原来妈妈被生活打磨成哲学家了，她没有抱怨生活的不公，更不会怨恨这个家里对她的冷酷，她已经把这中不平的生活过得就像习惯冬夏秋冬四季轮回一样了。可是妈妈，这不该是你的生活呀！人们都在寻觅幸福舒心的日子，你不该这么听之任之呀！这不是你该拥有的生活方式呀。
　　写不尽妈妈的愁苦，话不尽妈妈的殇。妈妈的爱太沉重了，她爱得苟延残喘，爱得遍体鳞伤，还需孤自吞噬泪水，舔吻伤痕。若，曾经两道奔走，爸向左，妈向右，不相遇，无相交，该多好啊！
　　可是他们毕竟是有缘人，大千世界，红尘滚滚，他们还是走到了一起，是该庆幸还是该惋惜，连我自己都茫然了，每逢假期回到这个家里我都感觉怪怪的，我就像一个旁观者在看他人表演话剧似的，冷眼看世界，我能怎么着，一个是我的爸爸，一个是我的妈妈，他们不痛快我心里难受，冰冻三尺非一日之寒，他们是多年形成的习惯了，正正经经的没有言笑，像其他人家说说笑笑的场景真的是少之又少。
　　爸爸是英雄了，脖子根硬了，学人家说，人五人六了，威风八面了，可是我从没有感觉他有多快乐过，多少次看到他一个人郁闷的看电视，漆黑的夜里他也会一个人出去散步，站在漆黑的树荫下，独自闷闷不乐的抽烟，这一切都是他自找的，谁也无能为力。妈妈已经根深蒂固的形成冷漠的性格，她会默默的关心爸爸的饮食起居，但是不会给他精神上愉悦。随着年岁的增长，看得出，如今的爸爸真的是爱妈妈，可是他却说不出口，想给妈妈温存，却独自心痛，因为他寻不回妈妈当初的影子，更不敢面对妈妈的眼睛，他有愧，这一点我很清楚，妈妈也在忧伤悲痛的生活中成熟了，她不是看淡而是看破了。
　　【九】
　　妈妈的遭遇，让我对这个世界彻底失望了，更确切的说是对男人彻底绝望了，我不想走妈妈的人生之路，人心隔肚皮，妈妈印象中的爸爸是完美的，可是结果竟然是这么的不如人意，就像妈妈说的，认识一个人着实不是一件容易的事，三年五年也未必认的清楚一个人的本性，她想拿出温柔的一面感动爸爸，得到的竟然是鄙视，在爸爸眼里妈妈的卑微更让他不屑，更让他变本加厉，如今妈妈彻底绝望了，哀莫大于心死，他不再对爸爸抱一点希望，就像她说的自己就是一棵无言的树，风吹雨打、霜雪冷冻她已经麻木了，无所谓了，我不知道妈妈该拥有多大的心胸来承受这么沉重的思想包袱。
　　面对生活上的压榨作为女儿的我不能给妈妈做什么，我只有刻苦学习从学业上成就一番事业，赚更多的钱让妈妈生活的富裕些，所以在学校里我比谁都用功，我知晓我与他们不同，我身上肩负着重大责任和使命，虽然这一切爸爸妈妈根本全然不知，全凭我自己的信念来支撑，但是我身体里流淌着妈妈的血，我同样有妈妈的性格，看似柔弱内心却是强大的，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书成了我人生路上的座右铭。
　　什么也动摇不了我学习的热忱，我的成绩一直是优异的，我的心是纯洁干净没有私心杂念的，在大学里每每看到男男女女卿卿我我的动作我就好讨厌。我发誓终身不嫁，看到男生我就排斥，甚至是厌恶，那个男同学想亲近我，我流露出来的是鄙视和反感，没有人理解我的内心如积月累堆积起来的苦，更没人知道我承载的是多大的压力。我也是个天真烂漫的女孩，我渴望爸爸妈妈的宠爱，然而回到家里我不敢奢求这些，只能像个小丑似的在他们中间周旋，内心在烧着高香祈求爸爸妈妈和和睦睦。
