我小时候是个占有欲十分强的姑娘。
　　这一点，我的父亲深有体会。
　　五岁那年第一次来到西域，那时候家里十分拮据，那年冬天，父亲带我去看新年衣服，我看上了一套棉衣，五十块钱，那时候五十块钱对于父亲来说相当于如今的一千块钱，父亲犹豫了，因为买了我的衣服，或许这个年会过得并没有那么美好，可我死活就要，父亲无奈之下买给了我，然后回家的时候，母亲发现棉裤上有一个红枣大的窟窿，可我还是喜欢它，尽管穿它的机会屈指可数。
　　九岁那年，母亲终于在跟父亲吵闹之后离家出走，再也没有回来，我恨过，可当她打电话来的时候，我哭的好绝望，就好像是一生的委屈都在那一次的眼泪里，我告诉自己说，永远不能原谅。
　　初二那年，父亲终于再娶，那个人是个十分温柔却又事故的女人，对我还算好，父亲不止一次的提到说要叫她妈妈，可是我唯一的坚持就是，她可以拿走我的任何东西，唯独不能是这两个字，要知道，我是个占有欲强的姑娘。
　　上班的第二年，举家回故乡，和弟弟一起逛街，当听到他在电话里叫那个人“妈”的时候，不知道为什么，我竟然当街大哭，把所有的东西砸在他脸上，转头就走，我觉得我的弟弟背叛了我。
　　也是那年，父亲要同母亲补办离婚证，那天父亲说要我一起去，毕竟我们已经九年见过面了，我没有犹豫的拒绝了他，跑上最高的三楼，坐在铺满包谷与香肠的空地上，看着窗外发了半天的呆。
　　晚上父亲回来说，母亲在他的说服下决定来看我们，可是却半路跳车逃跑，连头也没有回，我一点也不失望，只是觉得心里的阴霾一点点的释然。
　　我觉得，我能为她做的就是守住，唯独只属于她的那两个字。
　　我不是张爱玲，没有她的小资情调，天真浪漫，也不会在不顾一切之后悔恨终生，我很清楚，有些事情，一定不可以背弃。
　　我不怨恨伤害过我的任何人，因为我，绝不原谅。
　　高二那年，我学文科，在六十五人男生只有十三人的班级里喜欢上了一个男生，我的后桌，那个时而活泼时而深沉的男生。
　　他会在晚自习时候踢我的板凳问我借数学试卷抄作业，也会帮我改掉错题，他会在该我值日那一天为我喜好抹布替我擦好黑板，也会把我忘记的书本放进课桌，他会不经意的对一个人好，细致入微，让人一点一点心动。
　　我也是个俗人，俗的让人矫情。
　　我是喜欢他，喜欢的让我几乎快要放弃我所有理智，喜欢的让我几乎真的以为那是爱情。
　　年少时侯的感情就是如此轻易。
　　我学会了在他咳嗽的时候给他带薄荷糖，在周日的时候给他一本《今古武侠》，我们就坐在教室里，默默地看书，安静却又充满温暖。
　　我贪恋这样的温暖，温暖的让人心安。
　　可是，他却又是那样活泼的一个人，班里人缘极好极好，尤其是和他后桌的女生玩的很好，我不止一次占有欲发作不止一次装作不经意的打断他们，让他们彼此尴尬，无话可说，然后心中得意无比。
　　这样的坏习惯持续到了我们各奔东西。
　　持续到了我上班，或许是太孤独了，孤独到没有人可以听我说话，那一年，我心血来潮想到了他，想要跟他说说话，想要听听他的声音，可是一听见他的声音我却跟他告了白，他几乎是瞬间就接受了我。
　　可是第二天，我接到了后桌女生的一条留言，她说:你知道吗，其实我们在大一那年就已经在一起。
　　那个“他”，不言而喻。
　　我有一瞬间的脑袋空白，什么也想不起，什么也不能让我想起。
　　她说:我并没有输给你，他不是没有等过你，可你就是这样一个心理变态的疯子，明明就是喜欢，却不敢去触碰，就算是这样也不让别人去碰，这又有什么意义？他终于觉得累了。
　　她再也没有说话，而我，用了那么多年鼓足的勇气在那一刻，烟消云散。
　　当夜我在被窝里想了一夜，最后什么答案也没有得到，只是想起那一年，他在MSN问我，说:你要考哪里的大学，我去找你。
　　他说过好多的话，说过等我，说过找我，说过做饭给我吃，却唯独没有说过喜欢我。
　　他笑起来的时候有酒窝，说过的最出格的话，也只是让我唤一声他的小名:云云。
　　我想到头痛欲裂，却没有答案，眼睛里没有眼泪，只是有些怅然若失。
　　那夜凌晨四点，我在他的留言板留言，我说:祝福你。
　　那是唯一一次，我怀疑我自己的占有欲，如果我没有那么强势，也许，我就会多一分勇气不会错过他，或者，眼高于顶，不会喜欢上一个人。
　　我是个占有欲极强却又缺乏安全感的人，小学时候，父亲一度怀疑我有自闭症，整日把我往人堆里带，却并没有让我学会如何跟一个人好好相处，更加让我厌恶说话以至于缺乏了基本的勇气与信心。
　　他跟我到了好多好多句的抱歉说了好多理由，我仔细看过，告诉他没关系，却在截断感情的那一天删掉他所有的信息，把他的电话拉入黑名单，把他所有的联系方式消除的一干二净。
　　我不恨他，可也无法原谅。
　　我是个容易绝望的人，至少，会让自己在最快的时候抽身而出。
　　这样的人，容易接近，却也太过刻薄，没有情意。
　　可是，这样的我，也终于学会释然。
　　我做了最不擅长的销售，让自己接触形形色色的人，让自己可以更好的和五湖四海的人交流，我突然不想做个有极度占有欲的人。
　　那样的人，就好像菟丝花一样，失去了倚仗之后就彻底一无所有。
　　占有欲的本身，凭借的不过就是某一个人是在意你的，所以恃宠而骄，忘记了本身原来的模样，可是，不管你究竟是怎样的，你终究还是要面对，最真实的自己。
　　上班的第三年，父亲终于给了我母亲的联系电话，我在一个深夜给她打电话，我说的第一句话就是:你别挂，我一点也不恨你了。
　　然后我对着电话哭了很长时间，那是我第二次哭的那么厉害，她在电话那头小心的安慰我，声音小小的，带着故土的乡音，
　　她说:你是个固执的小姑娘，你在心里恨了我十年我一直都知道，可是妈妈一想到你这十年没有一刻忘记过妈妈，就觉得幸福又难过，小家伙，我也在想你，妈妈对不起你。
　　我哭的泣不成声，涕泗横流，声音沙哑。
　　爸爸在一旁拍着我的肩膀说说:一切都会好起来的，别怕，不管你做什么样的决定，爸爸都支持你。
　　那一刻，我忽然觉得什么紧绷的东西，终于在我的心里烟消云散，了无痕迹。
　　我告诉自己说，占有欲强的姑娘，你应该放下来了。
　　然后，我就浑身一轻，终于，如释重负。
　　PS:这个故事，说的是三点:一，坚持自己所坚持的，不管有多大的困难，都别不要放弃，二，面对感情不要没有勇气，可是失去也要笑着活下去，三，有些事情，不管埋藏在心里多久，膈应的都是自己，找个适当的机会放下吧。