第一天
　　流水：
　　谢谢你，谢谢你的坦诚。窗外的天空明亮而辽阔，而我的心里却在下着倾盆大雨。今天早晨起床的时候，我还满心期待给你一个意外的惊喜。在跟父母大战了几十个回合之后，他们终于同意将我嫁给你了。可是，当这一道圣旨终于从天而降的时候，你却告诉我你爱上了别人。
　　当你终于鼓起勇气告诉我真相的时候，那一瞬间，我感觉我的世界坍塌了。虽然，我们在一起这三年来，我曾不止一次幻想过这一天的到来，我既期待它早点来，又害怕它来的太早。我曾想，如果这一天真的来了，我就表现出一幅坦然大度的模样，微笑着祝福你，然后潇洒的转身离去。
　　虽然我曾设想过无数个分开时的场景，却依然抵不过现实的一刹那。虽然我已经足足做了三年的心理准备，却在事实来临的一刻依然溃不成军，我一直努力修筑起来的堤坝也瞬间轰然倒塌。直到这一刻我才明白，三年的时间根本不够我去做好心理准备，不是三年太短，而是我的期待太多。也许，一辈子都不够。因为贪心的不只有你，还有我。
　　如果婚姻和爱情一样只是两个人的事情，不是两个家庭的事情，我一定会毫不犹豫地跟你一起远走高飞。可是，我的父母老了，他们的耳畔渐渐生出了白发，施虐的皱纹也像爬山虎一样爬满了他们的额头。我作为他们唯一的女儿，我没有资格跟你一起远走高飞。
　　流水，这一天我是痛苦的，甚至是悲痛欲绝，虽然这三年来，我一直觉得你带给我的幸福像梦一样，太过美好，又太过失真，可是我依然不想醒来。当我突然之间不得不从梦中惊醒之后，我的第一感觉是惊恐和失落。我知道，一个人是没有办法永远活在梦中的，可是请你原谅我，让我在短时间内接受你已经爱上别人的事实，我还是很难做到。
　　整个下午，我都把自己关在房子里哭，我害怕，我恐惧，我失落，我绝望，可是除了哭泣，我不知道我该怎么办。我替自己感到难过，我就这样毫无征兆的失去了你。我也替你难过，你拼尽全力等待了我三年，最终没有把你的誓言坚守到最后一刻。
　　你说，你和她在一起交往已经有一个多月的时间了，我知道，在你没有告诉我的这段日子里，你的心里也受尽了煎熬，你比我过的更加艰难，而你最终选择对我坦白，也是一个十分纠结和痛苦的过程。所以，不管我心里多么难过，我还是要谢谢你的坦诚，这是结束我们三年梦幻般爱情的第一天，也是未来重新开始的第一天。
　　你的玫瑰：落花
　　2019年6月10日
　　第二天
　　流水：
　　谢谢你，谢谢你的粗心。让我无意中看到了不该看的东西。其实，我并不是有意要翻看你们的聊天记录，我只是想把我从你微信中删掉，结果无意中点了进去。
　　我很庆幸我看到了那些，虽然它们像一把刀瞬间将我的心脏划成了两瓣。看到了你跟那个名叫幻影的女孩的聊天记录之后，我才恍然明白，一直以来我是一个多么自以为是的人，我以为你的好只是对我好，可是我没想到，你对别人会更好。
　　其实我很羡慕她，她被蚊子咬一个包，你就专门给她百度科普被咬的原因；她说没有零食吃了，你就立刻给她买良品铺子送到单位；她说她喜欢临湖的房子，你就毫不犹豫地许诺她重新买房重新装修；为了哄她开心，你还愿意跟她用相同的表情包。这应该就是爱情最好的模样吧，你愿意为她做任何事情，愿意迁就她，顺从她，哄她开心。而你的这些柔情和善意是不是曾经也给过我，为什么我突然有一种失忆的感觉，关于我们曾经发生过的点点滴滴，在你的手机屏幕前全部变成幻影而已。
　　我承认，我嫉妒了，深深地嫉妒了，这种嫉妒来源于一个女人维护自己爱情和尊严的本能，我想我永远都无法像她一样，在你面对表现的那么大度从容。尤其是，当我看到，我一个人反锁在房间里悲痛欲绝，嚎啕大哭的时候，你却在和别人谈情说爱，暧昧挑逗时，除了嫉妒，更多的是愤怒。那一刻，我是恨你的，我甚至认为你从来不曾真诚的爱过我，不然你怎么可以那么残忍。
