仅以此文送给毕业一年的自己！谢谢自己。
——题记

十一月初的一天，姐姐突然打电话过来，有点吞吞吐吐地对我说，你们那次参加我的婚礼都没有发现我有什么异常的地方吗？

有吗？什么异常？电话这一头听着云里雾里的我一点儿听不懂姐姐说的话了。我直直脱口而出这一句：异常？难道你病了吗？……作为亲人，当然首先想到的都会是对方的健康。我心里纳闷了，难道有什么坏消息……内心一直忐忑，于是用微微颤抖的声音问道，到底什么异常啊？

真的没有看出来？姐姐的语气有点缓慢，有点试探的口吻，也有点忐忑。我能听得出来这件事肯定是一件有点“难说”的事情，凭我对姐姐的了解，她是先给我说征求我的意见然后再给母亲说。

什么呀？我真没看出来……我说到。直到最后我知道了故事的结尾我才想明白原来很多很多的东西幼稚的我不曾经历，不曾懂得，不曾明白，所以那个时候姐姐给我一千次一万次机会我也是猜不到的。

真的没有看出来吗？你们难道没有发现我有点胖了吗？电话那头姐姐又换了一种狐疑的语气说道。

你永远那么瘦，哪里胖了啊。我有点抱怨地说。因为这些年我的身体体积基本能把姐姐的装在里面。

我……怀孕了……电话那头姐姐的声音像即将到站的火车的笛鸣声一样越来越小……越来越小……最后小到她只想让自己的耳朵听到吧。而那时候姐姐说出这句话也是明显很没有底气的，怀孕了，本不是坏事，可是傻傻的姐姐却像是做错了事的孩子在承认错误一般地给我坦白着这件事情，毕竟怎么来说也是未婚先孕，因为怀孕才去结的婚。而我们也是后来才知道的。

几个月了？我脱口而出？

四个来月了……姐姐的声音越来越小，小到电话这头的我好像都听不到了似的……具体几个月其实我没有听清楚，我也知道姐姐有些不好意思，所以我没有再细问这些。

姐姐说完那句话，电话两头的时间好像停止了似的，我们都没有说话，姐姐是征求我的意见，而我呢？突然听到“怀孕”这个危险的对我来说和我之间隔着十万八千里的词语，内心突然纠成一团烟云，而过了一秒这一团烟云散去，电话这头的我敷衍着开心地对她说道，怀孕，好事嘛，这是好事。像所有电视剧里听到怀孕的家里人的反应一样，我尽力做着迎合。因为姐姐现在毕竟成了孕妇了，一定要让孕妇开心。随即我说了句，那你看你想吃什么就自己买着吃，不要舍不得。

你说我给妈说，她会有啥反应呢？姐姐又是一种试探的语气问着我。没错，过我这关很简单，可是要过母亲那一关，我也顿时不知道了，因为他们的婚姻母亲一直很不开心……很不赞同……但我一想到不久的将来，一个可爱的圣洁的生命来到我们的生活中，那时候，父亲母亲还有我，我们的生活该是多么快乐呢。可是，可是……一切的一切这要一点一点走下去好像真的有点难……就像剧本里的故事一样，男女主人公要冲破一切最终走到一起会很难……

姐姐的婚姻是自由恋爱下的产物。该怎么说呢？他们两个人虽然当初彼此你情我愿，可是结果到结婚这个环节时却让姐姐直直叹了句，她从来也没有想到过结婚会是这么麻烦的一件事！不管最后历经了多少困难，不管最后承受了多少压力，姐姐和姐夫还是结婚了！一个陕西人和一个河南人很艰难地很坚定走到了一起……而我却见证了这一切的一切，与我有关，也好像与我无关……

其实最后我真正看清了所有所有的艰难险阻无外乎一个字——钱！如此地现实……如此地赤裸裸……如此地让我觉得窒息……可是现实就是如此。可是谁也没有错。可是谁也无可奈何。可是这就是故事的发展。穷人家也要娶媳妇，穷人家也要嫁女儿……一句话姐夫家并不富裕……而这段婚姻最大的“阻力”当属我的母亲了，其实母亲这个“阻力”也不能怪她本身，事后想了很久很久我觉得不管中间遇到了什么难事，谁也没有错，谁也不能责怪，要怪也只能怪那些不安的时光吧。一个吃了一辈子苦养过两个女儿的母亲想让自己的女儿嫁的好其实并没有错。时光让而今的我们是这般，时光让而今的我们一无所有，时光让而今的我们长到了适婚的年龄……我们都无法执拗过时光本身，所有只能默默地接受……

