谢谢你，离开我。
　　——题记
　　我只希望再见面我对你的失望会远远大于你对我的失望。这样我就可以对得起曾经的自己了。这样我就可以对得起曾经的你了。这样我们就可以彻底地对现在的彼此失望了。这样我们就可以彻底互不相欠了。
　　多么美好，这样我就可以对自己曾经那个残缺的青春画上一个圆满的句号了。
　　多么美好，我们还没有来得及好好相识，却已经急着告别。
　　是的，无论如何，再见面我们都会失望地。所以在见面之前我们一定要对彼此失望透顶。画一个最丑陋的弧线，然后再见面时我们再一点一点捡起那个可能的一点卑微的小希望。这样最后的结果才可能不会太差。你说，对不对。
　　因为我们都无法执拗过那些霸道的回忆。时间让那些回忆变得超凡脱俗。所以活在现在的你我是无论如何都敌不过她的。所以我们要投降。认真地投降。向曾经的回忆。向曾经的自己。也向曾经的青葱岁月。
　　无论如何，我们都曾是认真活在彼此记忆里的一张轮廓。你有你的优雅。我有我的倔强。我想我们都没有错。
　　我这辈子遇见过你。一切宛如梦里的一场初雪一样害羞与轻盈。只是一觉醒来才觉得一切已经开得太迟了。
　　我这辈子遇见过你。我想我并不后悔。我想我从来也不会后悔。我想我永远都会骄傲我们之间那段没有回忆的回忆。
　　我发一句，你回一句。于是我不发，于是你也不回。于是我们之间涌现出一条长长的长长的寂寞河。于是我们之间一句话也再说不出来。最后你发了一个en。最后我也回了一个en。最后我下了。大概你也下了吧。其实我会知道你并没有下。
　　我一直一直等待着在我大学的某某一天里，哪一天艳阳高照或者绵绵细雨时你会打电话说你在我宿舍楼下，然后我下来，然后我们一起去散散步。然后我会有勇气告诉你我曾经所有卑微的想法。然后你会莞尔一笑。然后我们就一直走，一直走，彼此相视，微笑，然后不说一句话。这样就够了。
　　可是而今我已经毕业了。我们都不是曾经的自己了。可是都没有等来你和你匆匆的背影。一切都已经开得太迟了。只是你仍然在认真着你自己的琐事。多么美好。也许这就是一种骄傲的对等。也许这就是我们应该共同承担的善良结果。
　　是的。多么美好。那一刻，没有你，没有我，我们依然在原地固执着自己的事情。时光依然在静谧地流淌。我们仍然没有见面。我们仍然没有再多说一句话。
　　你说你是一个薄情的人。然后你努力地在为你的薄情讲了很多理由。我想我笑了。
　　有些人，有些事，我们终会遇到。我们一直没有见面只能说明一点，我们分别的时间还不够漫长。或者说我们彼此对彼此的印象还不够深刻。
　　我这辈子遇见过你。其实除了你之外还遇见过很多你们。只是他们都没有你身上的某种感觉，所以我都选择把最美的告别送给他们。最后我们都没有再多说其他话语。微笑。转身。然后就是永远的诀别。干净。炽烈。
　　你说，别去打扰那些已活在你记忆中的人，也许这才是最适合你们的距离。
　　你说，你还没遇见你心动的，到那时你会发现一切终止在你对的那个人。
　　你说，心总会为某个人而停留，只是看你愿不愿意接受。
　　可是我又能说什么呢。可是我又能用几多炽烈的词语来回复你呢。我发了很多不着边际的软话。比棉花糖都要酥软的语言。一下子把自己表现得像个小孩子。
　　我说我很傻。你说，是的，我很单纯。是的。我不会骗人。更不会骗你。我的感情就是那样直白简单。因为你是曾经唯一一个带给我那种感觉的人。
　　是的。我空了。在你面前。没有自尊。没有骄傲。没有自己。我知道这是我的活该。这一刻，遥远而真挚。突然想长长呼出一口气都觉得艰难。幸亏此刻的你还离我很遥远。真好，时空让一切都变得更加流淌了。