　　当我看到真相的那一瞬间，我只想和你彻底决裂，不管我们曾经有过多少美好的回忆，从此都一刀两断，永不相关。这一晚，我拒绝和你在一起，可是没有了你的陪伴，我才发现我仿佛置身于一片沼泽之中，我的四周除了呼啸的风声，没有一点多余的声音。这一夜，我辗转反侧，毫无睡意，我希望黑夜快点过去，因为失眠的滋味实在太过痛苦，可是我又害怕白天快点到来，因为我感觉我的心被掏空了，我不知道我该拿什么来面对明天。
　　纠结痛苦了一夜，我终于还是舍不得放开你。你说你对我还有爱，如果我愿意，我们可以继续交往下去。这是一个多么荒唐可笑的承诺，却变成了我依依不舍的借口。当天亮的时候，我终于告诉自己，也许爱就是包容和体谅，爱就是允许你爱的人去做他自己想做的事，去爱他自己想爱的人。于是我发信息告诉你，我愿意和你再继续相处下去，直到信息发出的那一刻，我都不确定，像我这样一个人，像我这样骄傲的人，像我这样自卑的人，究竟能不能真的做到去包容你。可是，至少那一刻，我对自己是满怀期待的。
　　你的玫瑰：落花
　　2019年6月11日
　　第三天
　　流水：
　　谢谢你，谢谢你的隐忍。虽然我很想像一条鱼一样，忘掉曾经所有的事情，一切都重新开始。可是，我依然被许多美好的记忆和眼下的痛苦包围着。说好了我要学着体谅你，包容你，可是每当想到你，眼泪还是忍不住流下来。
　　我变得更加脆弱，更加矫情，更加自卑，更加喜欢胡思乱想。我开始不敢看你的眼睛，一想到我曾经那么无所畏惧的盯着你看，现在我就变得很难过。毕竟，你已经开始逐渐不属于我了。
　　我该怎么办呢？我好想快点离开这里，也许看不到你了，就不会那么难过了。我开始学着慢慢克制自己，一遍又一遍告诉自己，我爱你，我必须要全心全意去包容你。可是，眼泪，我依然无法控制眼泪，我想，也许只有眼泪能够证明我对你的爱。
　　这几天，我不想看书，不想工作，不想笑，也不想说话，什么都不想做，只想学着怎么去改变自己。对我来说，改变真的好难。我努力说服自己，试着去接受一切，试着去面对一切。可是一个人坐在房子里，还是忍不住幻想着，此刻你是不是正在陪她聊天，哄她开心，对你来说，我已经开始变得无关紧要了，也许总有一天，我对你而言将会变成一种累赘和负担。你想推开我，又无法承受自己心灵的谴责，所以就只好默默忍受着。
　　可是，不管怎么样，我还是真心的谢谢你，如果不是你曾经给过我足够多的爱，我现在也不会这么痛苦。这几天真的委屈你了，让你陪我一直哭。
　　你的玫瑰：落花
　　2019年6月12日
　　第四天
　　流水：
　　谢谢你，谢谢你的回避。不管我怎么质问，你都不曾在我面前讲起关于幻影的任何事情。我明白，你回避我是为了尽量不让我难过。可是，我自己不争气，总把事情看的太透，而且还把你的回避看做是对我的欺骗。很多时候，我假装不拆穿，假装不知道，可是自己心里却偷偷的生气难过。
　　可是，在你向我坦白爱上她之前，你做了那么多可疑的事情，说了那么多有漏洞的话，我竟然完全没有发现自己被埋在鼓里。这三年你给了我足够多的安全感，让我永远都想不到连你也会骗我。就是因为这种安全感，你说的话我都相信。但是当假象被拆穿的那一刻，对我来说却是毁灭性的。所以，如果说你对我造成了伤害的话，你对我最大的伤害，不是你移情别恋，而是你的善意欺骗。那些欺骗，对你来说它们是善意的，可是对于被欺骗的人而言，欺骗没有善于恶的区别，欺骗就是欺骗。
　　所以，我希望我们能够坦诚相待，如果我们决定心平气和的相处下去，就必须有足够的真诚。