亲爱的，慢慢来。
　　——题记
　　当你被周围所有的一切都淹没了的时候，最终你也会连自己一并淹没，那个时候你的世界也就彻底地安静了，当然你也会听不到自己的声音了。
　　亲爱的，当我忘记我自己的时候，我是没有力气想起你的模样，以及我们曾经那些虚无缥缈的绚烂时光。
　　突然发现人和人之间的感情最终会很平淡很平淡，这平淡宛如墙角的一枝红梅，在合适的季节里淡淡地盛开，淡淡地散发清香，繁华散尽之后再淡淡地凋零。
　　也许我们都适合从一而终的孤独。日子长的时候，一个人挺好的，日子短的时候，一个人也挺好的。照着圆圈画弧线，然后把自己紧紧地锁在这孤单的弧线里。
　　尝试选择。尝试接受。尝试一个人从漫漫的雨天里走几个来回。尝试用木讷的左手打开陌生的房门的钥匙。尝试一个人在夕阳散尽的黄昏走两条寂寞的老街。尝试一个人偶遇一条野狗然后送给它一顿丰盛的大餐。尝试一个人坐一辆漫长的公交车从起点默默地坐到终点只为欣赏沿途虚无的风景。尝试在未来一个陌生的日子热烈地爱上一张陌生的脸。这便是毕业一年的无声时光加注在我身上的东西。
　　这个六月还有两天就完了。这个两千一五年就在我的眼皮子底下一晃一半都已经过去了，这一刻是下午七点四十三分，我在912上。我从来没有想到时间会这般匆匆。昨天是六月二十七号，去年两千一四年六月二十七号我最后一天离开了我的大学，而今不知不觉我已经毕业一年了。因为两度考研的缘故所以现在我的新工作才刚刚开始两个礼拜。一切说来话长了。两度考研失败，所以才铸就了现在的我的这般模样。曾经一度觉得高考很难，可是考了两年都考上了。可是觉得考研很简单，但考了两年却都没有考上，总会差一点。
　　这一刻的912像往常一样，上面挤满了人。窗外飘着很轻很柔的夏雨，窗外的行人有撑伞的也有没有撑伞的，他们一个一个机械地动着，就和窗外那些机械的车辆一样，各自在这寂寥的雨季里表演人生的悲欢离合。很幸运，我今天上车站的座位旁恰好有人要下车，所以我只站了两站路就坐到了座位。这一刻窗外已经是灰蒙蒙的了，路灯代替这即将到来的黑夜提前发出温柔而冰冷的黄光。这黄光像一个寂寞的女子，很暗淡，不刺眼。
　　这是一次漫长的车程，大约要坐一个小时。因为我上班的公司是物流公司，比较偏僻，所以那边只有这奢侈的一趟公交车。每一次坐912都会遇到一车子跌跌撞撞的人潮，一路上都能听到售货员撕扯着喉咙在那里喊着一站一站的站位。只是我会发现不论什么时候912下去多少人上来多少人它都会是最拥挤的。我知道拥挤已经成了它的标签。
　　人和人之间没有因为所以然，只有可以和不可以。很多我们曾经熟悉不已的朋友，也有可能一觉醒来我们会觉得彼此之间隔着一条宽宽的陌生的大河。
　　今天是七月一号了。这一刻我仍然在912上。这是一个安静的晨，我轻轻地推开一小片靠窗的玻璃，大片大片的蓝天白云静静地谱写着晨曦的安和，虽然是在车的西面坐着，但我能朦朦胧胧感觉到安静的朝阳正在吐露着芬芳。这一刻蓝天下偶尔有两三只鸟儿飞过，不过这鸟儿也是静静的鸟儿。我还看到了一位略微有点肥胖的中年妈妈左手右手各牵着年幼的儿子女儿焦急过马路，穿过一辆又一辆车子，儿子脸上有点疲倦，女儿嘴里正嚼着什么东西似的。我知道这一刻中年妈妈肯定是送孩子上学去的。这一刻大地万物都是静静的，所有的一切声音都不过是为了衬托她的静静而已。
　　我把蓝和也拒绝了。曾经的高中同学，五年没有见过面，上一次在阿庆的生日聚会上见了一面，我要走时他刚好来。他很羞涩地上去从我要微信号，我们互相加了对方。后来他回忆说他那次对我一见钟情。他还说那个时候如果他再没有鼓起勇气要我的微信号以后有可能就是永远的错过了。他还说他相信缘分他认定我了。端午那天他生日非要坐很远的车跑到我们这边看我，而那天我下班回来都十点多了。之后他还请我去他们学校看电影吃饭等等。