　　我这辈子遇见过你。你曾说过来找我可是一直都没有来。我也不敢再去问你。其实从我后来主动去联系你，告诉你所有的所有，甚至包括所有本身，我会想到我们之间也许会是一个美丽的错误。
　　我的心已经很凉很凉了。接近零摄氏度。我们彼此并不了解，所以所有的聊天我都是从你的角度来猜测你来聊的。是的。我累了。很累很累。我发一句，你回一句。于是我不发，于是你也很少回。于是我便不想与你说什么了。我想我应该懂得了。
　　我对你说，你知道我们之间为什么无话可说吗。我分析了三点原因。第一，没有共同爱好。第二，没有共同回忆。第三，彼此性格并不了解。我问你我分析的在理吗。你说在理个屁。
　　想想那一晚我鼓起勇气去问你，你喜欢我吗。发完那句话我立马关机睡了。可是却一直睡不着。等了十几个小时，你都没有回复。那一晚我失眠了。最后你才发了一句，你配不上我。我无语了。最后你终于说了一句，我见到你，我要揍你啊，其实我还是喜欢你。我给你发了，其实我也喜欢你，我不敢问嘛，我见到你才要揍你。你回了一个哭泣的表情。我也回了同样哭泣的表情。
　　而今这句话已经过去十一天了。觉得这十一天竟是如此漫长。以前一直担心你不喜欢我，可是你说了其实你还是喜欢我。我的心就开始乱了。如果你说你不喜欢我其实也挺好的，我最多难过几天就可以彻底对你死心了。可是不是，你说你喜欢我，从那天开始我就天天猜测你。我总觉得你并不是很喜欢和我聊天，而且我们的聊天内容又是显得那么干涩。我很伤心。连着失眠了好几晚，也吃不下。还没有相恋我便如此，更别说我们已经会怎么样时，我不知道我会做出怎样疯狂的举动。
　　这一段时间沉寂下来觉得自己还是应该好好梳理这段还没有前因后果的感情。我总觉得我们之间如此遥远。我总觉得我们并不是一个世界的人。是啊，再长的河都会觉得会被寂寞枯干。
　　你曾问我要不要和你见面。我不知道怎么回你，于是反问你，要不要和我见面。其实我挺想和你见面的。只是内心很惶恐。最后我说我害怕见面，因为好久不见了。你也说你害怕见面，因为好久不见了。你说你是不是害怕变丑了。我说，是啊，一直都很丑，因为美丽太过虚假。
　　一月二十六号晚上我主动给你发的微信消息。二月五号晚上我主动问了你那句我也说不出的话。三月一号，也就是把整个二月都等完，我的底线。如果你还不曾说要来找我。我就彻底放弃你。让你读这篇文章。
　　让一切都华丽地谢幕。不再幻想。不再偏执。不再悲伤。我不会再主动找你聊天了。今天是二月二十一号了。还有一个礼拜。这些日子我们的聊天我也累了。很累很累。其实我已经隐隐约约感觉我们的性格并不合适，可是我还要欺骗自己，等到三月初，给你一次机会，给我一次机会，给曾经一次机会。
　　我这辈子遇见过你。真好。无论最后结果怎样，三月一号，阳光明媚之时我都要鼓起勇气让你读上这篇文章。卑微到骨子里的文章。一切花开都要有因果。我想不论你做出怎样的决定，你一定是对的。我们都会活得更好。
　　我这辈子遇见过你。真好。无论如何，再见面我们都会失望地。因为时光让我们变得善良。因为善良让我们变得真挚。因为真挚让我们变得不安。因为不安让我们变得失望。
　　我这辈子遇见过你。真好。后来的我会喜欢看韩剧。因为对我来说那是崭新的思维。国产剧都是中国人固定的思维模式，看了前面会知道后面，可是韩剧不一样，所以会喜欢看那些。每看完一部我都在想每个人物对我有哪些的启发。或者我从某某个人物身上学到了哪些东西。因为不同国家人的思维方式还是有很大区别的。而我觉得我们中国人缺少的恰恰就是这个。
　　我这辈子遇见过你。真好。我从来不知道自己可以这么执着。从最初的一棵树，等到了一片光秃秃的森林。真好。这篇文章一直写得断断续续。是啊，没有勇气一下子写到头。我很懦弱。