裂缝。可他的脚还在不住地往前赶，极力挣脱我的铁拳。后来，就跑开了。
　　我扶着文小姐，慢腾腾地走在街道空无一人的路面上，风吹着法国梧桐的落叶和树皮像鞭子一样抽打着我们的脸，我们都有点疲惫不堪，互相扶着胳膊，然后用力勾着手臂，相互拖着前进。显然，她借我的力量更多些，同时，娇喘不已，仿佛酒精要从她的胸膛里冲出来，她就像一支随时准备发射的酒精枪。
　　后来我们就分开了。我回到了街上，那个寂寞死冷的午夜。四周的冷风将我团团围住，可我无所谓，毫不关心自己将会跌倒，死在路上。
　　寺庙是一件木质艺术品。立在山顶。一副要飞入天空和云作伴的样子，可云就吹过来了，山顶一片迷蒙。我站在它的廊柱下，拍着那些怦怦响的木柱子，觉得它的里面已经被蛀虫开凿一空，我很奇怪它为什么不倒，为什么不立刻轰然一声摔成碎末，而极力维持这庄重肃穆的样子来欺骗白天的游客。
　　表面上，几乎无可挑剔，雕梁画栋，线条精细，动物和植物的刻绘在白天的日光下是很精美的，可你不会想到会用手指去戳一戳，在严格的监视下，更没有胆量去用手去拍打，这是严格禁止的，你会情不自禁地去轻轻抚摸。可夜晚，管理员睡去了，即使有人将它推到也没人管，即使这样，第二天，那些碎末会自己粘贴自己，自己修补，重新屹立在山顶上，重新复活。
　　就像我死了，有个人会重新代替我，和我一样生活，说同样的话，做同样的事，娶同样的妻子，进同样的酒吧，并扶着一个酒吧女穿过午夜一样的死般空寂的路面，并用失望的眼光和月亮那凄惨的冷辉冷漠相视。可我不喜欢这陈旧的生活，不愿随波逐流，不想和那些道德君子谈诗论文，将满肚子的脏东西偷偷扔进秘密的窟窿里。
　　我在寺庙的阴影中徘徊，我知道这影子也是摇摇欲坠的，想到自己莫名其妙地跑到这里来，心里有一种说不出的惊讶。可我并不是一个梦游者，一个对生活完全没有信心的人，一个混迹于这家酒吧到另一家酒吧，从而弄得自己后悔不已，一个需要澄清自己和忏悔自己的人。我不需要忏悔，而是需要把自己的脑子浸在自己的生活中，从所有的污秽中蘸取饱满的墨汁。我需要一个人孤独地，彷徨无依地思考点什么，从这夜色中轻松地穿过。
　　我的朋友只是我的一个影子，不过，这位丑陋的朋友却不爱思考，他喜欢感觉，喜欢一闪而逝的生活的阴影，喜欢在镜子前不停变化自己的那张脸，喜欢随风而逝的一切，没有任何的留恋，也不关心别人会怎么看，他比我更疯狂地活在这个偶然的世界里，因为丑陋而生活得比我更加踏实，更加不受时间影响，至少不用担心自己的脸会失去吸引人的魅力。
　　我的这位朋友又在那里数着扶手栏杆上的花纹。借助于夜光，我们似乎什么都看的清清楚楚，而他甚至能看清一只飞蛾沿着廊柱飞向寺庙的瓦檐，并在楼顶观察一只野猫的眼睛，如何交替地浮现夜星和流云，然后将一切都抹去，只闪亮这月光的一片银白。他简直被黑夜里的活动的小动物迷住了，或者这只是他一厢情愿的想象，仿佛就在白天真实发生的事，而不是夜晚。他冷得朝一根石柱子挤去，想用自己的野蛮力量去获取温暖，可他还是徒劳无用，颤抖比以前更厉害，他不停地抖动，甚至有时还叹息一声，仿佛这失败的感觉还不够深似的。
　　过了一会儿，我也能看见夜幕下的景物，就和他的眼睛差不多，这源于自己的适应能力，和自己的混沌状况隔开。比如我关进自己的屋子，自己主动关上门上好锁，我就能将自己的生活看的十分清晰，比在目前还清澈。一条鱼回到岸上，就完全知道自己根本离不开水，离不开水里的氧气。鱼要通过水才能呼吸，而不是跳到空中，直接呼吸空气中的氧。虽然每一条鱼都有这样不切实际的企图，可这并不坏，至少可以证明一些基本的道理，可以提出一些疑问，可以为自己的荒唐行为找到一些借口。谎言是生活的通行证。