挥之不去的喜怒哀乐。
写在脸上的喜怒哀乐。
存放生命的喜怒哀乐。
一直以来,我都极佩服喜怒不形于色的高人,而我是如何努力,都断断做不到的。
这几日,情绪淅淅沥沥,潮湿得让人抑郁,脸上的表情,散落在每个细胞里。
聪哥时时关注我的动态,说着,老婆,这几天生理期,让心情好点啊,过了这几天就好了。
还把我手机内存清理好,下好健身软件,说,醒来了就运动哈,把心里的抑郁变成汗水流出来……
我还是无精打采:为什么总是给你满满的负能量啊?
他鼓励:我能说动起来吗?做做运动,吃点好吃的,让自己没有精力去理会负面情绪啊。
老婆懒懒的,爱理不理。
于是他自己也下了一个,说,我也得健身,我们一起啦,每天抽些时间来运动,学习,这样心情就会好些啦。
好说歹说,老婆才稍微有所动作。
我不是早就过了多愁善感,为赋新词强说愁的幼稚年纪和矫情年代了吗?
这又是闹哪样,不就是方向感吗,找呀。
有句话说,你觉得无路可走,其实只是你放弃了最难走的那一条路。
我总是为了自己要做,可以做什么样的工作而纠结,让自己烦闷到找不到出口。
自责,懊恼蹉跎的这些年。想做的又没好好学,学了又半途而废,到现如今,我一无是处,如何给小朋友榜样啊!
我真不知道他是哪儿来的这份笃定,任何时候面对我的神经质和低落,他从不会习以为常,必定会放下手中的事情,先照顾我的感受。
他不嫌烦,我还烦上自己了。
原本我的性情,就是受不了太多委屈的,不然必定会逃离,不再重复。
而昨晚半夜我都在扪心自问:一转眼,我们在一起四年多了,这四年多,虽有各种现实的烦恼,可是我真的觉得很幸福很幸福,这是我三十余年来,从未有过的幸福。
他总是认为物质方面委屈了我,精神方面他又做得不够,所以从不给我任何压力,只要我做自己的事,开心快乐就如他所愿。
这四年多来,我从未因为他而委屈过。他任何时候都坚定不移地站在老婆这边,我想,这么多年的一言难尽,他是最明了的,所以才会竭力护我。
深深浅浅,百转千回,转过身,再回过头,分开,又相拥,曾经沧海,现在枕边。
要多少滴眼泪,才可以盖过每次想起时的鼻子泛酸?
要多少的晶莹,才可以清过那些年的等待,无知,灰尘?
用了多少年,我们才十指紧扣,对彼此说:我愿意,一辈子。
这两日和性情相似,喜爱文字的百合姐姐聊天,她说:人一辈子总要为自己活一回,哪怕到五十六十岁,只要有份真感情,我也愿意付出。
我突然插了一句:其实之前有五六年我都过得荒唐,好在我老公一直在原地等我。在我看来,懂得心疼自己女人并努力上进的男人,是值得爱的。
我记得爸爸妈妈和妹妹都说过同样的话:如果哪天你和聪哥有矛盾了,一定是你的原因,我们都支持聪哥。
听听,这是我最亲爱的家人们说的话吗?
周六下班早些,下班后直奔老婆身边,抱着小朋友,拉着郁郁寡欢的老婆,在老婆日日经过却未曾去过的村庄走了走。晚上又抱着小朋友,拉着老婆出来透透气,吃粉,卤蛋,冰淇淋,在小区走了一圈。
周日让老婆安心睡到中午,做了好吃的等着。老婆没心情,扒了几口就离桌,上班。
五点半就来接老婆下班,帮忙打扫卫生,边跟一言不发的老婆说:我们去吃麻辣烫,吃你想吃的,然后再买上你喜欢吃的,一起来看电影啊。
东西吃了,盐锔鸡买了,电影没去看,我们在小区湖边的慢节奏坐了一会。
天气也是湿漉漉的。
黑椒牛肉意粉,淡淡清香的奶茶,甜品,属于两个人的慢节奏。
总是两个人,有时候两个人带着小朋友,彼此相携,四目相对,走过每个日子。
你已经早晚行色匆匆,我却还困在原地,未有进步。
你说很多比你优秀的人比你更拼,你不够努力,得更加努力才行。
你看了很多遍《人性的弱点》,这书对你影响不小。一直力荐我看,我还只是以前草草看一遍,也没记住什么。
你温柔告诉老婆:要调整好心态哦,你现在心态不太好,我们一起努力啦。
我却还在飘忽不定,情绪失控。
潮湿至此,让太阳赶紧出来晒晒吧。
还是在心里种下太阳吧,让它一直照亮,偶有阴影,也会很快散去。