这些日子里，最开心的事就是出去送文件的那半日，跑出很远的时候，一个人静静的站半天，什么也不想。雪后的阳光格外干净，浸过落光叶子的白杨树投落下来，映的那些未被踩过的积雪发出微微淡黄的光亮。踩在厚厚的积雪上，吱吱的声响让人心生愉悦。
　　走完所有要去的地方，然后一个人溜去党河岸边。站在岸边望干涸的河床或者坐着看西沉的落阳。这是属于自己一个人的时光，美好静谧的不需要除我之外的其他人参与。空气是冷冷的，一到冬天就会手脚冰凉，这个毛病怕是后半生都是改不了的。好在这段日子是自己照顾着自己，不需要告诉任何人，静静的看一会，然后再慢慢走回去。
　　又像是回到了少年读书的时候，不肯说话，只顾埋头做事。心里觉得悲悲凉凉，却又是只字不肯提。下班的时候，一个人宁愿静静的坐着看天慢慢黑起来，也是不愿意回家。
　　有什么可留恋的呢？
　　当所有不得不装出来的脉脉温情在毫不留情撕掉的时候，沉默算是最好的对抗吧。
　　漫无目的的在街上走走，十二月，传说中世界末日的最后几天。原本该是好好抓住时间相濡以沫、两厢欢好的日子，却是要在不断的争吵和敌视中煎熬而过。夜黑的这么早，又是这样冷，连缠绕在树上的那些或红或绿的灯散出的光也是冰冰冷的。
　　想去看一场电影。
　　2012。
　　可好？
　　走到门口却又是回来，一部悲伤的剧却有这么多欢乐的人看，成群结队或是三三两两，我独独一人，看着末日来临岂不更是孤单惘然。
　　世界的末日。
　　真的也好，假的也罢。
　　从门里落泪奔出的时候，心已是暗夜，如同末日。
　　连着几日，不肯多讲一句话，安静地做着自己的事，冷眼旁观别人的幸福。平静的竟是连自己都不知道是不是在难过，可能就是所谓的成熟，眼睛里面含着泪的时候还是可以笑出来。但是笑的时候，只有自己知道，心是疼的。
　　彼此没有再说着话，也是没有必要的了。已经是将话说到了十二分的绝地。连看一眼都是觉得多余。
　　每晚到夜深的时候回去，倍感到寒夜的冷寂。静静地往回走，整个城是被雪亮灯光映衬的城。这么些年了，竟会想不起让自己倍感温暖的瞬间，是自己健忘了，还是那些就根本没有存在过。计较有什么用呢？走在自己的路上，是自己选的，无言以对。
　　想念儿子。
　　这个花骨朵般的孩童才是我的。想到他，心才是暖的。
　　只是不在身边，空留出许多的遗憾。儿女绕膝承欢，该是莫大的幸福吧。只是现今身边的这个人曾经不知道是否爱他，如今亦是。这样的话，决计是不能说的。每个人，在一个人的时候，在心底的最深处仔仔细细地想，想这个在你身边的人是不是正是自己所爱，恐怕是者寥寥无几。
　　回想疼的时候，是那种心底最深处那些最柔软的地方，一寸寸的裂，疼的细细密密。
　　难以忍受。
　　自小最怕的就是疼。而今却是饱尝了这样的痛楚，也无论如何都是不会想到，竟会有如此欺凌的一天。
　　想必是在家的日子太多的缘故。以前就不曾有过这般的怨怼，也不曾有过这般争吵、说不出这般绝情的话。
　　还是回去的好。
　　从哪来就到哪去。
　　铮铮强强的想要拿一些不属于自己的东西苦自己，徒劳的让自己和旁的人都跟着负累。没必要。不值得。
　　那时在基层的日子也是那般好，自由闲散，想笑的时候大声笑，想哭的时候大声哭，本性使得酣畅淋漓。不似现在，只能大声笑，委屈也是不能哭。
　　想来他是如同我的。
　　曾经不知道是否爱着我，现在亦如是。
　　人生荒诞，悲哀莫大如此。
　　往往还在劝诫他人如何心意相通、快活人生，而今却是讽刺了自己。
　　已经有人在纷传末日来临的时候，会有三天失去光明。想必过几日，蜡烛又将是供不应求了。指不定还会有怎样的谣传和恐慌。但是无论怎样，我也该想想在末日来临前的日子里我该干些什么。
　　该是去看看父母了，他们已是这般老了，两鬓斑白，即使他们争吵了一辈子，让我们早早的没有了童年。但是现今所得一切，皆受之于他们，不能、也不敢忘却。
　　然后要把儿子日日带在身边，这个柔软的小生命，我为着工作竟是早早将他放置一边，心里面是愧疚不忍的。我是这般的爱着他，为着他愿吃尽所有的苦楚。
　　我还要去看看那个我最爱的少年，就像读书时候，远远的看着他，只是远远看着，看他幸福快乐，只一眼便已是满意。我还要……
　　原来还有这般多的事情要做，原来还有这么多的亏欠，人生并非狭窄的只剩身旁这个人。
　　末日将是来临，或者仅仅只是世人的道听途说，皆无所谓。姑且在这些末日来临前的日子里去做这些事，去爱那些我们爱着的人。阳光里能仰起脸，明媚纯真的笑。
　　心里面坦坦荡荡、毫无怨怼与亏欠。这一世，便是够了。
　　也便是安好。