题记：当我在键盘上敲出这样一个标题的时候，我知道，我的心智已经渐渐成熟了。
　　似乎从娘肚子里起就注定了我不是一个安分的人。母亲怀我的时候，还不到八个月，我就急急忙忙地要出来，结果，一生下来不到四斤，母亲说，捧在手心里还没有手掌大，放在摇篮中，人家根本就感觉不到里头有人，一屁股坐下去，就被母亲的尖叫声吓了起来，母亲说，要不是她那声尖叫来的及时，只怕我早被坐成了肉饼。
　　三岁的时候，母亲下放到乡下教书。那时，肉很精贵，一个月很难买一回。母亲从学校回来的时候，刚好看到有村民在杀猪，便牵着我出门，想买点肉回家打打牙祭。走着走着，母亲发现我身上脏脏的，就抱着我在路边的池塘边洗脚。母亲给我洗脚的时候，我却不安分地在她怀里扭动，结果，这一扭就把母亲和我自己扭到了池塘里。
　　母亲说，她根本就不会水性，掉下水的刹那，她完全被吓懵了。尽管不黯水性，母亲还是没有放弃求生的希望。她一只手死死地抱住我，一只手拼命地在水里划动。可就这一划，本来还在岸边的我们却滑到了塘中央，水很快就湮灭了我的头顶，窒息和恐慌使得我在水下更加拼命的挣扎，渐渐地母亲感觉到体力不支了，她知道，单靠着她自己的力量是救不了我的，于是，使尽全力，双手抱住我，将我举在了头顶。
　　我很感谢母亲，那天给我穿了件红色的兜肚衣，很快，一个路过池塘的村民发现了我，他说：“池塘里有鱼，而且是红色的鲤鱼。”于是，跑回家弄来一捞鱼的网子，把我捞了上来，同时也救了我的母亲。
　　七岁那年，因为眼红邻居家的荞麦饼子，随着比我大两岁的小姐姐上山，用帮她捡柴来换她家的荞麦饼子吃，结果，为捡半山腰的那根松枝，从悬崖上滚了下来。幸好，半路有一大树将我拦腰挡住，才这么有惊无险地爬了回来。
　　后来，似乎一切都很顺利，上学、工作，没有让家里操多少的心，甚至连小病也没有几回。母亲说，家中四个孩子就我生下来重量最轻，没想到长得比那几个足月的还健康。
　　可健康并不代表什么。到十八岁的时候，我又开始变得不安分起来。可能是文学书籍看得太多的缘故。我脑子里每天都装满了稀奇古怪的故事，虽然，那时话语不多，心里装的事却不少。
　　一个人的时候，就常常梦想着有一个白马王子突然来到我的身边，做梦都幻想自己就是童话里的灰姑娘。真正遇到白马王子的时候，却因为年少不懂事，让好好的一段缘分莫名其妙地擦身而过了。从此后就曾经沧海难为水，除去巫山不是云了。整日里嚷嚷着要去新疆，去过一种从未经历过的生活。
　　母亲不知道，为什么看上去弱弱的我会有那么多奇特的想法，当我捧着当代小说，看得有滋有味的时候，母亲才明白，原来是我因为看了那篇描写北大荒生活的小说，心理受到某种蛊惑才想要寻求刺激的，如果真的要面临这样的生活，从未受过生活磨练的我肯定只有哭鼻子的份。
　　可我压根就听不进母亲的劝告，一个人跑去跟母亲单位一个刚从新疆回来的人联系对调的事，人家刚好想回家乡工作，有这样一个机会自然不会放过，我刚把想法说出来，他就跟我急着谈办手续的事，好在母亲听到了风声，及时赶了过来，将我拉回家并狠狠地责骂了一顿。自此之后，母亲总是提心吊胆，生怕一个闪失，不安分的我又会突发奇想地从她身边溜走。
　　本以为年轻时的不安分只是青春期叛逆的一种表现，可偏偏这份不安分的心一直都伴随着我，一直到我四十岁之后，似乎才渐渐地归于宁静。
　　有人说我是活在自己的幻想中，后来我也无数次反思过自己，才发现那些旁观者们要比我更了解我自己。我不否认我一直生活在梦想中，这个梦想是我自己为自己编织的，绚丽、浪漫、永生不变。我总是希望我的人生沿着这样的轨迹运行，一生都活在童话里，被成功包围、被爱意包围，在轰轰烈烈中生长，亦在轰轰烈烈中消亡。
　　四十岁后，好像突然一夜就睡醒了。曾经梦想过的一切变得遥远和虚幻，唯一关心的是自己每天是否健康、家人是否平安，工作是否顺心。与爱人相处，不再苛求太多的浪漫，即算情人节没有鲜花、生日时没有烛光晚宴，一杯清茶、一碗淡饭，两张笑脸，一样过得有滋有味。
　　有人笑我，以前的我是生活在云端，现在的我才叫脚踏实地地过日子。我很高兴有这样的评价，因为，走过了人生太多的沧桑和挫折后，我才发觉，越能够脚踏实地地走路，跟头就摔得越少。
　　我很感恩生活，让苦难带给我人生的感悟，我亦感恩岁月，不仅收容了我一颗不安分的心，还给与我一个安定而幸福的未来。