又是雨天，洋洋洒洒的雨下了许多天，事情也过去许多年，直到现在的我想起那年所发生的事情，我、我好像可以平静的接受他了，没有太多的伤感，没有太多的抱怨，看雨水缠绵思绪万千，时间果真是最好的良药，它冲淡了所有的悲伤还有我对你的思念。
　　炎热的夏季，女生最爱的季节，却不是我最爱的季节，它埋葬了我整个青春。
　　那个午后我的哀嚎惊动了所有人，我被火舌侵伤，他贪婪的亲吻着我的脸颊，烟熏的我睁不开眼睛，双臂的刺痛在告诉我，我的双臂也被烧伤了，随后大脑出现少见的空白，我用刺痛的双手捂住脸，被抬送进了医院，医生对我的皮肤做了简单的清理，主治医生也来给我做了检查。然后是漫长的上药时间，也许是当你眼睛紧闭耳朵就会更加灵敏。但我还是听不懂他们在说这什么。仿佛是在对我说“不可以哭，会留疤的”我哭了么？其实我心里很平静，没有一丝起伏。事后我再想想，哀莫大于心死就是这样的一种领悟吧。
　　我躺在病床上，她们为我购买住院所需要的东西，她们陪我去换衣服，她们一直在我身边。还有我镜子中的自己，不。那不是我。脸上是烟熏的在也不见原本白皙的面容，火烧没了前额的发、眉毛。嘴唇浮肿了一圈，双臂被包裹的像个粽子，动不得哭不得。
　　我呆呆的看着天花板，听着她们在不停的说着安慰的话，我想她们看到我的平静是害怕的，从安安稳稳的躺下后我就没有再说过一句话，也没有再掉一滴泪，一是我庝痛的无法言语，二是我无法去骗她们说：我没事。
　　第十九天，我出院了，半年内不可以见光，一想到在这半年里只能躲在黑暗中像是被光明抛弃的人。我、我默不作声。既然我可以不哭不闹配合医生做完所有的治疗，那就可以去接受自己所惧怕的一切。这都是成长、不是么
　　回到宿舍，出奇的。室友不再愿意跟我一起睡，她说，那个木子我害怕，你现在的样子挺吓人的。我对她一笑说：没事，我不睡宿舍。泪水被深深地憋回肚子里。我从没想过。朝夕相对的她。竟也会说出这般话。在医院的时候，就是因为面部浮肿的严重才没人愿意跟我同一间房，类似于“我不住这间”“她太吓人了”这样的话我早就听到太多，早就麻木了。
　　只是朋友之间不是应该彼此陪伴、鼓励的吗？那为什么我的朋友会是这样？没有慰问，没有劝说，竟直直的对我说。说她害怕？我心里一阵苦笑，友谊在伤痛的面前也会脆弱不堪，实在可笑。
　　出院后我住在楼下，楼下有空调，每天都要擦药，每天看着镜子中的自己都会安慰的对自己说，木子，你会好的。没事都会过去的，自己安慰自己，为自己打气，就这样又过了一个月，这天晚上同事陪我去理发，我要把那被烧焦的发剪掉，走出自己住的院子我就感到了别人对我的目光，我无法去形容他们的眼神，因为我没有勇气去回头看，看他们的眼睛，第一次我感觉我快无法呼吸，心痛的我就快直不起腰，同事拉着我随便进了一家发廊，我就像一个逃犯一样逃跑在求生的路上，只想快点跑快点跑……
　　理发，我轻声的说着，向我走来的理发师我认识，大脑里的第一个念头是不剪了，我怕看到认识的人，我怕他会像我朋友那样，说我害怕。我在心里暗骂，他怎么会在这里，我记得他不在这家发廊上班的，为什么？后来才知道这是他们的分店，他看着我皱着眉问这是怎么了？在听到他的话时我差点哭出来，他的语气还有表情都在告诉我他是真的关心我，我们认识有几年了，但是都仅限于见面点头而已。我诧异。
　　他为我洗头，为我吹干，为我剪发，所有都是他为我做，他也在不停的问我到底发生了什么事，我看似镇定的说，意外起火了没跑掉。我不知道自己做了多少个深呼吸才说出这句话，我好怕自己会忽然哭出来，我不停的在心里告诉自己冷静冷静。
　　剪好后我匆匆的付了钱就快步走出了那家发廊，我只怕自己在晚走一步就会崩溃。
