是该写点什么来与这些日子做个了断了。——这些让我成天浑浑噩噩，醉生梦死，空乏无味的日子究竟是为了什么？难道只是因为她？我爱她，但她爱过我吗？想想，都觉得好笑，笑我掏尽了心肺到头来落得个一厢情愿两手空空的下场。
　　这能怪谁？我又有何理由去怨天尤人？一切只能自己承担。
　　每次酒喝多时，我都想情绪失控一回，好在大街小巷里放声大哭，怕别人不知道我爱得有多苦，下场有多惨。可不管怎样，我就是放不出声哭不出来，只能一杯接着一杯的啤酒往肚子里灌。似乎总也喝不醉，甚至越喝越发现自己在犯贱，越喝脑子里越是想着她——想着我与她是怎么认识，我是多么不容易才最终让她嫁给我。与她登记结婚的一年多里，我又是怎么的粗心大意，一再的犯错让她失望，致使她给我设下一个美丽的陷进，才终于让我兴高采烈的跟她去办理离婚手续。
　　我实在的天真以为，一个仅有二十几岁的她，因为婚后的家庭压力，才会对我不冷不热，时常对发些小脾气；我天真的以为，如她所说，瞒着父母去离婚，没有了婚宴给她的压力，她就会对我好，等她缓过了这些压力，就会跟我复婚。我真的如此天真的以为。
　　登记结婚的一年多里，她跟我提出离婚已不是一两次了，她的每一次提出，都被我自私的拒绝掉。我承认，婚前我说过婚姻不是牢笼，然而婚后我就大度不起来。今生今世，我只想和她好好的过一辈子，不管她怎么无理取闹，我都紧拉着她不放手，我相信总有一天她会理解我对她的爱，心甘情愿的与我共度一生。我就是要让强扭的瓜最终变成甜的，我们漫长的一生最终是幸福的；我就是不相信那些老掉牙的经验。我什么也不信，我只相信自己。她似乎对我的自以为是的坚持已无可奈何？她有一段时间没有再提离婚，只是依旧不冷不热，偶尔闹些情绪，日子过得还算平静。我有一点小庆幸，她开始接受我了。平静下来的那段时间里，我没有想过她会有什么预谋，只要她不再提离婚的事，就皆大欢喜了。没想到她会预谋出一个美好的承诺，我不知怎么就喝进了她给我灌下的迷魂药，憧憬着她承诺里我们美好的未来，高高兴兴的瞒着父母去办理了手续。
　　直到父母发现隐情，直到她搬离出去不再与我联系，我怎么也找不到她。每天回到再也没有她的房间，躺在再也没有她躺在身边的双人床上，那些突然什么也没有了的空才真真切切的入侵体内——她再也不会与我同床共枕了！
　　这些日子里，不是因为我重新获得单身而自由了成天在外瞎混，也不是因为我经历了一段如此荒唐的婚宴而自暴自弃，更不是因为我纯心想要父母担心操劳，我只是不想回到有过她体温和气息的房间。一年多的时间里，这个房间烙下了她太多阴魂不散的东西，只要回到这房间，我就会很自然的想着她，甚至会想到她的好——她怎么可以欺骗我呢？尤其是躺在床上时，我都会梦着她，真的想一梦不醒。
　　说我不爱她了，那是假话。但爱可生恨，可我又恨不起她来，我也只有往外跑，到处找酒喝，不停的吸烟。不管家里人怎么说，我就是望不了她，更恨不起她来。我一个只懂爱不懂恨的人，除了去喝酒吸烟还能干什么呢？她离开我了，我真的只想一醉方休，如果有人笑我傻，那就让我傻到底好了。
　　喝酒，喝酒。有时候酒喝多了还真是好东西，酒喝多了反而会让人清醒过来，让人在一瞬息间想清一些东西，看清一些问题。尤其是喝酒喝到吐的时候，我会不停的问自己，我如此喝酒究竟是为了什么？难道就是因为她？我爱她，她爱过我吗？她不爱我，骗了我，我又何必爱她呢？这一转变，我释怀了。
　　也许任何事情的发生都要有个过程吧。愿看了此文的诸君，可别认为我是发泄，更不可认为我傻，我是要重新开始，再来。
　　2014/8/15