可是，离开了黎卿，我却仿佛进入了另一个陷阱。
　　在高中的时候，潇玉和我的死党黄言在谈恋爱，在高考前，有几次夜晚，我梦到潇玉站在我面前，红肿着眼睛和我说，黄言要和她分手，我跑去询问是怎么一回事，黄言却捧着我的脸，深情且认真地对我说“三月，我喜欢的是你，和潇玉在一起，也是为了接近你。”梦里的我先后给了他三巴掌“第一巴掌，我替潇玉打你，她的一腔深情喂了狗；第二巴掌，替我自己打你，我没招惹你，为什么要说是为了我；第三巴掌，替潇玉还有你我一起，因为你毁了我们之间的友情。”只是没想到，有一天，类似的情景，居然也真的出现了——我，和黄言走到了一起。
　　彼时，我尚未从黎卿的阴影中走出来，那一段时期，整个人如同失了魂的木偶。莫名的悲伤，绝望，走在马路的天桥向下望，总有想跳下来的冲动。而那天，我又一次在天桥发呆的时候，黄言给我打了电话，说要聚一聚，说他和潇玉分手了。于是，我鬼使神差的坐了公交车直奔他的学校。
　　那晚，我们两个人在他学校后面的日租房，买了一袋子串串香还有六听啤酒，边喝边聊天，他说他和潇玉分手了，我说我和黎卿也彻底结束了。也许是喝了酒的原因，也许是一时半会儿还没走出黎卿的那段感情，我哭的很难看。黄言抱着我，一遍遍的问我“你哭什么？你有什么资格哭？你为谁哭？”或许我们都不胜酒力吧，所以，六听啤酒过后，我们就赤裸着纠缠在一起……
　　第二天醒来后，他抱着我，跟我说，重新开始吧，和我在一起……
　　于是，我们开始了一段很莫名的关系，我每周日晚上都会从我家去他的学校，和他在校外睡一晚，然后周一早上再坐公交车回我自己的学校。
　　开始的时候，我们很甜蜜，也很温存，但渐渐的，我开始有了很多很奇怪，甚至让我发疯的的反应：我坐在公交车上，总觉得其他人说话的时候，都是在议论我，对我指指点点，然后整晚整晚的睡不着觉，头疼，恶心，想尖叫，甚至想死。这种感觉让我越来越难受，越来越崩溃。我和黄言的关系也越来越微妙。我开始觉得，他并不爱我，只是为了每周和我那一夜的欲望宣泄。我开始发疯，开始歇斯底里，开始抓狂，在学校什么都干不下去，想扔东西，撕纸，如果不是那时候没有钱，我很想出去购物，想找任何东西让自己感觉充实……
　　渐渐地，我们两个人的感情也开始分崩离析，分分合合，最后彻底结束。我渐渐觉得自己很可笑，上过一次当的我，为什么还会期待爱情？于是再不相信爱情……
　　事情发展到这个地步，我似乎开始变得离经叛道抽烟，喝酒，逃课去上网，一个人听着MP3独来独往，与宿舍的人格格不入。
　　那些年流行一种通过QQ群面基的酒吧聚会群，同城的小伙伴们各自组织见面：吃饭，唱K，酒吧蹦迪等等。那天，我怀揣着对酒吧这种只有在电视中才能见到的地方的好奇心理，参加了一个聊的不错的群聚会。第一次去酒吧，我穿着单纯的学生装，梳着整齐的公主头，画着拙劣的妆容，有一点点紧张，也有一丝丝小兴奋，就那样跟着出来接我的人走进去。酒吧很大，天花板上有几个会旋转的灯，闪着五彩的光，舞台上过一个小时就会有人上来唱歌，我身边围绕着许多好看的小哥哥小姐姐，跟她们相比，我实在是不够出众，但是却无意中，半推半就的成了别人的情人，一个可以随叫随到，见不得光的，为了发泄欲望而生的“人”。生平第一次出卖了自己的身体，也出卖了灵魂。不谈论家庭，不掺杂感情，不讨论一切，只是“运动”，拿钱。
　　后来，我去了酒吧做兼职歌手遇到很人。那段经历是我这辈子都不想再想起的，最堕落的过去。和不同的人喝不同的酒，认识很多人也抽了很多的烟；在台上唱歌，然后用工资或者客人给的小费去买最性感的衣服，和一些看起来并没有什么用处的小玩意儿。
　　有时我在会烟雾弥漫，音乐震耳欲聋的地方，捏着烟，吐着烟圈，喝下一杯一杯酒，别人递来的，亦或是自己无聊时蹭来的，不然就是跑到舞池里，跟着节奏，闭上眼睛摇晃着自己的身体，摆动着腰和跨，搔首弄姿。夜场结束后，和不同的人上不同的床。
