我来自偏远的农村，家境较差。一分之差没有考上自己向往的大学。由于方方面面的压力，我一气之下离开了我的家，离开了辛勤劳动大半生养育我的父母亲和那个美丽且寂寞的小山村，和我的一个男同学来到了一座城市。
　　从山沟沟里走出来的我们，突然来到了这么一座大城市，看到比我们家乡山还要高的楼，看到来来往往的人，我的两只眼睛真不知道往那里看好了，新奇而又不知所措的我们真不知道应该走向何方……
　　夜暮慢慢降临了，喧闹了一天的城市也开始趋于平静。到了晚上，美丽的城市又换了一个样，四处像色阑珊处的灯，时时变幻着色彩，到处充满了诱惑，使我们两个刚从乡下来的，没有见过世面的我们心中有种说不出的感觉。就这样走走看看，突然心被什么刺了一下，我们两不由得相互对望了一下，这里是我们的家吗？我们到这里来干什么？我们的好奇心终于没有了，我们的思维又回到了现实，我们找了一家十分简陋私人旅馆住了下来。
　　第二天，我们在这座没有亲人，没有任何人际关系陌生的城市里为了生存而奔波……
　　日月如梭，转眼一年时间过去了。在过去的日子里，我们别无选择，只能相爱。用一句话可以概括我们的全部，就是“命苦心更苦”。
　　那是一段艰苦而辛酸的日子。那时，爱情是我们的信仰。那是支撑我们没有倒下去的全部。
　　为了省钱，每天我们步行至市区的店铺，中午买两份三元一碗的凉皮，晚上再步行回来，累得骨头散架。好像，整整一年，都是那样熬过来的。
　　在一个飘渺的雨夜里，我为了放松一下心情，享受一下城市女性的生活，我独自进了一家酒吧，一个人呆呆地望着落地窗外如幽灵般悄然掠过的车影，心里有一种说不出的、空荡荡的失落感，也就在这个时候，门口一位男士的身影走进了我的视野。只见他穿着一件黑色的风衣，手里打着一把黑伞，显得有些踌躇不前地站立在迷蒙的雨中。片刻后，他终于推开店门，毅然地走了进来。
　　我的目光一直在追随着他的身影移动。很显然他不是这种地方的常客，或许也还是初次光顾这种场所。
　　他在离我不远的地方坐了下来。我出于好奇，所以悄悄地盯着他，我原来茫然的眼神忽然为之一变，他是一位高大英俊的男子，表情很酷，且衣着整齐讲究品味，属当今比较注重时尚的标准白领。总之，他是那种很容易令女孩子产生幻想，并且一见倾心的年轻帅哥。我的脸上渐渐地浮现出一种难以形容的恋慕的表情。也就在这时，我的内心突然萌生了想要与对方接触的冲动，尤其是在如此一个孤独的雨夜，我的这种冲动就变得自然而然，势不可挡。
　　酒吧里冷冷清清。等他坐定身子后，抬头环顾一下四周，恰在这时，他的目光与我的目光不期而遇。他朝我点头微笑，我这时也对他点头一笑。我们都这样静静坐着。
　　“嗨，如果不反对的话，我能坐下来和你聊聊吗？”不知道什么时间他已经到了我的跟前。
　　“请便”。我注视着他说。
　　“能告诉我，该怎么称呼你吗？”
　　“我姓林”。
　　我们就这样认识了。那一晚我们聊了很多、很多，聊的十分开心。
　　这件事慢慢的我就淡忘了。有一天晚上，我和我的男朋友正在看电视，我的电话响了，是他打来的电话，说让我出去一下，他在我们的楼下等我。我就对我的男朋友撒了一个谎，说我的一个同事打来的电话让我出去一下有事情。
　　那一晚，我们又去了我们认识的那间酒吧。我们一直聊到凌晨三点，我一看时间太晚了就想回去，他说太晚了，现在没有车了，我们就继续聊着……
