这么多年总会有一个声音，一个背影，一张脸执着地陪着我们，无论刮风下雨，雨雪冰雹，风雷阵阵，他都会不离不弃，那便是我们自己。小时候我们都一直努力地往自己想要的方向长着，可终有一天我们会发现我们会长出让自己都陌生的一张脸。
　　童年的很多疼痛一直隐隐约约地延续到很多年后，那些挥之不掉的片段总会把我从安静的午夜叫醒来，流着泪告诉自己，哦，那些好像已经过去了。
　　有时候我们要放弃去爱任何人，去做任何事情，我们应该心平气和地安静下来好好跟自己叙叙旧，好好跟自己说一声，感谢已经陪这个孤单的自己走过这么多年了。感谢我，我还很好。
　　在你还没有遇到最好的自己以前，你要独自承受很多难以想象的艰难时光，就像一颗遇到狂风暴雨的蜡烛一样，刚开始只是微微火苗，可是却会轻易地被狂风暴雨浇灭，她只能拼尽全力，热烈地燃烧，燃出最好的自己。只是在某某一个无名的黄昏，她会燃到尽头，告别那个雨夜，告别这个世界。我们也一样，在人生某个黄昏，永别人世。曾经的华丽瞬间也都将化为泡影。
　　在人生最一望无垠的时光里，我只是在重复着做一件事，那便是回家。无论是火车还是大巴，只要是某一个时间点内心很痛苦，我便不顾一切，简单整理，背起背包，立马回家。其实我知道回到家并不能改变什么，我只是想把自己内心最柔弱的地方紧紧地包围起来，远离那座陌生而熟悉的城市，竖起高高的墙，这样想哭的时候便不用低着头捂着眼睛偷偷着来了。而家是唯一一个可以给我带来微弱安全感的地方，虽然在这里长大，可是心里从来没有爱或者被爱的感觉。其实只是无处可去了，在外面工作生活，内心突然孤独寂寞的时候，因为实在不知道去哪里，所以脚步不由自主也就坐上了回家的那趟匆匆火车。
　　其实毕业这一年内心很迷茫很难过，好像真的不知道自己应该干什么了。想找一份称心如意的工作，可我竟然一度可笑到不知道自己喜欢什么以及自己能干什么工作。所以一度很迷茫，内心很苦，觉得读了那么多书走进社会自己竟然是如此地无知。
　　甚至有一段时间我没有工作，那个时候我就是想只要能给我一份工作，只要我能天天上班就好了，我没有其他要求了。我想挣钱。我想实现自己的价值。可是后来当我找了一份摸不着北的工作，而且每个月可以拿到三千块钱时，我也很不开心。挣了这么点钱，我会觉得自己依然很贫穷。每次出去花着花着钱也就越来越少，我想了我需要一份可以实现我价值的工作，一份有意义的工作，可以养活自己，可以补贴家用，而不仅仅是天天坐在办公室做一堆不着边际的事情。
　　这些日子我经常回忆一些年少读书的事情。从小，我是一个很自卑且骨子里要强的孩子。那个时候天一下雨，看着教室门口一个个父亲母亲给孩子送雨伞或者接孩子放学，那个时候我一边害怕穿着破烂的父亲母亲给我来送伞被同学看到，一方面我又特别希望被父亲母亲呵护来送伞，两种心里感情很复杂很矛盾，它们一直在我的心里作战，所以那些时候，我总是一边很不认真地写字一边眼睛又时不时瞄着靠窗的位置。我害怕父母来但同时却又很希望。结果最后父亲穿着很破烂的衣服给我来送伞，只是那个时候已经放学了，很多同学都回家了，所以也并没有多少人能看到我穿着破烂的父亲。我内心侥幸而自卑。侥幸是因为很多同学都回家了。而自卑是因为还有一部分同学见到了我这穿着很破烂的父亲。只是教室离校门口会有一段距离，那个时候我一脸嫌弃他的样子，故意和他离得很远。就那样一段很短很短的距离对我来说仿佛像我整个童年走的路一般长。
　　五年前，也就是补习那年，我一个月回一次家，而坐的班车从来不经过家门前，于是每次我只能在离家最近的村子下车，然后打电话让父亲或母亲来我。那个时候家里还没有电摩，于是每次他们都是骑着家里那笨重自行车来接我，那个时候村子里早早流行摩托车，可是我家一直也没有能力买上一台。那一次回来天已经黑了，我和同村的孩子一起坐大巴回来，那孩子的父亲一会会就骑着潇洒的摩托车过来接她了，他们问我要不要把你稍一段。我摇摇头。于是他们一溜烟儿消失在我的眼前。过了好长一会儿，天已经黑彻底了，遥远的天边，我看到父亲骑着家里那辆笨重的自行车摇摇晃晃从那月光流泻的地方一步一步向我这边骑来，那个时候站牌下只有一个弱小的期盼回家的孩子。从前我一直很不情愿坐那笨重的自行车，所以很多时候我会选择从小姨家借个自行车骑回来或者自己走回来。只是那一晚我的心好像很安静。那一晚的月色格外地好，父亲在前面骑着，我安静地坐在后面，我们在地面上安静地骑着，自行车车轮画出一个又一个好看的圆圈，月光下我们的影子也在很安静地画着一个又一个好看的圆圈。那个时候父亲还算是壮年，像个小伙子一样很卖力地骑着，我们都没有多说其他的话。那个时候坐在自行车后背上的我看着父亲的背影，竟然很天真地期盼着，时间永远停留在这条回家的路上，哪怕我一辈子都是这样的，我也是开心的。我不再长大，而父亲也不再变老。我们就一直在这明亮的月光下骑着这破旧的自行车直到永远。
　　每天像个木偶一样上着班，其实内心一点也不快乐，可是这刚刚毕业也没有多少能力，对自己没有明确的定位，而且想了很多很多想做的事情，可摸摸酸涩的口袋才发现自己已经不能支配自己的青春了。我才切实感受到这赤裸裸的现实。不过我总结了像我这样的人一定要找一份有意义的工作，我的生活需要意义，而不是一味机械地去做生活的搬运工。我需要灵魂上的满足，而不仅仅是生活。就像这些日子我常常在想一个问题，人为什么要活着。有时候想着想着觉得很痛苦，觉得自己活着没有一点价值，竟然有一瞬间想要轻生。我常常问自己活着的意义在哪里。
　　这些日子我竟然那样喜欢一个人的陌生旅途，我竟然觉得在一辆陌生的大巴上，一觉醒来旁边是陌生的面孔，而窗外是一大片一大片被烈日灼的植被，内心会很殷实且安宁。这些时候我内心竟然一直期盼着这车永远也不要停下来，我愿意一直颠簸着，我愿意一直颠沛流离。我害怕这车突然到站，那样我还要想着接下来我要去哪里，这座陌生的城市，她会有很多人脸，很多房间，很多故事，可是并没有一个是属于自己的。
　　这段时间的自己其实是最糟糕的自己。最好的自己，最好的时候，竟然觉得太过遥远了。可是想着谁的一生会是平坦大道呢，人生没有低谷，那么等到美好的日子到来时我会不知道幸福的滋味。
　　感谢这艰难的时光，感谢这艰难时光里不安的自己，感谢这被烈日灼烧却还依然坚挺的灵魂，我要努力爬过人生一座一座伟岸的高峰。我知道翻过它们，我们才能遇到那最好的自己，她会把一切都看淡，每天只简单享受平凡生活的快乐。这就够了。
　　噢，大巴车停了，我到站了。再见，最糟糕的自己。
　　（2015-8-23星期天于家到西安的大巴上）