小瞿是我的好朋友。
　　我常常取笑她是傻白甜。
　　因为我们俩年龄差不多大，她却仿佛长了水晶心肝琉璃胆儿，永远用一双雾朦朦的星星眼看待世界，同时长年痴迷看韩剧，一边看还一边跟我探讨韩剧里的爱情。
　　每次探讨，她都被我批驳一通。我说AV是男人们的精神春药，韩剧是女人们的灵魂鸦片。但是这两样都不是虾米好玩意，长期磕着玩，不但伤身，而且反智。
　　小瞿不听，依然故我。
　　我只好说：像你这种不接地气的文青病，一旦结婚立马痊愈。
　　朋友圈里的旁观者看到我们的对话，都深以为然。
　　主要是他们都觉得我现实，而他们经历的现实比我说得还现实。
　　但是在经历之前，他们跟我一样，跟小瞿一样，都是被《浪漫满屋》、《蓝色生死恋》、《冬日恋歌》、《天国的阶梯》等剧毒杀过的天真派……
　　严格来说，早在看韩剧之前，我就被琼瑶剧坑害过。
　　那时候的我，正处于青春期，听到费云帆咆哮着“你失去的只是一条腿，而她失去的是爱情啊”的台词，非常持赞同态度。
　　真爱嘛，不就是普天之下无物取代，什么荣华富贵，什么道德礼仪，什么家仇国恨、什么个人荣辱……都让道！
　　真爱嘛，世间最大！
　　真爱，咋个才叫最真？
　　就是咱俩要活一起活，要死一起死。
　　这个观念来自我上小学六年级所读金庸老先生的《神雕侠侣》。注意：小！学！六！年！级！我就会背李莫愁，不是，元好问写的《雁丘词》了：问世间，情为何物，直教生死相许？天南地北双飞客，老翅几回寒暑。欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。君应有语：渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去？
　　深不深情?感不感动？
　　一只大雁死了，另一只悲鸣痛哭，然后自杀殉情。这一幕被金庸引入书中，成为黄蓉所养的两只白雕生死相依，不离不弃。简直与《梁祝》媲美，与《罗密欧与朱丽叶》相提。爱，无论生能不能同衾，死是必须要同穴的。
　　于是，在我肉体流光溢彩的年月，脑子里最是一盆浆糊。
　　爹生娘养人民币堆出来的小公主，没有考虑去力争上游，拼搏学业，反而作精上身，梦游一般，充当了爱情世界里的傻逼。
　　因为傻逼，我相信爱情的不可替代、不可亵渎。我把爱情摆在脑袋正中央，目空一起地将生活里其他一切鄙夷成落花流水。
　　因为傻逼，我需要一种恋爱的味道、恋爱的气息、恋爱的热闹充斥在自己精力旺盛的身体里。拼将一生休尽吾一日欢，今朝有酒今朝醉，至于明天会发生什么，到了明天再说！
　　我当年就是这样傻逼。我和我的前辈、我的后辈一样，带着杀气、带着煞气，吃相难看又不自觉地大口嚼咽着自以为是的爱情！
　　直到有一天，我惊觉爱情的脆弱比刚磨出来的豆腐尤不及，再惊觉爱情在逃避成长的时期，宛如白雪公主她后妈奉上的苹果，鲜红的诱人，芳香的醉人，神秘的吸引人。可是一口啃下，却是酸涩苦辣从味蕾直逼奇经八脉，直险些背过气去。之后追思，还单纯的以为是一时看走了眼。唯有岁增齿长，有了阅历，方才醒悟：那苹果不是毒物，只是被农药催熟，应该再放一放，再缓一缓，待到它熟透了再去吃。或者应该说，不是等苹果熟透了再吃，而是等自己成熟了再吃。
　　可是这个时候，中国式逼婚将我匆匆推进了围城。我欢天喜地的以为自己成熟了，可以好好享用苹果了。我雄心勃勃的要把苹果做成拔丝或者派，抑或酿酒抑或凉拌。却不知自己还是嫩得可以。我在亲密关系里一败涂地，无法理解自己掏心挖肺、撕心裂肺的付出为何换来的都是辜负都是伤害。
　　我特么的都是三十多岁了，风里、浪里、雨里、火里的考验都一一胜过了，怎么会在亲密关系这门课里翻了船呢？
　　我将一切的责任都扛到了自己的肩上。我无休止的在文档里分析过往，盘根问底，我足足三个月都没有睡过一个安稳觉。我想不通，我要答案。我一次又一次的复盘，我在往事的黑暗里如染毒瘾，不能自拔。直到我再次翻起《圣经》，在《雅歌》书里找到了安慰：“耶路撒冷的女子，我誓嘱你们，别激动爱心，别挑起爱情，等它随意自发吧。”
　　一瞬间，有青翠的茎蔓自淤泥里盈盈挣出，开出一朵白莲，莲瓣绽放，满是澄明清鲜的味道。
　　还是太快了，激发爱情太快了。
　　因为太快了，所以我不了解对方，对方也不了解我。
　　因为我们都不了解彼此，所以经营不好亲密关系。
　　因为经营不好亲密关系，我居然是在离开他很久之后，才能真正了解、懂得了这个人。
　　他没有准备好，我也没有准备好。他希望能掌控一切事情有条不紊，以此获得对生活的安全感。我却屡屡被他的沉默打击得溃不成军，在冷暴力中感受凌迟一般的疼痛，在无数次的绝望中自我否定，在自我否定中以泪洗面。我们俩宛如《最完美的离婚》里的光生与结夏，注定无法成为又funky又monkey的一家人。
　　因为恋爱是很容易的事情，把爱落到现实却是非常沉重的事情。
　　除了双方在外在条件方面势均力敌，更重要的是男女携手之后坚持下来的人生跋涉。除了肌肤上的亲吻抚摸，肉体上的缠绵恩爱，两个人能否齐心协力组建家庭、养老育子，对抗漫漫光阴，包括外界诱惑与自身惰性更为重要。那些义务、责任一点都不浪漫，甚至是沉重的，却需要彼此在教堂交换戒指的那一刻就建立盟约，信实守义。还需要在日常的磨合中，学习如何沟通与换位思考，包括调节心态与保持独立。在当时，我懵懂无知，他也做不到。所以，我们注定要出现“兰因絮果”的结局。
　　但是这一场浩劫让我浴火重生。我不再像以前把爱情看得过于理想化，也不再被冷漠、被践踏之后还是希望维持婚姻表面的完整。我认真的学习起亲密关系课程，明白了在两性关系中，最重要的就是爱，祥和，温暖和轻松。想要实现与长期保持这种美好的氛围，就必须清楚的认识到你的伴侣并不是你获得幸福的唯一来源。唯有你充分的热爱自己，你的爱才能充溢的流向你的伴侣，你们的互动才能和谐、稳定与安全。同理，你的伴侣亦如此。
　　而韩剧里动辄搬出来的“命中注定”的爱情，天造地设浪漫唯美的匹配，真心只能天上有，人间无处闻。纵然你遇到一个温暖友善仁慈豁达的优秀追求者，你搞不清楚自己想要什么样的婚姻，想和什么样的人结婚，想要如何提升亲密关系的质量，都是很难与对方携手走到终点站的。
　　毕竟，伴侣不是帮你完成自我救赎的工具。而你们积极的选择自我成长，勇敢的面对事实真相，学会控制情绪，探求智慧与力量，才能成为彼此心目中最好的伴侣。