我找不到她。我只能看着那些萧萧飘零的落叶，以及一个就要远去的秋天……
　　我在无眠的夜里，是一场刮不完的风。是冷雨，含满我的泪水。我这样冷。她，此时此刻在做些什么，在想什么？我找不到她。我只能看着屏幕发呆。桌面上的福娃欢欢正朝我欢笑着，笑碎我的心。QQ在一闪一闪的，我的心在无边寂寞找不到可靠的岸。没有她，不是她。想她。她那样远。
　　我是不是错了？我的话是不是伤了她？我真的喜欢上她了么？我是在爱她么？她是那样好。她的善良，是一次次温暖我的心……我那时的寂寞，是她的微笑。现在，也是她的微笑在一次次击疼我的心。她就这样一声不响与我断了联系。已经有半个多月没有她的消息了……我似乎就快死了？天又阴沉沉的，窗外是漫天无数的落叶。我找不到她。隔着这样远的距离，我只能对着屏幕发呆，不间断地想她。半个多月，这间小屋地狱一般，白天还是晚上，都这样黑暗……
　　我想她。不间断。我没办法，没理由更没勇气与爸妈联系。我因此关了手机。我只呆呆在电脑前，看着屏幕。QQ隐着身，却在一闪一闪的。没有她，我不理任何人。半个多月我甚至忘了吃睡。一个人，离开爸妈，在遥远异乡，我都忘了自己当初来到北京的理想。我是在为什么？我只想她。
　　她这样地躲开我，是因为我的残缺么？我是个带有缺陷的人……
　　屏幕上，是半个多月前写给她的表白，我呆呆定定地看着，是她温和热情的微笑……然而，她就这样与我断了联系。那天，我刚给她发出表白，她很快就下了线，之后就停去了手机。为什么？我问了好几个家里的同学也找不到她。为什么?我一开始对自己就没信心，本以为是做好了所有的心里准备，而现在，我没办法不这样自卑。我是个带有缺陷的人？我真的没资格与人谈论爱情么？她一直对我是这样的好……
　　
　　欣，我是该鼓起勇气向你说出一直不敢说的话了。虽然是在网上。我实在矛盾。写下这些字我轻松又沉重，甚至担心和害怕，但我还是要写出来。我一直想你，从离开家到北京一直到现在。我想你的笑，是那些纯真、热情和善良；想初中时的你（你一开始就是热情善良的），想你那时的一举一动，早上早操站最前排的动作；想你上课时，写字时，读课文时的神情……我一直想，从初中毕业到现在五年了，我们还是保持着这样友好的同学关系，你仍是那样鼓励我，甚至是关心。你从来没有因为我残疾而疏远我取笑我，这些我很感动。我不知不觉喜欢上你，我说不出是什么时候开始的，也许是由来已久的了。你一直是这样好，使我不得不喜欢上你。我是认真的，经过长久的苦思的。我也是应该找个女友了，我的你友就应该像你那样热情善良，善解人意。
　　欣，我选择了你。我不知道突然向你表白后，你的心情。我怕你生气。因为我有残疾，才有这样的担心，我真的对自己没信心。即使我现在已远远优越于初中时的我。我现在是大学生，是个有点小名的作家，我的未来是很可观的，但我还是没信心……我又一次找到初中刚开始写的那首诗《生命的四季》，是你帮我修改的。你是那样的热情，你从开始就很支持我。我一直把这些记着，藏在心底——这是你心灵的美丽！
　　伴随着一股股柔和的春风/降在这渴望温情的土地上//春风/它唤醒沉睡的大地/新的一切来临了/大自然开始了新的生命/我们则开始了新的奋斗//春/意味着一切从头再来/勇敢吧！/把忧伤、愁苦一一放下/在这新的时刻/去创造新的未来