　　以后他经常给我打电话，约我出去，再后来我们就同居了。
　　我和他瞒着我的男朋友，同居了三个月。纸总包不住火，有一天，我的男朋友突然出现在我们房间门口，很是令我们尴尬，我的男朋友一气之下就走了。
　　之后我就和他同居在一起了。我们同居了一年。是的，从年头到年尾，经历了春夏秋冬。整整一年。在这一年的时间里面，不知道从什么时候开始，我每月我都要问他一次：你要不要娶我？渐渐地，语气变得悲哀和苍凉，近乎愤怒：你还要不要娶我？
　　语气是加强和加重了，但是效果并不见得怎样显著。
　　说得多了，就好像问他还要不要来一件夹心饼干似的那般稀松平常和自然而然。
　　而他就像在饭饱饭后再要接受一块多余的夹心饼干那样连连摆手，频频摇头说不要。
　　一开始他还抱着我，嘴贴在我的耳畔，耐心地解释：放心，我不是那种寡情薄幸的人。我保证是会娶你的。相信我。再过些时候吧。我现在工作很忙，公司里面的事情搞得我焦头烂额的。
　　次数多了，他连安慰我这个步骤都省下来了。他懒洋洋地坐在沙发上，眼睛只顾着看电视屏幕或手中的报纸。叫我如何不悲哀和苍凉？他的不予置评、不置可否、装作听不见，仿佛我在说着的是别人的事，嫁娶是一件我自己一个人就可以办到的事情，与他无关。叫我如何不愤怒？
　　我问他：为什么我的爱情会是这个样子的呢？人家都是男人一手拿着钻戒玫瑰花，一手拿起女人的手放在唇边亲吻。单膝跪地优雅又体面地郑重求婚。求婚，从来都是男人的专利。而我，很无面子的不知道向你求过多少回了。你这无心无肝的人，竟然一回都没有答应过我，难道就是因为我已经是你的人了，你就不在乎给我的父母一个交代给我一个名分吗？请你解释！有一天我急了对他说到。
　　他说：很简单，因为你没有一手拿着钻戒玫瑰花，一手拿起我的手放在唇边亲吻。单膝跪地优雅又体面地向我郑重求婚。
　　我听后为之失笑与气结。我一气之下离开了他。这是我人生中，第二次赌气又离开了可以说是我生活中最亲近的人了。
　　我一个人漫无目标的走在这个繁华、熟悉而又陌生，令人心冷的城市里。我很是绝望！突然想到了去死，去结束自己这个年轻而又幼稚的生命！
　　猛然，这时我想起了养育了我多年的父母，还没有报答他们呢。想起我生活了十几年的小山村，是那样的美丽而亲切。突然更想起了我的初恋，我和他一起为了生存从小山沟里走出来，共同在这个城市奋斗了一年多，虽然生活清苦，但因为他爱我，所以还是很快乐的。
　　我的相思就这样随风而至，随风而逝吗？我呼唤你，用小鸟般深情而稚嫩的声音呼唤你时，连风都这样变得如此多情，仿佛传送带，为我的声音奔忙，而你，能听到吗？一个人清泉般流出心底的思念能滋润饥渴，滋润干涸，但惟一不能滋润的是自己，一颗因爱情而焦灼的孤独的心。
　　眼睑能掀远群山，却掀不去你；能隔绝光明，却无法隔绝你朦胧而缥渺的影子，你像一棵树，一棵并不怎么高大的树，但根，却那么肆意地伸展和深入我心灵的土地。
　　我的心，我的为思念所苦的心，就这么无时不在炼狱中接受精神的煎熬，宁死不屈、百折不扰全部动力基于你，基于对你教徒般的痴迷和崇拜。在这个物欲横流的社会，我不知道还有多少人像我一样地癫狂和愚不可及，深陷泥潭还这样顽固地挣扎着，挣扎着。但我清楚最后的结果和挣扎的归宿，清楚这种冥顽不化最沉重的代价。但我无力自拔，心甘情愿深陷你的泥潭，只有无奈的挣扎中走向归途，那种对于爱情最后的幻灭。
　　在远方的我问你：你还娶我吗？