　　有时我觉得自己很贱，也很脏，却无力改变什么，或许，那时的我也不想改变。那时的自己是极端的，叛逆的，自暴自弃，不可理喻的。
　　也就是那个时候，那种整晚整晚睡不着觉，头痛欲裂，无论走到哪都觉得有人对我指指点点的感觉愈加强烈和深刻。无数次从梦中惊醒，梦到有人拿着刀走向我；无论是在学校宿舍，还是在别人的床上，都无时无刻不想尖叫，撕咬自己的手臂；流泪成了常事，我有着莫名的，深刻的负罪感，总是会用裁纸刀在自己身上划上一道道伤口，直到看见鲜血蜿蜒而下，才能解脱自己，从而进入梦乡，然后又被一个个的噩梦不断纠缠，折磨。用刀子割破手腕似乎成了我唯一的救赎，那感觉就像是身体里住着一头怪物，只能用放血的方式，给自己体内的那个怪物以出口，亦或者是用放血的方式给自己流浪的，残破不堪的灵魂已释放，以免自己被憋坏……
　　有人说我是性冷淡，在床上没有表情没有动作没有声音。
　　我只是不喜欢，我讨厌床，讨厌噩梦，讨厌男人，讨厌一切一切虚幻的，冰冷的，令人恐惧的东西。但是我离不开床，因为我需要睡眠需要休息；我也离不开酒吧，因为我需要放松，需要给自己的灵魂找到出口；我更离不开男人，因为我需要温暖和爱。我觉得自己就如同濒临死亡，身体冰一样的寒冷，需要温暖和爱。不管是哪种爱，侮辱性的还是什么，都好，我只是需要爱而已。
　　有人骂我是个婊子，有人说我贱，没关系，无所谓，反正我本来就是那个样子的。他们爱说什么就让他们说好了，跟我有什么关系呢？有的时候，连我自己都痛恨这样的自己，深恶痛绝。
　　后来，我怀孕了，我不知道孩子是谁的，也不敢告诉家里，所以我一个人跑去医院。当我躺在手术台上的时候，冰冷的器械进入我的体内，撕心裂肺的疼牵扯着我的每一寸肌肤，我强忍着不让自己叫出声来。当晚，我就做了噩梦，梦到墙角有一个小孩子在哭，我走过去轻声问他，你怎么了？为什么哭？你的爸爸妈妈呢？忽然小孩子消失了，我手里捧着一个血红色的肉球，不敢动也不敢扔掉，铺天盖地的血色，还有无尽的婴儿啼哭声，掺杂着一声声“妈妈，你为什么不要我”，我一下子就惊醒了……
　　也就是那个时候，我终于感觉到了自己的不秒，于是我一个人去了医院。诊断结果是双相情感障碍。那些我以为的不好的状态只是因为生病了。呵呵，多可笑啊，我病了呢！可那又怎么样，走出医院的那一刻，我极为冷静的撕掉了诊断书，也没有拿药，走到了医院旁边的一条小河旁坐下，一根接一根的吸烟，面无表情……
　　（七）
　　这样的日子过得生无可恋，却又欲罢不能，直到我遇上他——苏铭。
　　在此之前，我和一个叫王梓的人在一起两个多星期。我以为我可以得到救赎，我以为他是那个愿意疼爱我的人。因为他不肯和我在老朋友到来的时候和我上床，因为他说“那样伤身体”。我甚至为了他辞去了我在酒吧的兼职。可是结果呢？原来我也不过是他的玩具，一个闲来无聊，偶尔玩玩的玩具而已；一个可以轻易的用几只棒棒糖就骗来的玩具而已，而我还天真的以为，他是真的喜欢我，心疼我。
　　那天，2010年4月20日，我最难过的日子。半个月前和王梓分手，一周前，独自过了我的21岁生日，当天，在电话丽和家人吵了架。于是，我又一个人跑去了酒吧聚会……
　　那天一开始，我就喝了很多酒，有一起玩游戏时输了喝的酒，有群友跑来敬的酒，也有不怀好意的男生灌的酒。三巡酒过，周围也已经有一些人不想再喝了，而我倒是没觉得有什么不舒服的地方，于是安静的坐在了角落里看着周围人的喧闹，只是觉得有些无聊。这时，身边有个小姐姐和我聊天，然后他也走了过来。多年以后，他告诉我说，那一次，他是直奔我来的，甚至一开始他找群主要我的QQ号，可惜群主没给他，所以他便自己来要。