突然间想起关于亲情这类的文章,应该是好久没有写过了吧!一是无从下手,二是不知该怎样描绘那一种温暖。
爷爷是我觉得这世上我最想去孝顺,疼爱的人。
在我的记忆里,爷爷是一个严肃的人。童年的记忆中,爷爷不爱笑,很正直,不管做什么事都很公平公正。小的时候,看过一个电视剧叫《包青天》,而我觉得爷爷就应该是包青天那样的人,大公无私不苟言笑。
小的时候,除了每次重大考试,爷爷会给零花钱,其余的时间我们都是看着别人家孩子过着“潇洒”的自由生活,对爷爷也是会有些许怨念,不过很快那种念头就消失了。那时候的小孩子,零花钱总是梦寐以求的,所以就会特别地珍惜。爷爷总是说“少吃零食,对身体不好。”“零食”相对于我来说,就是“绝缘品”。
可是每当要买学习用品的时候,爷爷总会不顾价钱,无论多贵,只买其中最好的。记得有次买一支钢笔,爷爷拿了最好的,但是钱不够了,当时书店老板是熟人,爷爷赊了账,第二天卖了瓜子补还了赊的钱。
这么多年过去了,总是印象深刻。
我渐渐长大了,爷爷硬朗的脊背也渐渐随着时光的流逝而弯曲变老。到后来我考上了初中的尖子班。随着通知书的到来,我第一次看到那张肃穆的脸展开了笑颜,那么开心,深深的笑使面黄肌瘦的皮肤皱出了许多的纹壑。
那一刻,我的心,既满足又心酸。
后来,爷爷生了病,总是悄悄地在寂静的夜里呻吟,听得我的心一颤一颤的。每次听到,我就蒙在被子里想哭。尽管爷爷刻意压低的声音很轻,可是脑海就像放映机,幻化出爷爷疼得发皱,又不敢大声呻吟的脸,我的心也跟着疼了起来。
再后来,因为种种原因,爷爷跟着小叔。从那天起,我就很少看见爷爷了。说真的,我特别想他。
爷爷生日,我用攒了很久的钱,给他买了一双冬天的拖鞋,代表了我的一份心意。星期天因为要上晚自习,坐了很久的车,早早地离开家,转了几趟车,去到小叔那里。开门的是小叔,他很诧异,我怎么会去那里,我没有进去,说明来意后,东西放下我就走了。
走着走着我就跑了起来,真的,我不敢进去,我怕看到爷爷我会哭。不过我还是很有自尊心地跑了很久离小叔家远了,我才蹲下去嚎啕大哭,不顾周围人的异样眼神,狠狠地难过起来。
后来听到小姨给我说,那个冬天爷爷从来没有穿过其他的拖鞋。我知道爷爷老了,有很多亲戚给他买吃的穿的,他根本不缺这些,可是那双我送的拖鞋,他格外珍惜,偏偏独爱,也不允许别人碰。那时的我看着小姨笑了很久,小姨拍拍我的头:“这姑娘笑傻了是怎么的……”
现在,我上了高中,不是很好的学校,觉得对不起爷爷,他对我的期望都付之东流了,我又难过起来。于是我开始认真学习。
学校离小叔家很近。爷爷总是给我打电话,叫我不要回家去他那儿,天黑黑的,一个女孩子家他不放心。好多次我都没去,想起小叔和我家的关系,叹了口气,那毕竟是小叔家,不方便。
不过后来,天气转冷,爷爷更是强制性要求我去。终究抵不过冷,我厚着脸皮去了。爷爷很高兴,准备了很多吃的,但是我知道小叔并不怎么高兴。吃饭的时候爷爷一直给我夹菜叫我吃这吃那,我也一直“嗯嗯”地回答。一顿饭下来,也没吃多少,小叔用余光看我,很不自在。好不容易熬到了星期天,返校了。在学校整理衣服时发现包里多了一百元钱,看着那张钱心里五味杂陈。
我不喜欢这样,很不喜欢,我不想要他的钱,也不能要,心里不舒服,不自在。
现在,我发现爷爷似乎没有那么严肃了,他事事都想着为我好,岁月在他的脸上划上了重重的痕迹,越发明显。
他给我买保温瓶,给我买冬衣,给我买吃的,仿佛要把所有的好都给我一样。吃了这样,又给我拿那样,我总说不要了不要了,你自己吃吧!他就把东西往我包里塞,边塞边说让我慢慢留着去学校吃,天气冷了,要注意身体。这个是给我的,那个也是给我的。到后来去站台坐车的时候,我从两手空空到满载而归,像搬家一样。我叫他不要买,得自己注意身体,他总说自己知道,可后来还不是又给我买,搞得我说了跟没说一样,特别无奈。
时光荏苒,岁月变迁。
那个在我生命里重要的人,我知道最后他会老去,甚至离开,所以我珍惜。
我会一直珍惜你在的所有日子。
总是摄取你淡淡的暖,让我感到很幸福。
爷爷,我爱你。