谨以此文献给那些勇敢生活，勇敢去爱，充满荆棘的青春岁月。
　　--------题记
　　亲爱的南笙:
　　
　　当你看到这封信的时候，我已经在去医院的路上了……我决定打掉他！！我现在的心情无比镇静……这时，舒城的天空还是和以往一样安静而躁动……我竟然流不出一滴眼泪了……
　　
　　我对不起他，提前把他杀死在我的子宫里！我对不起你，不能让你早早当上干妈！我对不起莫北，无情剥夺了他第一次当父亲的权利！可是上帝知道我最对不起的人其实是我自己，你说呢？其实我很累，我很心痛，可是又能怎么样呢？
　　
　　他来得有点早。他太着急了。你说他怎么偏偏这时候来呢？在我们最一无所有的时候，在我们最穷困潦倒的时候……
　　
　　昨天晚上我和莫北大吵了一架！可是没办法！现实太残酷了！他坚持要要，可我不行，按照我们目前的状况，我无法接受这个新生命的到来……我们无法给他一个经济宽裕的家……我不想他也过那些吃不饱的日子……我不想他受苦……
　　
　　你知道吗，南笙，莫北竟然说如果孩子以后没奶粉钱了，可以暂时考虑把房子卖掉！我觉得很可笑，很荒谬，你说呢？一个男人怎么能说出这样的话呢……就那个瞬间我很鄙视他……我全身的每一个细胞都在鄙视他……
　　
　　我妈也说让我打掉……毕竟还没有结婚，你说呢？村里人肯定会议论的……未婚先孕……我受不了世俗的眼光……
　　
　　我好沮丧。好无奈。但是已经不伤心了。未婚先孕。我接受不了……所以所有一切的疼痛只能让他——我这不曾到来的孩子替我受完所有的苦……你说有朝一日我们在天堂相见，他会原谅他妈妈吗？
　　
　　我相信会的。我的孩子会和他妈妈一样善良、纯朴、通情达理，他一定会原谅我的……你说呢？南笙？
　　
　　南笙，我现在已经到这妇产科门口了……前面排了几个比我还小的女孩……我们都是来杀掉自己孩子的妈妈……我们都是坏妈妈……无名的夜里他们被孕育，无情的日子他们又被杀死……他们的人生好凄凉……你说呢？南笙？只有一个女孩是有男朋友陪着来的，我们其他的都是自己来的，没有人陪……不……仔细想想我们是和自己的孩子一起来的……不是吗？我们是不会孤独的……
　　你知道吗，有一个女孩竟然还一边打电话一边大笑……那一瞬间我觉得她的表情好丑……她的衣服好丑……她的心灵好丑……你说她怎么还能笑的出来呢？仿佛我看到了，我们都在这里坐着，而我们肚子里的孩子一个一个跪在我们面前，求我们别杀死他们……南笙，好奇怪，我怎么觉得眼眶湿湿的？我没有哭……我明明没有哭……没有啊……我这是怎么了……
　　嗯。不说了。不写了。再还有一个就轮到我了。我不害怕，我不恐惧，因为我是有“经验”的人……突然我会觉得自己好像活得很讽刺……
　　南笙。南笙。你会懂我，对吗？你是唯一一个会理解我的人，你是唯一一个会觉得我没有做错的人，对吗？
　　对了，打掉他之后，我想回老家待一段时间，我需要漫长的休息时间。我累了，你不要来找我看我了。还有莫北，我也不想回到他那个冰冷的房子，我们都需要冷静一下，就这样。
　　我进去了……
　　南笙。再见！南笙。再见！南笙。再见！
　　宝宝。再见！宝宝。再见！宝宝。再见！
　　——方澄
　　亲爱的小澄:
　　我是南笙。南笙。
　　听到你这样的消息，本来特别恨你，但现在我已经恨不起你来了……或者说我对你已经没有恨了……也可能这恨会伴随着我的那个还没成行的干儿子消失在冷冰冰手术床上的一瞬间，它也就那样走了……那时候我们还和如初一样，我心疼你，你心疼我。
　　我只知道又有一个纯洁的灵魂要去天堂了……你……你……算上这个……你已经杀了三个孩子了……你这个坏女人……我恨你……小澄……
　　爱本身没有错。爱对了，爱错了，也都没关系，可是亲爱的，不要伤及无辜好吗？成人的世界太复杂，可是孩子……他还只是孩子……他什么也不会懂……不会懂……可是你却让他刚刚有了生命……却又无情地把他杀掉……或许现在我可以理解为什么说人类是最无情的动物了……