　　几天后的一个下午我接到一个陌生的开电，那人对我说。你猜我是谁？猜对了有糖吃。在听到后面那句话时我笑了，是他。有糖吃，这是以前见面时开玩笑的话，我们都记得，我问，你怎么知道我的电话？他说，我从你同事那里要的。我的心情从出事以来从没像今天那样开心过，他的问候就像黒暗里的一道曙光点亮我身边的路，他轻声细语的给我说着他所看到的奇闻意事，他是个有耐心的人，也是个温柔善良的人。
　　在那以后的每天我都会收到他发来的消息，有时是笑话，有时是问候，有时他也会说起他的工作。
　　就这样有他陪伴的日子我也少了很多孤独和难过，他就像春风一样柔和舒适，他是我在孤海里的明灯引领着我前行，他是我受伤后的意外收获。
　　过了整整两个月我才告诉家人我这段时间的经过，以前我总是觉得父母对我没有什么关爱所以就迟迟没说，但我错了，父母是爱我的。家里知道我烧伤的事情，父亲便争着吵着来接我回家，在父亲看到我的那一刻开始就没有再吃一口饭。这是后来爸爸说的，他说他心痛的吃不下饭睡不着觉。
　　第二天早上到家，妈妈来迎我们刚看到我就哭了出来，妈妈一边拿着我的行李一边擦着自己眼角的泪，我安静的走在他们的后面。到了家坐在餐桌前，爸爸还在说着话，我就看到爸爸的眼泪流了下来，那一刻我失聪了，我眼睛里只有爸爸的眼泪，我再也看不见也听不到其他所有的人和事。
　　爸爸，在我的印象里他都是严肃的不苟言笑的，我从没看到他落泪，这是第一次。是为我。我错了，我懊恼。父母是爱我的，他们是无声的爱，他们不会表达，他们只会严厉的告诉我们做人的道理，他们是朴实的，如果没有这次意外我永远也不会知道他们是爱我的，只是成长的代价太大。
　　自己从来不知道被关心被爱护是什么样的感觉，现在我感受到了，不是关爱来的太迟，是我发现的太晚，我自卑，胆小，懦弱，我知道我现在的心态很不好，我感受不到阳光，就算我现在知道父母对我的爱也只是知道而已，也许是很早以前我就为自己的心筑起了高墙，小心翼翼的的保护起来。
　　回来的时间过的很快，我回到了我工作的城市，刚刚落定我就听到了一个叫我崩溃的消息，他有女友了，是的，我承认在这段时间里我对他动了心，我想他可以一直陪着我。陪着我。
　　如今，我又一次一个人了，我学会了喝酒，后果就是我的胃，我有胃病了，每次胃疼起来的时候我都满头大汉缩在床上，我不知道自己还要颓废多久放纵多久，我在无数个夜晚从梦里哭醒，就这样我们也只能是简单的朋友，是我想要太多才会不可自拔。
　　年前我做过植皮手术，从我的腋下取皮植到手上，不用住院，挂完点滴就回来了，麻药退后我痛的无法入睡，我感到的是绝望还有无尽的黑暗，我不知道我的明天在那里，为了不让家人担心我不可以放弃自己。
　　年后我离开了那个让我无法呼吸的城市，在新的城市里重新开始。
　　两年了，在这个城市两年，我交了新朋友，最开心的是我有了‘超人’，那是雨天在公交车站前超人胃炎犯了，我不知道当时为什么会忽然问他，你怎么了？他说，我不舒服，可能是因为都是一个人又都在一个陌生的城市所以我陪他去了医院，超人是一个很帅气的男人，但是，是个面瘫不爱笑，他的爱人意外离世了所以他才来这个城市，他说过，他会做我的超人陪我保护我所以我就总叫他超人，我们是朋友是依靠，超人总笑我太笨，他说，一定是上帝在关门的时候夹了我的脑袋还忘了给我开窗，所以我才那么倒霉，超人的关心总是在吐槽我的时候，这两年他陪我开导我，为我买的书都是励志的小故事，他希望我可以开心不要因为身上的伤就把自己封闭起来，超人走的时候我去送他，他说，“木子你只是百分之三十的烧伤，轻度毁容又不是残了，你有必要把自己弄的像鸵鸟一样吗？看看你还是很漂亮的，没必要自哀自怜把自己弄的像世界末日一样，我相信你不会叫我失望的”最后我们拥抱、挥手说再见。