　　对于这些我都很感动，可是我好像对他仍然没有爱情的感觉。他每天晚上都会给我打电话发微信，我就简单地回应一下。可是我每天不管是忙着还是闲着心里总是想不起他。我不想伤害一个喜欢我的人，我也不想让他把我一直认为成那个对的人。我不想消耗他的时间。他说他身边的人不是结婚领证就是已经有小孩了。和他吃饭看电影聊天走路，才发现找一个对的人，走进对方的心里，彼此互相熟悉和喜欢真的很难。那天回来之后，他给我发了很多信息打了很多电话我都没有回复。隔了一天我才鼓起勇气对他说，蓝和，现在的我只想好好工作，什么也不想去想，我需要很安静的环境，我的脑子里每天除了工作什么也没有了。你对我的好我都很感动。可是我依然无法喜欢上你。要我从心里去接受一个人需要太长的时间了，有可能是一个月一年也有可能是一辈子。蓝和执着地说，我愿意等你，多长时间都可以。听到这句话我有些沮丧。因为我们这个时代已经不是一个谁非要等谁的时代了。而且我从心里没有选择他，这也不是时间可以等来的。之后他有点愤怒，说，这辈子从来没有遇到像我这样的女生。遇到我他这辈子也算完整了。对他后来说的一些重的伤人的话，我并没有伤心也没有责怪他的意思，相反，我从心里觉得感谢他。过了一天他又给我道歉说那一晚的话说重了，我很温和地给他回复到，谢谢。
　　这一礼拜来我已经搬到公司宿舍住了。学校那边的房到期了我也退了。第一晚上只有我自己一个人，物流公司这边都是空旷的仓库场地，夜幕来临之时诺大的一片场地只有一两颗夜空中最亮的星陪伴着我，我抬头仰望她们，对她们静默地微笑，我知道另一个我就住在那里，她天天监视着这地面上的我，这个不成熟、敏感、脆弱又刚柔的我。我还会想到这一刻我的父亲母亲，我的姐姐姐夫以及多少年后我的如初也正在这一片晴朗空灵的苍穹下，不觉得心里充盈温热。一个人睡在这空旷的地方，枕着大地，把苍穹的温柔当棉被盖着，一向胆小如鼠的我那一夜竟然睡得那么香甜，连一个梦的影子也没有抓到。只是一觉醒来之时，看到眼前房间的一切如此简洁陌生，于是匆匆打开笨重的房门，看着外面蓝天和大地之间无比安静的晨，我静静地流下了两行热泪。这个孤独的时刻原来就这样静悄悄地来到了我的生命里，而且我估计要在这里坚守很久很久，我注定要和这份孤独厮守了。那一刻我的内心极其镇静和平和。甚至我流出的眼泪也是镇静和平和的。
　　这一段时间我好像变了很多，可是很多的改变都是很微弱且酥软的。有时候我自己又是那么迫切地想改变。突然发现现在每天简单重复地上班的日子也挺好的，日子就这样一天一天过着，我仍然会期待生命中那些飘渺的美好，我相信她们都会很有耐心地等着我，我们的所有不见只是为了让此刻的自己变得更羽翼丰满一点，我还会知道当那一天悄然而至时，我们一定会痛哭流涕。亲爱的，那便是幸福，不是吗？
　　虽然很想念父亲母亲，但我也不愿坐两三小时的车程回家看他们了。虽然很想念姐姐，但我也不愿去她店里看她最近的样子了。虽然很渴望谈一场轰轰烈烈的爱情，但我也不会投入太大的心去期待她了。我会知道这些事情总会夹杂在这平淡的生活中在某某一刻来到我的身旁，就像不论多晚我与父亲母亲总能见到一样。想家的时候我就抬头看看日光、月光和星光，因为我们就在同一片蓝天下，我们把自己身上微弱的光返到她们的身上，她们再把我们反射的光带到我们想见的人的身上，所以天地万物不管有多么辽阔，我们始终都很安静地在一起。
　　很奇怪，这里的蓝天白云总和西安其他地方的不一样，白云是大片大片像浓密的绵羊的毛一样让人觉得结实舒坦，蓝天是那种很透明很纯粹的蓝，一大块一大块，蓝天和白云彼此泾渭分明。在西安住了五年了，我从来没觉得西安的天空会这样美。晴朗的日子总让人觉得人生的安和就应该像这壮硕的蓝天白云一样。徜徉在这样的天地间真得会让人忘记一切，只是简单地想起童年的那片蓝天，而那一刻内心那个稚童会瞬间跳出你的身体跑到云朵上去撒野和嬉戏。