　　这里面，几乎都是你修改过的句子。现在读来，觉得很幼稚，却是我们当时纯真的友情。我此时重读，感受万千。我在笑中含出了泪，你的面容出现在我面前——你也有忧伤有烦恼。我还记得，中考前因为与几个女生的事，那天是星期一早上，我跑出了学校，你是担心着急的跑出去找我。在这么多同学中，也许只有你的担心是最真诚的。我能感觉到。我可以这样想，这是老天给我的机会，我们是有缘分的。今年暑假你说决定跟我来北京，我不知道是多么兴奋。这就是我们的缘分。这么多同学中，初中毕业五年了，我们还有着这样好的往来，你还是这样的好，我不得不因此对你有心思。我不知道你会怎样想，就怕你生气，不会接受。因为我有残疾，所以我对自己没信心。
　　我没有多想。即使是多想，也只是想你，想此时此刻远在南方一个“非主流”小店的你在做什么，在想什么。你现在的思想很成熟了。你没有来北京，是因为你妈的身体。你是个孝顺的女孩啊！我欣赏你这一点一滴，那怕你会有脾气，我都欣赏。现在，我决定为你写诗，把我的爱给你，希望你健康快乐与幸福，更希望你接受我这残缺的生命。
　　我现在不知道写什么了。我给你买的礼物，福娃里的欢欢，希望你天天欢欢喜喜，快快乐乐！我喜欢上你，并且要加上“爱”字，希望以后能再你面前说出……
　　
　　北丰
　　200X年X月X日
　　
　　我呆呆定定地看着，眼睛变得模糊，头昏昏沉沉的。这似乎漆暗的小房间，只有我一个人（这是我上个学期在学校附近一个人住的小房间，清净，适合我写作）。这样静。静得空虚。这么多天没有人来过问我。窗帘敞开着，窗外是无边落叶，是昏暗的天，和我一样昏昏沉沉。
　　一天似乎又要过去了？我在电脑前坐了多久……
　　
　　叶落了，你走出了秋天
　　你不在秋天
　　你却在南方，只是越走越远
　　
　　昏昏沉沉，脑海里并出几句诗……我哭了……我大概有两天不吃不喝了吧……
　　“开门！”门突然被敲响了，打破了这一直的沉静，有个声音喊道：“有人没？……开门！我知道你小子在里面。在干些什么？手机也不开，课也不去上，你知道吗，你爸妈有多担心你，叫我来看看。你怎么了呀，写作也不能把自己写忘了啊！都快一月了。开门！”门是敲得更猛了。这是我兄弟，是在大一时与我结拜的同年同月同日生的兄弟。我只微微的看了看门，没有一点力气。他继续喊道：“我昨天来看了看，以为没人。刚才问问了附近的人，说已经有半个月没见你了，我想你小子一定在搞什么。快开门啊！再不开就撞门了！”他停顿了下，声音急切的对一个人说：“大叔，他一定是出什么事了，他是个有点残疾的人，一个人住在这，还是撞门吧！”“好，就撞吧。”一个中年男音同意同意道。于是门开始发出猛烈的撞击声。很快，门被撞开了。
　　一个高大的身影立在了我的眼前。我模模糊糊，许久才看清他。他是我的结拜兄弟，宁。他喘着粗气看着我。他的脸色我不能分辩。他冒着汗，喘着气。他的眼光与我失神，朦胧的眼睛的对视着。他不说话，他立着在我眼前，我不知道他想干什么？我看着他又一再模糊，只是立着的黑影……
　　“你究竟怎么了？你这是在……”
　　宁刚开始说话，我便迷迷糊糊不清了……
　　当我清醒过来，有了意识，有了思想，我是躺在自己的床上。宁坐在我的电脑前吸着烟，同时有个同学在说着话：“哎，北丰啊！他能理解，也难为他了。”说话的是康磊。宁默默的吐了口烟，看着电脑屏幕叹着气道：“是呀！像他这样有残疾的人，一般女生都会有顾虑。跟他交往做做朋友还行，如果要发展成男女关系，那就真是个问题了。因为……”
　　“因为什么？因为我是个残疾人就没资格谈爱，就注定不能追求女朋友，就得一个人过一辈子……我跟她同学六七年了，她一直这样好对我，为什么我一跟她表白，她就消失一般不再理我。为什么？为什么……”我哭着喊出来。为什么？这半个多月来，我一在想，越想越迷惑，找不到答案，甚至越想越感到人世间的可悲，以及想到死。