不知道从什么时候开始，我可以一整天一整天的不出屋门。平日里喜欢素面朝天的我一旦宅起来我甚至觉得很恐怖。
　　如果不是窗子足够大，光线足够强，我想我可能二十四个小时只活在黑暗里。还好，即使窗帘是拉上的，依然有阳光照进来，屋子里的书不多，足以让我读几个月，更何况还有电脑。电脑里那些文艺和喜剧的电影被我看了一遍又一遍。似乎电影里的故事情节翻来覆去也只那么几个，而编剧和导演更在意的是细节。这个世界能有多少不同呢？人也就只男人和女人，情也就只有血缘的和无血缘的，而事情除了凑巧就是刚好。服装和道具和音乐和背景会有不同，要么根据时代要么顺着类型，主角除了漂亮就是聪明，结局不是喜剧就是悲剧，即使是正剧也总离不开这两个。而综艺节目除了取悦就是造势，电视剧除了冗长就是无聊。好的东西可能很多，但如果不符合心情便都是无用。躺在床上读诗或者坐在窗前读散文然后配点纯音乐远比读一本小说要惬意的多，可是我总是能够被窗外街道上的汽笛声和不合时宜的鞭炮声吵到，有时候还有吵架的喧哗和狂笑的嚣张，即使关起窗子那声音还是能够传进来。我可以抱着脑袋捂着耳朵，但隔不了心底里那一波浮躁，外面的天可能还是蓝的，树也是绿的，花还是那么五颜六色，土地会有些潮湿，但春天的味道呢？空是被我午后的一场梦带去了天堂，我连影子也没看到，余香也没闻见，悲哀不悲哀呢？也许是的。
　　不知为何，那株芦荟悄悄的死了，我看到那颜色难看的汁液顺着白色的花盆留下来弄脏了桌子的一角，我还以为它会一直活一直活，直到我离开这个城市，甚至再又去另一座城市的路上，反正它是死了，不知道是因为那一杯凉了的白开水或者是放在旁边的紫色薰衣草洗衣液。反正它是死了，离我把它带回来三个月而已。三个月的时间很短，可是它的一生的一部分就那么的过完了。连愚人节那天同事送我的玫瑰花都跟着枯萎了，这个应该的，一支没有根的花本来可以存活的时间就很短，而它已经活了几天了。透过玻璃花瓶可以看到水的颜色都泛黄了，我整日里在屋里呆着，连清水都想不来帮它换。可能我不足以喜欢它，尽管它盛开的时候娇艳，却也比不过那株干净翠绿的芦荟让我心生欢喜。
　　墙上被我贴满了明信片，景色和建筑，其实旅游不只是为了看风景，还为了在某一个地方你会知道发生过什么故事，留下过什么经典。没事的时候我就一张一张仔细的看，每一处风景我是看过的，看的时候带着惊喜或者怜惜。
　　我甚至开始记诗经里的人物，那些被历史遗留下来的人物，虽然只有几句文字，甚至连名字都没有，但那些人物依然鲜活。如果我会画画，我一定每个人替她们画一幅，如果能记下她们的眼神和微笑，哭泣也行，那该是一件伟大的事情。
　　似乎每一件事物都有生命，她们穿透一片叶子，一纸扉页，一行文字向我袭来，撞到我的头发和脑袋，让我晕晕乎乎混混沌沌，忘记时间和空间。有时候觉得脑子里会蹦出好多好多的字，或者一座城市的名字，有时候会看到一辆飞驰在金黄色油菜地里的车，车好像是大红色的又好像是白色的，我没看见坐在车里的人。不过我自己终究没有坐到里面去。有时候风吹着窗帘，忽闪忽闪的在我眼前晃荡，淡绿色和浅粉色窗帘看起来最好了，我常常想这个是我留在屋里不出去看人群和橱窗的最好的理由。
　　虽然我有时候设想自己穿着旗袍站在橱窗里的样子会很美，很美的原因是那不是我原来的那张脸，我喜欢的样子不是我自己的样子，到现在也没有看到完全想象中的那张脸。其实我有时候走在街上会看来往的姑娘，我尤其喜欢看她们的眼睛，眼神里透出的东西最能出卖一个人的内心。反正我总是很失望，她们身上总是缺一些东西，我也不知道是什么，我在我自己身上也没寻见，我真的很失望。或者有一个留着胡须的白肤女孩不知道会不会让人看起来觉得很美，那么她应该穿什么样的衣服才能配得起她独特的灵魂呢！燕尾服？裹装？纱丽？说不好，我没找见合适的模特，就找不出合适的装束。
　　杯子里的咖啡汩汩的冒着热气，吹一下好像会烫伤杯沿，杯沿的瓷白色很刺眼，反正我总是静静的望着它出神。原本以为我喜欢带着金边的杯子呢？那时候我才觉得那金边多此一举！苦的时候会品出一丝甜，那甜在舌尖溶成暖流，流经身体的每一处神经和每一颗细胞，它们像穿越山间的隧道一般经过黑暗寻找光明。隧道的尽头除了绿色的树还有晶莹的泪，那泪其实是白色的水帘子。你开车经过隧道的时候会遇见恶魔一般的山路，那路弯弯曲曲像是要把人摔到悬崖下才觉得心安。
　　我怕！怕不用脚走路时候的空虚和悬挂，只能听见风吹过，看到往后飞驰的那棵没有树叶的树。
　　我讨厌白色的纱裙就像讨厌跳舞的小丑一般！我喜欢妖艳的旗袍就像喜欢满窗的绿草一般！
　　可能，有一朵花在某一个角落悄悄地悄悄地开的娇艳而自卑，就算我看不到她，我也想为她鼓掌！