对于母亲来说，女儿选择嫁了那么远的人，嫁妆钱都没给够，而且在当今流行男方给孩子买车买房的时代来看，姐夫家是什么也没有给姐姐买。他们仍然住在西安那间住了十几户的有点肮脏的一眼也望不到光明尽头的城农村民房里。连我最后都觉得姐姐好委屈，可是没办法，他们还是决定在人生这最干净最一无所有的时刻结婚！而我呢，只能选择祝福了，毕竟是唯一的姐姐，毕竟是姐姐自己的选择！而我的母亲却一直从头到尾抱怨着，其实我知道母亲抱怨归抱怨，她心里也只能默默接受。谁也不能改变结局，因此母亲又多了那些无谓的抱怨。

一个自己从小视为手心里的宝贝的女儿，突然有一天带着一个陌生的大男孩回来说，母亲，我要结婚，和这个人，日子定在……其实换做任何一个当父母的看到这一幕都会心痛……孩子长大了，像鸟儿一样要飞走了……而他们却才反应过来自己即将老去，女儿要走了，身边再也没有依靠了……心里好像一下子空落落的……而当我再牵着母亲的手带着她从熟悉的家乡陕西坐很久很贵的动车去异地河南参加他们的婚礼时，我觉得再看母亲的样子，我突然觉得母亲好像一下老去了很多……可是老去，我们都无能为力……而今大学毕业一无所有的我却连自己在哪里都不知道了……

我记得结婚那天我很无奈地问了姐姐一句，为什么现在一定要结婚呢？你也才27，其实年龄不大……要好好挣钱奋斗呢……姐姐没有看我，只是很平和地说了句，我只是想在合适的年龄干合适的事情……

那我下礼拜休假去看你。那天和姐姐挂电话前一秒我清清楚楚地记得我很强有力地说了这句话。因为“怀孕”……这个危险的词突然很霸道地闯入了我的生活，他竟然离我好近好近，而我却曾经一直认为自己还活在八岁那年……姐姐虽然大我两岁多，可在我的记忆里我们一直像小时候一样每天上学放学写作业，永远是老师眼中的好学生。而姐姐是我唯一的姐姐，我看姐姐会比我自己的生命还重，可是就是这样一个很至亲的人突然告诉你，她怀孕了……我才一下子反应过来，原来时光已经不知不觉地把我和我们从一个年幼无知的女童变成了一个可以独立生育下一代的大女孩了……原来我已经不是孩童的自己了……我才醒悟过来……那一晚，我好像失眠了……我好像梦到自己怀孕了……而梦里的我却是顶着很大很大的肚子身处在一片美丽的向日葵花海里，阳光明媚，春色撩人……等我醒来才发现原来这一刻的我却真真切切是不曾谈过恋爱且内心对一切都充满恐惧的小女孩……

其实我们本在同一座城市的同一片区域，其实我们离得也不远，可是大半年我却几乎从来不去看她，而她也从来不来看我。可是一听到她说怀孕了，我却不知怎么地，就特别想去看看姐姐，看看从小和我一起长大的人现在肚子里有了小生命的她会是什么样子？看看大腹便便的她而今走路是否困难？那一刻，好奇心，惶恐心，忐忑心，不安心……这些全都环绕着我以至于那一句“我下星期休假去看你”像一个皮球一样从我的头顶瞬间滚下来……

很多日子以后我才明白过，那个时候我想去看的也许并不是姐姐本人，我想去看的也许并不只是一个大着肚子的女人，我想去看的或许只是一段旧时光，亦或许只是这旧时光的尾声片段，以及那个尾声末可能出现的我的一些残缺碎影……我想努力地抓一把……可有时候连我自己都不能确定……因为只有我自己知道我的心里一直住着那个八岁女童的自己，她只想在自己的世界里好好学习，好好玩耍，当一个老师家长都喜欢的好学生……每天就学习和玩耍，天真烂漫，无忧无虑……而结婚和生孩子这些陌生的字眼对我来说更像天方夜谭……