　　光阴荏苒，岁月如梭，转眼我已经大学毕业，也有了一份不错的工作，然而我独自单调的生活着，我感觉挺好的，没有各方面的压力，然而没想到如今的我既已成人反而又成了妈妈的操心和担忧，男大当婚女大当嫁，妈妈担心我未来的婚姻，处不知我早已把婚姻就像抛弃一件讨厌的物品似的抛到了九霄云外去了，我不想涉及到婚姻的围城，像妈妈一样找不到人生的方向，我就这么一个人过一生感觉也挺好的，可是在吃了一辈子亏的妈妈眼里还属于不正常，处不知他们的婚姻给我造成多大的恐惧感。
　　每次走在路上看到一对对的男女我就会偷窥人家，猜猜他们是否快乐，看到闷闷不乐者，我就会想到了也许他们如妈妈一样不快乐，要不然脸上怎么没有喜色呢？我感觉我都有点儿神经质了。妈妈是坚强的，她的婚姻却经营的一塌糊涂，我这么脆弱如果遇到一个知冷知热的人是我的运气，反之我就如妈妈似的唯唯诺诺过一生，我情愿不做这种尝试。
　　如今我都不敢回家，只要回到家里，妈妈就会语重心长的说：“女儿，该交了男朋友了！”听到这句话，我眼眶湿润了，好想对妈妈说，我怕，我真的好怕妈妈的故事让我重新演绎，那样我的人生还有什么幸福可言，曾经梦想着给妈妈过几天幸福生活，如果自己的生活都料理不了，哪有资格让妈妈快乐?
　　“嗯嗯。”为了缓解妈妈的担忧，我总是随口答应,我行我素，谁也左右不了我的观念。
　　“人家上大学都开始谈朋友了，那时候妈妈不强求，是怕你误了学业，如今你已经工作了，工作之余可以交个朋友处个对象了吧！这些事情是该由你自己做主张的，没有人帮上你的忙，看你自己了。”
　　“我知道。”我嘴上答应着，其实我的内心是在反抗的、纠结的，我真的是不愿意去找什么对象，谈什么恋爱。是谁说过没有谈过恋爱的人生是不完整的人生，我情愿我的人生不完整，也不愿踏进那条荆棘丛生的不归路。
　　昨天中秋节，我买了几斤月饼和水果回家看望爸妈，妈妈又开始唠叨我了，爸爸一句话让我气急。
　　“今年过年带个男朋友回来，要不然不要回来了，我们丢不起这人。”
　　“原来我这个女儿丢你人了，那你干嘛当初生了我？”我不想听爸爸不讲理的话，就拿话噎他，我讨厌他对妈妈做过的一切，妈妈听之任之，我不会，所有的怨恨一直在肚子里憋着，他的这句话让我找到了发泄口。“你就不该生我，我讨厌在这个世上看都的一切，你也不配拥有妈妈……”
　　“啪”的一声，我还没有说出早已憋在心间的愤恨却挣到了爸爸响亮的一个耳光，妈妈看着也傻眼了，她心痛的望着我，“怎么这么不礼貌，咋给爸爸说话的？”
　　“都是你惯的好女儿！”爸爸气愤地瞪了一眼妈妈，甩门出去了，其实他这是第一次打我，可是那一巴掌却把我从上到下都打凉了，从小在外婆家里长大，回到家我又是多么的懂事，如今逼我找男朋友竟然打我，可是我就是不能释怀，干嘛逼我嘛？我就是不要结婚也触犯了爸爸的刑罚了，我讨厌人人都逼我做我不想做也不愿做的事情，也许三年五年我想通了，会找个男人结婚，也许十年二十年也走不出死胡同，我就这么一个人过，谁也左右不了我的思想，妈妈不能，爸爸更不能。
　　中秋之夜，月光皎洁，古人把圆月视为团圆的象征，因此，又称八月十五为“团圆节，古往今来，人们常用“月圆”、“月缺”来形容“悲欢离合”，客居他乡的游子，更是以月来寄托深情。唐代诗人李白的“举头望明月，低头思故乡”，杜甫的“露从今夜白，月是故乡明”，宋代王安石的“春风又绿江南岸，明月何时照我还”等诗句，都是千古绝唱。然而我从这明月中读到的都是满满的痛，它像一双无形的手折磨着妈妈，如今也成了我的殇，我不喜欢。