有人问我“你学了那么多,为什么就不肯帮帮新人呢?其实你完全可以做到,你为什么就不做呢?”听到此话我有些疑惑亦有些惊恐,帮别人,我如何敢去冒天下之大不韪呢。
因为自己从接触文字开始,就是用一颗最真诚的心在学习。一路上踉踉跄跄的行进着,从来不敢以“师”的身份自居,更不敢说可以帮别人什么。
总觉得自己缺乏的东西太多,需要补充的东西太多,一个连自己要求都没达到标准的人又怎能去帮助别人?思来想去我还是先做好自己再去做自己以外的事吧。
2014年开始就想用自己的力量筹办一场文字的盛宴,可是直到今天为止听到的建议和意见有多少,我已经记不清了。
渐渐明白了,一些人如果不想让你了解,就算你挖空心思的去做,结果也只是徒劳的。就算他们说让你认真的分析他们认为好的东西,结果也是你的想当然,与他们无关的。就算他们说了很多诱惑的语言,也只是所谓的玩笑。也许这样的结果在开始就注定了。
几年以来追星似的追逐那些自己认为好的文字和作者,想把他们的文字集结一起,推到自己可以接触到的地方,但是最终发现只有自己在如此的过程里傻瓜一样的挖着,渐渐知道自己和那些曾经其实不过一场游戏而已。
曾经想过会有一群和自己目标一致的人支持自己,我们会如师生,朋友,合作伙伴,也许有一天一起把自己看到的世界附注笔底,会有一部不朽的巨制问世。可是时间在流动,岁月的淘洗中我发现我错了,我们根本就是不同世界的人,至于那部顶级作品也是不可能完成的。
曾经不止一次的问过从陌生到熟悉再变回到陌生需要多久?六年前开始了“烟雨情人节”同题合奏活动,自己用了六年的时间,把全部心思花在了筹备那场文字盛宴的准备上,但是对于一直不断的谩骂、讥讽和嘲笑,我没有后退过。
前年夏天,孩子放暑假的日子,我得知村子里有教阿语的学校。因为自己是回族女人,我去了,去学习那些本应属于回族的基本知识。
起初并不觉得怎样,只知道跟着学生们一起学习,练习。二十天后学校因为没有合法手续被关停了。此后,我便在文友的指引下,进入了阿语学习的微群里。
三年的时间过去了,以前曾看过一句话“如果有三个人反对,你这件事也许就是错的。”烟雨情人节,本想做成文字的盛宴,尽管不是真实意义上的“情人节”但是太多人反对,当初不以为然的做法,在今天的我看来也成了一个玩笑。
前几天我听的音频《后世之旅》中的部分文章。当听到第三章的时候,有了不一样的感觉。再想起以前文朋诗友们的反对和建议,就感觉也许自己真的该放弃那份不该执着的执着了。
这一刻,虽说心里有些疼,有些伤,有些乱,有些无法言说的东西堵住了胸口。也许因为自己对那些到底注入了太多精力,才会让自己如此难以割舍吧。
“烟雨情人节”就在今天我这样与你告别。仿佛一个未知的世界在对我呼唤,催促着自己向前走。因此我必须在那不能实现的梦中清醒过来。
明白了一切遇见皆是缘中之事,一切离合皆是考验之功。一切悲喜皆是过眼云烟,一切世间的美好皆是此生的诱惑。
修行,则是一件艰辛又孤独的旅行,不要奢望与谁同行,只要能一路坚持不丢失自我足以!此刻,我仿佛又听到了前进的号角在向我呼唤。