7月16日，去打了第三针疫苗。
　　等待院方通知我去打疫苗，一直是我拖延着不肯离开这个城市的借口。
　 7月16日，并没有接到院方的通知，我是自己去医院问是否能打疫苗的，那时候，其实我内心希望的是我去问医院时，得到的答复是没有针不能打，如此，我便又可以光明正大和理所当然地继续在这个城市逗留，尽管，有些事亟需我离开这个城市去完成。
打完疫苗的那天中午，有人催我离开，并要把我送走。
　　 我在被送走前的几个小时去见你，你在车上给我说了太多太多话，一句一句都是忠言，然而我却一句都没听进去，我只想你能说一句：可不可以不走。
　　 然而你表现得很周到和大方，从始至终你都站在理解我的角度说来日方长，并说我想好哪天离开，如果需要，你会安排时间送我。
　　忍不住，我终于还是泪流满面，那些时刻，我也不知道自己哭什么，只是怎么都止不住眼泪。
　　7月16日晚，我到达要生活至少2个月的地方，大约因为接下来不知道自己能做什么或不知道是否适应新的生活，我感觉新地方的热闹和繁华、新地方的人群和建筑，于我都是陌生，那种感觉，有被迫背井离乡的漂泊感，但我又怕自己矫情，于是只是忍着翻来覆去睡不着，却不敢给你信息。
　　7月18日，你和我打视频电话又说了很多很多忠言，然而我满脑子里却只剩下想你。
　　是否你也想我呢？其实我相信你是想我的，只是和我想你相比，我又相信，我想你，比你想我还多得多。
　　之后的日子，你的信息和声音，是支撑着我在另一个地方坚强和勇敢地面对生活的动力，更是我辛苦和疲惫之后唯一感受到的慰藉和温暖。
　　8月8日，我偷偷跑回来看过你一次，是我主动跑回来的，我们在另一个城市见的面。
　　晚上我们去街边的小店吃酸汤鱼，去超市买东西，去买冰杨梅，去看很多人在广场上跳舞，去散步，去看亮着灯的层层叠叠的建筑，只有我俩的城市，空气里流动着快乐，并且因为彼此都很清楚这份快乐很短暂，于是倍加珍惜，于是我们直至凌晨都不肯睡去。
　 8月9日，你要回城，我知道自己也该回去了，但还是跟着你回到了我熟悉的城市。
　　8月10日，我说我要回去了，你说好的。
　　看到你发的信息，我泪流满面，我知道你有千万种不能来送我的理由，然而我还是希望你能说让我等等，你来送我。
　　我问你，你不来送我吗？你说你很想，但是不能。
　　我没有纠缠，只是一个人提着行李赶高铁的时候，忍不住又泪流满面。
　 其实在车上，一边流泪我一边决定，等回去我呆的地方，就一定不联系你了，因为联系你，快乐和幸福是有的，但相应的，其实痛苦也有，所以我暗自决定要放了你、忘了你，然后把自己在另一个地方的时光，都拿来练习和适应没有你。
　　为此，我还想了很多种不应该再联系你的成立的理由，只是不出两天，你一给我信息，我便又还是回复了你，并且，在我工作上或生活上遇到困难的时候，想来想去，我竟然只有你一个人可以联系和倾诉……
　　8月31日，你驱车四个多小时去接我回来，一路上我说我的事，你听着，又气又怒，可又无可奈何。
　　也许你也想给我安稳的生活吧，也许你其实是希望自己能让我至少看起来幸福一些吧，只是你不能，我虽然希望你能，却又只能理解你的不能。
　　因为不能，所以每当你能抽空陪我甚至是去接我，我内心满是感激和感动，也很珍惜我们仅有的时光。
　　9月1日，你去吃酒，晚上带着朋友来见我，这是你唯一一次离开了我又回头看我，也是我唯一一次看见你酒后除了脸红红的以外，其实你的言语、你的举动，和酒前并没有太大区别。
　　那晚我陪你朋友喝了点酒，你知道我不胜酒力，也知道平时我并不饮酒而担心我，且劝朋友不能灌我酒。
　　我依赖被你保护的感觉，因为这感觉让我有被在乎、被关心和被爱、被呵护的温暖。
　 原来，处处逞强的我，其实这么希望被照顾啊。
　　又大约因为得不到应有的照顾，所以认识你又被你呵护，我便跌入了万丈深渊。
　　
　　是你，让我对生活有了更深刻和宽广的认识，同时对人性、对社会也有了一定程度的了解，你希望我能在很多真相面前勇敢，然而当我戴着面具面对生活，偶尔遇见你送来的光，我便瞬间崩塌，继而忍不住软弱。
　　其实认识你之前，我自认为自己一直都是那种很坚强又很理智、果断的女子，甚至是那种有些狠心和自私的人，因为从来没有谁能轻易让我流泪，除了我的家人。
　　但是你，总让我忍不住泪流满面，让我忍不住软弱，让我软弱之后很难很难将坚强重建……
　　我不怪你，我只怪命，因为如若注定要与你相遇，为什么不能早一些，或者至少应该晚一些。
　　不过，也许正如你如我所言，如果早一些遇见，我们一定也会擦肩而过，如果晚一些遇见，一定也会对面相遇不相识，只有在此时，所有遇见，因了天时地利，你走进了我心里，而我，也成了你不得不隐藏的秘密。
　　也许，我们之间的痴缠，本就是宿命一场吧……