小时候，有跟着爷爷奶奶一起生活，那段日子，也是不怎么被人疼爱的一段日子。
　　爷爷奶奶是地道的农民，一天到晚都有农务活，再加上那个时候，还有弟弟，爷爷奶奶重男轻女，所以，分到我这里的关心就更少了。
　　三年，跟着爷爷奶奶近三年时光，应该是目前为止最孤立的时光，那三年，往往不知道，有谁是爱我的。
　　那三年的时间，我曾有一段时间是很叛逆的。因为爷爷奶奶重男轻女，我总是会发现，在他们房间里有吃的，但是瞒着我。那时弟弟年幼，自然调皮，时不时会打我吵我，小孩子不知轻重，有时候真的会伤到我，而他们不管伤得轻重，一律说我。明明弟弟比我更加的顽皮，但会对所有的亲戚说，我多么多么的任性……有一种孩子叛逆，不是因为本质淘气，而是因为没有得到爱和关心。很多时候，因为没有得到爱和关心，便以反抗和捣乱的方式求得关注。那半年，在他们面前，我完完全全成了个蛮不讲理的小孩。一点小事大吵大闹，流着眼泪说了一遍又一遍的他们重男轻女，希望他们能多看我一眼。但半年后，我终于不再如此，因为我开始懂得，对于有些不在意你的人，你再歇斯底里也并不能换来他们的关爱和多看一眼，反而会更加嫌弃你。哭过闹过，最后累了，终于放弃了这种争取，不再想尽办法让他们注意我。在家里，往往是孤独的。
　　那年幼的时候，第一次尝到不被疼爱的孤独，原来是那么一种清冷苦涩的味道。在我终于明白，有些疼爱争取不来以后，我也不那么执着于和他们有交集。看着他们三个人，我很多时候觉得我不该待在这个家。虽然是四个人一起住，但更多的时候，我独处于我的时光。那些时候，似乎有很多空闲无事时光，没有什么朋友，不大的年纪也不知道该如何让生活有趣一点，便只能发呆和遐想。很多时候，一个人静静的坐着，便能坐半天，安静淡然，倒像个老人一样。在发呆之余，经常一个人有的没的冥想，天马行空，甚至觉得只差那么一个当儿的地步，我就将这世界所有的奥秘解开了。想得最多的事，想逃出那个家，然后跑到一片美丽的森林中去，沿着一条清澈见底的小溪，盖一座小房子，安静的住在其中。这样的想法，许是太过天真，但回头想想，在嘲笑自己的同时，也叹服于当时这么一个与世无争，唯美的梦。
　　就这样，在想象和发呆中，倒觉得这两年多的时光，最后也如我心意。独处的时光，我却也越来越喜欢。似乎独处，没有让我孤独，反而让我有了另一个的世界，我觉得我比别人多了一个世界，在那个世界里，所有的东西都更加美好安宁。
　　虽然那段时光没有感受到身边人的关爱，但后来，一个人独处下来，也不那么斤斤计较了。到了现在，我反倒开始感谢那段不被疼爱的经历，因为那时候没有人关爱。我学会了一个人，我掌握了一个人相处的方法，一个人应该一种怎么样的状态。所以在之后的岁月，我似乎比一般人更不怕独处，我总是可以在独处中找到事做。而也因为那段不被疼爱的时光，我开始学会思考，我开始对爱有了自己的见解和珍视，因为曾经干涸过，所以更珍惜爱的滋润，之后，父母的疼爱，我便更加视若珍宝，让我变成了一个对爱感恩的人。也因为那段没有人疼爱的时光，让我的内心更加强大，我不再那么歇斯底里的去面对生活中不爱我的人，我知道这个世界的一切爱与恨，一切得到和失去，都没有绝对的概念，所以也没有必要去抱有那种几近倔强的执念。所以，在面对不疼爱，我不会再丢去自己，也更值得被尊重一些。
　　春花秋月，世事完美，一向难得长远。虽然我们都希望能得到更多的疼爱，但终究不可能人人都爱你。那些不疼爱你的人，会让我们强大和成熟，那些不被疼爱的时光，是一场修行。