1.软绵绵的春天
　　今天格外暖。阳光很好。走在阳光下，嗅着田里菜花香，整个人仿佛都融化在这金黄里了。眼睛迷糊了，昏昏欲睡。说实话，我一点儿不喜欢春天的风，令人沉睡，不能清醒。春风吹过的时候，虽说有慈母般的温柔，也有美人鼻息的香甜，但那种感觉容易让人沉迷。
　　乡村的房屋，近天的低树，田野的小花，由近及远的翠绿，都尽收眼底。感谢老天给我双明亮的眼睛，更感谢老天给我一双可以四处走走的腿，没有它们，我怎能如此偷闲，享受一个人的田野？四围都是静静的。我的心也沉静，感觉好像又有要飞的愿望了。仰望蓝天，细数白云的无尽变幻，多好！路边不知名的小花，眨着深深浅浅的或红或黄或蓝的眼睛，冲着我笑——我也毫不吝惜回敬我的笑，哈哈。我喜欢这些散落在草丛里的小花，无名，但快乐平凡地开着，一点都不张扬，也不管有没有谁去理睬，只是这样兴奋地点缀着春的颜色。
　　走啊走，就是很难看到属于故乡的一些树种。仿佛都遥远了，高大的阔叶树……那些树总是让我仰望，看着它们直刺天空的神奇，我的心充满了莫名的喜悦。有没有也罢，渐渐明朗的是哪里的乡间都是这样子：少不了残破零落，更少不了纯朴自然。
　　这样明媚的时候,我的心里有些怨春风的多情，吹起我思乡的梦。老家适逢庙会，往年都是柳絮飘飞的时候到来，飞絮漫天，看台上好戏上演（估计今年春迟了，柳絮看不到好戏了）。每年春天这个时候都会热闹上几天。老妈总是盼着多来几个人，多累都是美的。想着她那个忙碌兴奋的样子，简直无法用言语来形容。如果很冷清，她会气得嘟哝个没完。我总会说，不来就不来呗，农村有几个不忙的；亏得咱家地少，不然你也正忙活呢；乐得清闲，省了；别老生这个闲气。她总会说我，没良心的，早晚混得一个人儿也没，一点儿也不像我！还好，今年去的人多，打电话时家里乱哄哄的，老妈可乐了。嗨，她就是爱热闹。先到这里吧，再说下去就没个谱了。
　　2009年4月12日 星期日 上海 多云转阵雨
　　（刚回来写好这个，天已经阴了。怪不得暖得反常呢。）

　　2.一痛
　　中午时分，我知道了一个消息，真的是痛——妈告诉我，二姨去世了，就在前几天，农历三月十五。她已经挺过了漫长的冬天，怎么会在这个春暖花开的时候突然去了？我想不明白。妈接到消息时也是心痛得彻夜难眠——明明昨个打电话时还好好的，怎么突然间第二天就没了！二姨离开的当天还在下地干活，干完活后忽感不适，忙奔医院，连瓶吊水都没打完，就这样在这个春日迟迟的黄昏离开了。本来那几天老家适逢庙会，妈还说了要接她过来小住的，结果连这个最起码的愿望都没来得及实现，两姐妹就这样阴阳相隔了！而我在周日（三月十七）还在怀想妈今年庙会会很开心呢——因为三月十四上午我打电话回去，妈还正为客人多而开心。我最担心妈受不了这个打击，本来亲近的人一个个远去了，未免就容易感到人生凄凉，再加上有这么多遗憾，更是难免伤心。可是我竟一时语塞，不知道该怎么去安慰妈。
　　
　　忽想起大姨去世的那个大雪纷飞的冬天。那时我还很小。只是那样的经历我永远都不会忘记：四处都是白茫茫的，眼睛里全是苍白。漫天的飞雪营造了这悲哀的气氛，白色的素服素带在凄厉的风中狂飞乱舞，纸做的幡呼拉呼拉地响，一刻都不肯安静；送坟的场面更让我猝目惊心，看着白茫茫的原野，听着大人们哭天抢地的哭诉，我的头一刻都不想再抬起……
　　大姨是个苦命的女人，十七岁的时候嫁了，白天下地干活，晚上织布做家务，每天起早贪黑，辛辛苦苦养大了一个女儿四个儿子：唯一的女儿因为精神脆弱，三十几岁时疯掉了；四个儿子更好，娶了媳妇忘了娘，天天争争吵吵，你看不惯我，我看不惯你，结果就这样生生送了老娘的命！我妈没少数落她的那些外甥！可是有什么用呢，大姨还是带着满腔的仇怨走了，五十刚出头，在那个白雪纷飞的别人家都在热热闹闹地庆贺新年的好时候！
　　大姨一生凄苦，二姨也好不到哪儿去，只是二姨生性软弱些，没大姨那般倔强和要强，比她又小上几岁，年头赶得要好一点儿，没吃那么多苦，但是那一辈的人，尤其是女人，有几个不苦的！
　　二姨为人随和，再加上家里有两个比我稍大点儿的女孩，小时候每到暑假我都会去她家住上一阵子。每每想起她对我的疼爱，我就感觉自己很幸运。只是像其他疼爱我的人一样，离去的时候我又是个不知道。当年爷爷去世的时候，全家人都瞒着在外地上学的我，直到寒假回家，我才知道爷爷已经离开我几个月了，而且更让人伤心的是奶奶告诉我，爷爷一直都在挂念我，他一直都在念叨最不放心的就是我。那一刻，我的泪水肆意蔓延，心痛得无以言表。因为这事，我生了好大的气。后来奶奶去世的时候，妈打电话告诉我了，但是他们坚决不让我回去，因为当时我要期末大考。
　　发现自己真的很不好，每个疼爱我的人去的时候，我要么是最后知道；要么是知道了连个告别的机会都没有。这次也一样，妈迟了这几天才告诉我，还说已经埋过了，用不着我回去。我知道，谁都不愿意我去忍受亲人离世的那份痛苦，总是到了最后的最后才告诉我。我还能说些什么呢，我又能说些什么呢？
　　
　　或许正像Summer说的那样，“这似乎有点遗憾，可是你有没有觉得即使他们现在已经走了，可是你感觉他们还健在？”也正如红马安慰我的那样“倪萍的姥姥曾对她说：‘如果你真的想我，那你就能够看见我’。结果当倪萍想念她姥姥的时候，真的看见了她的姥姥。”
　　我也要在这种生死之间，不能只记着悲痛，更要感念所有的情谊。
　　2009年4月16日（三月廿一）下午