半个夜晚辗转难眠。
　　这几天太忙了，糊涂的我过的都不知星期几，直到昨夜手机收到情人节快乐的祝福，我才晓得今天是万众瞩目的情人节。
　　小女儿又是逗趣的口吻，问我是情人发的吗？我摇头，而后点头。她说我什么意思啊？我说得到过，可失去了。她满腹疑惑，问我到底有没有情人？我是正常的女人，也是成熟的女人，没有情人岂不成了笑话？不过，数数我的身边，有谁陪伴左右？有谁不离不弃？
　　她说我真会卖关子。我说不奢望始终如一，心海曾经拥有，此生已足够。
　　大女儿借机提醒我说，前阵不是念叨，去市里看望那个关注了我五年之久的男人吗？
　　小女儿翻白眼说他一点也不附和我的情人标准，充其量是适合我现时个性的知己。
　　我说，过了轰轰烈烈，飞蛾扑火的年龄，恬淡如水，温馨地享受生活便是我的终极目标。老公每次看着他写给我那些凄美哀怨的诗歌，一再撇嘴打击说，他实在想不通，我何以欣赏一个年过半百的老头？
　　许多密友也不约而同替我惋惜，先是说我这个人凑合，怎么就找那么逊色个人，要人样没人样，要资产无资产，继而说我跟着他瞎混什么？最后说我即使要找，也应该找一个与之匹配的优等男人。
　　我笑笑，并不作答。
　　也许是受家庭的影响，也许是环境的逼迫，到我十八岁选择对象时，还是以生活为主要。那个答应陪我放羊的男孩，说他会和我在乡村的原野上驻扎一生一世。事后，他却反悔，并说他会把我调教改变成居高临下的公主。我一句，高高的宫墙封锁不住我这个豪放自由的丫头，了却了与他牵手的至爱情缘。
　　那时，年轻，冲动，对他一见钟情且真挚掏心。可在父母弟妹面前，在繁重的体力劳动下，我终究舍弃了他。临别，我对他说，我宁愿以百倍的努力，脚踏实地改变卑微低贱的处境，也不会坐享其成，跳到他虚荣名利的美丽陷阱。
　　他特别钟情于琼瑶的爱情小说，却万万没有想到，多年以后，琼瑶新书中的皇子永琪为了单纯无邪又爱憎分明的小燕子，而将富贵的身命交付于碧绿的茶园。我这个灰姑娘纵然成了真正的凤凰，也难免有从童话中醒过来的那一天。
　　不喜欢荡秋千，那种上不去下不来的滋味的确难受极了。所以，我和小燕子一样，抉择无悔，无悔抉择。期间的我们，历经悲欢离合，无论之间存在过多大的恩怨纠葛，如今擦肩而过，没有了所谓的遗憾和恨意，只有一腔殷切的热情和关爱。
　　这个被我炙热过的男孩，就那样轻易地走出了我的视线。哭过，痛过，却只能头也不回地走自己的路。因为，他被权势的牢笼禁锢，我则被支离破碎的亲人限制，他退不了步，我也倔强地不肯向前走。我们的身份地位天壤之别，想法和做法又怎能一致？
　　时至今日，我承认，是我的一念之差害惨了他，也将他的前途毁于一旦。可他是男人，本应顶天立地，却脆弱的堕落，报复、作贱自己，并将他的全部不幸归罪与我。我有什么魅力，又有何等能耐，值得他这样虚度、沉溺人生？
　　我再怎么艰难，再怎么无助，也没有糟蹋过身心。他不给我肩膀靠靠，还以此找借口，寻理由，叫我怎么不痛心疾首呢？女儿的名字思梦见证了我爱的开始，也注定了我爱的结束。他发信息祝福我情人节快乐，可知情人一直以来，没有眷顾我？
　　媒人介绍老公了，这个为了爱而决意和家庭闹翻，并不惜牺牲三个月的孩子为代价离婚的男人，一下被我的清纯迷惑了，且追逐了我半生。我们的人生观不同，却是相偎依，相互信任，相互包容的绝配。
　　这个临近不惑的男人的风度早已消失殆尽，我愿意用我的后半生做赌注，来赢取他回心转意的举动。我更心疼这个亲妈不要，养母不管的大女儿。这个寒假，她和小女儿给我做饭，干家务。我觉得孩子大了，有了自尊，我再不能无视她的内心感受。