　　小澄，读你这封邮件时，我已经在回老家的路上了。其实这一段时间我也过得一点都不好。这一段时间我过得很封闭，我没有联系你，没有联系任何人……每一天我把自己关在那个冷冰冰的长得像故乡的地方的房子里，睡不着，吃不下……有很长一段时间我觉得活着好难……我在思考人生……可是却毫无结果……我很苦恼……我不知道我应该干什么……我又能干什么……没有工作……没有生活……爱情、婚姻、孩子对我来说更像是天方夜谭……而你，仍然在这个城市的另外一个遥远的地方轰轰烈烈地经营着自己的又一段感情。这好像是你的第三次？第四次？第五次？……哦，我已经数不过来了……
　　不得不承认，和你在一起这么些年，我一直没有学会你身上这一点……你还是一样的热情奔放，对待生活和爱情充满信心希望……即使一无所有……可是我却是最唯唯诺诺的一个，不管是生活还是爱情，我都不敢尝试……所以现在我的一切都是零，而我的生活也是一团糟……五年了，我为什么没有从你身上学到一点儿呢？我很笨……不，用你的话来说，我很幼稚……我永远像个小孩……不……其实我想说我的心里一直住着那个十三岁的我，爱发脾气，爱撒娇，心情好的时候觉得万事万物都很美好，心情糟糕的时候动不动就哭鼻子了，她永远也长不大……可是这就是二十多岁的我……常常走在这个熟悉的城市我会自己把自己绕进去，连路也找不到，一个人把一个十字路口来来回回走很多遍都找不到站牌，最后只能无奈地哭……
　　小澄，如果有一天我把自己给弄丢了，你说我该去哪里找自己呢？你会把那个幼稚的我找回来装进我的身体吗？后来用了很长时间我才想明白原来大学毕业的我好像已经和这个社会严重脱节了……我连自理的能力好像都没有了……
　　后来用了很长时间我才想明白，有的女子这一辈子专门是为爱情而活地，她应该是蔚蓝天空下一只自由燃烧的百灵鸟，比如你……而有的女子她的人生注定是为生活而活地，她是巍巍苍穹下一只永远活在十三岁的折羽青鸟，比如我……折羽青鸟，她全身都是青莲色的羽毛，世人并不觉得她青莲色的羽毛美丽，可是她却幼稚地一直活在自己的世界里忙忙碌碌……终有一天她才会醒悟，原来这个世界上有没有一只夜行的折羽青鸟并不重要……每一只鸟儿最终都要永远地停止飞翔，不论这一辈子她会飞多久，不论在巍巍垂老时她有没有能力飞回自己的故乡……
　　你知道吗？小澄，后来就在路上碰到那些佝偻着腰并且银发苍苍的老人，我会立马对他们肃然起敬，看着他们我就在想他们这一辈子要经历多少艰难时光，才走到今天了呢？而我，刚刚出来工作不久，看到了现实的无奈，就心灰意冷……
　　我已经快半个月没有工作了……没有一点经济来源……我好像连自己都养活不起了……在那个冰冷的房子里，找工作找得很无奈的时候，我就天天躺着不再出去……看着那没有漂亮天花板的房子……一夜一夜就那样，睡着的时候都凌晨一两点，或者说我是不知道自己什么时候睡着的，而清晨五六点我就自然而然醒了……醒了……就再也睡不下去了……可是醒了，其实也并没有什么用，我又睁着眼睛，看这个奇怪的房子……很多时候我好像失忆了……一夜一夜我都在思考我为什么现在在这个地方呢？想着想着，耳畔很奇怪就湿了，我伸手一模，哦……原来是眼泪……一瞬间我回到了现实……
　　那个长得像故乡的村庄，她的清晨也和我的故乡的清晨一样，会有孩子咿咿呀呀的哭喊声，会有老人三五成群的殷实的聊天声，会有很多走街串巷卖食物的中年男子发出的厚实淳朴的声音……很多时候睡着睡着，我会以为我睡在故乡的房子里……可是一觉醒来，只要睁开眼，我才意识到自己错了……那些时候很思念父亲母亲，但是我却没有勇气给他们打一个电话……翻到母亲的电话号码那里，发出去，过了两秒又用颤抖的手挂掉……来来回回重复……最后我关机……我哭了……在人生最艰难的日子，我怎么能把不好的情绪带给父亲母亲呢？可是我又能说给谁听呢？小澄……小澄……请原谅我也没对你说……后来想想你们都是有自己生活的人，生活中肯定也有很多烦心事，所以我就选择那样一个人独自承受着……