　　我以往总是口口声声抱怨，她爸爸吃喝嫖赌，我又为什么要承担这份痛苦？而此刻，我想搂紧孩子，给孩子一丝力量，要想正确教导她，就必须给她做榜样，纵使他爸爸伤的我体无完肤，我和她却不能没有母女情分。若真的不计较结果和回报，那么就让我以天下母亲的宽阔胸怀呵护她。
　　她爸爸天黑回来，无意说今个路过那个我赏识的人的所在地时，她兴奋地跳起来，随后和小女儿商量，包揽浇地的活计，让我和不是情人却胜似情人的这个男人开开心心玩一天。我骨子里不是假意做作的女人，在孩子们面前，我却极力掩饰心灵深处的伤悲和苍凉。人都说理解万岁，而我为这一天，苦等了若干年。
　　这个男人很普通，但他的不平凡之处是以社会为前提，根本。就像他平时训斥我，自私自利点，不要力挽狂澜，这样车房早兼有了。我说无愧己心地活着，多踏实。他说我应该做个娇滴滴的女人，成天活在穿衣打扮中，要么就在麻将桌无聊地消遣，这样他绝不会怜香惜玉。
　　谁让他感染了我？
　　每次见他，他从不有无耻的欲念，也不打探我的私事，只尽所能满足我的种种要求，再就是不让手机的忙碌影响我的心情。他明白，我出来一次很不容易，因而他抓紧分秒，为我营造轻松惬意的气氛。
　　就为这个懂我的男人，我不远百里，不惜寒冷来见他。且连年如此。那年阳春三月，河对岸桃红柳柳，可惜的是刺骨的水挡住了去路。他背起我，开玩笑说只当是雷锋在世。我赤着脚坐在石头上嘿嘿傻笑，他又问我听过“放下”的故事没有？我过往的男人，多数胆小如鼠，且又在背后戴着胆大的面具。
　　他的各种迹象，都不足以征服我的心，只是我被他的工作态度折服。每晚的十二点，是他对我说，注意身体，多保重的时间，每晚下线前，我必然对他说谢谢，再次谢谢。他劝我不要勤奋，我说除非他停下敲击键盘的手，除非他停住奔波的脚步。他说我是女人，理应由男人保护，而我那么不顾惜自己，让他心里作何感想？
　　谁也不是谁的救世主，谁也陪谁走不到人生的尽头，他说一辈子有多长他不计算，可他却珍惜和我相处的每一秒。年前计划看他，中途车转了方向。这次，无法说服自己错过良机。对老公提及顺便捎带我一程，他幽默地说看在我生命中的男人不可多得的份上，可怜可怜我这一回。
　　大女儿让我带上相机，说去新修的公园拍个片段，回来一起分享。
　　小女儿叮咛我别忘了手机，不然失去唯一的联系方式。
　　爱意浓浓，情意绵绵。
　　顷刻间，睡意全无。
　　静下来，往事莫名浮心头。生命中有他们的踩过，其实是幸运的。是我过于感性做人，又逼迫自己理性处事。尤其是对初恋，刻薄的我完全忘了自己是个女人。一但错过，不容更改。我唯有拖拉着沉重的步伐朝前迈。
　　他曾问过我，如果有来生，我会为他这棵爱情树，而放弃亲情，友情，包括与自己生活不沾边的陌生人吗？
　　我回答说不定，眼角却分明有泪溢出。
　　假如真有下辈子，我希望父亲不要将他的重担撂给我，假如有下辈子，我不要当用肩膀扛事的女人，假如老天再让我选择一次，我的答案还是他们。别为难我，我也恨自己的固执，善待人生，毕竟我们的生命有限。
　　天快亮了，我即将出发。走之前，我想对他说声，对不起！还想愧疚地说声，请他一定要原谅这个无能、无奈的女人。他大概不计前嫌，否则不会让肺腑之言映入我的眼帘。预报说，今个是大好晴天，阳光毫无知觉地折射进来了，我把他的美好词语连同无限祝福一同揣进衣襟，预备和他过一个快快乐乐的节日。