不知道为什么，奶奶家的大厅门前有一个门槛，高高的门槛，矮矮的门槛，粗粗的门槛，细细的门槛，这个门槛，使我一回忆，就幸福。  
　　总是记得小时，独自一人夸不过那道门槛，需要爸爸或者奶奶牵扶着才能“勉勉强强”跨过去，我不止一次的摔倒再哪里，磕的头破血流。
　　我很多次跟爸爸诉说过这个门槛的哪里哪里不好，赶快叫爸爸找人拆了，可是爸爸回绝了。
　　我又找到了奶奶，也希望她能拆掉这个“该死”的门槛，客气可是奶奶也不舍得拆，总是说“诶呀，拆掉太可惜了，留着也是回忆嘛！”这样的话来搪塞我，我很是气愤。
　　“不就是个破门槛嘛，你看，都烂成啥了，还不拆了，多麻烦。”我也为这个小小的门槛和大人闹过很多脾气，可是无论是谁，我得到的答案都是“留着也是回忆。”
　　我又去问爸爸，“有什么回忆？”爸爸就会耐心的和我解释。
　　列如爸爸的爸爸的爸爸，就是我的太奶奶，爸爸的奶奶，在爸爸很小很小的时候，也是如此跨过门槛，如此长大，听到这里我似乎对这个门槛没有这么讨厌了。
　　等我再长大一些，再长大一些，就可以独自跨过门槛，享受着跨过门槛的喜悦，那喜悦就像我跨过的不是门槛，而是一座巨大的山坡。
　　对这个破门槛的抵触也渐渐随着时间的冲刷而淡去。
　　但是这次爸爸并没有牵我的手，而是我跑在前面，爸爸微笑着跟在后面，这时候的我已经清楚的知道我已经不再需要爸爸，我自己也可以。
　　可是当我一回头，发现爸爸站在原地，头上星星点点的几根白发被太阳照耀的刺眼，我才懂得他此刻是多么的孤单和寂寞，
　　往往每当这时，我就会一路小跑，再跑回去，拉着爸爸的手跟着我一起走向门槛。然后我莫名滋生了一种想法___长大以后一定要让爸爸妈妈过上好日子！
　　可是我不知道，当这种想法出现的时候，爸爸会越来越孤独。
　　现在的我只是隐约能感觉爸爸手中的小茧子正“破土而出”，一遍一遍钻痛我的心。我也清楚的明白，那几颗小小的茧子是应为我而冒出的新芽。
　  等我再大一点，又长大一点。我对门槛的好感油然而生，应为她在这里默默的注视着我们一家三代（可能还要往上）的生活，也用自己的小身子一次又一次扛住了岁月的冲刷。
　　尽管已经狼狈不堪。尽管已经精疲力尽。
　　现在，不再是爸爸拉着我，而是我小心翼翼的扶着爸爸。可能是爸爸太过倔强，不希望我牵着他的手，可是我执意要这样，应为这样我才能感受着他手心里的温度，爸爸的脊背，是否也渐渐弯了下来了呢？我不清楚，唯一清楚的是爸爸不再像以前那样有劲，好像跨过小小门槛对于她来说就像跨过一座山。
　　一步，一喘气。
　 脚踏实地。
　　感受着亲情和时光的汇聚，凝聚成一股暖流，一直流进我心里，把多年冰封的心渐渐融化，流露出人最善良，最软弱的地方。
　　也许简单的爱就像奶奶家门前的破门槛一样，默默无闻，却又承载着许多。
　　现在，日子过好了，都住上了小经济房，充满时光回忆的小四合院，没人了，长满了杂草，可是每一次回去看看，都能清楚强烈的感到【幸福】！
　　有人说，时光就像一台老式唱片机，光盘在里面一圈一圈的转，播放出美妙的音乐；有人说，时光就像放在门口的旧自行车，每每蹬一下，它就会响一下，留下不可磨灭的印记；有人说，时光就像一幅美丽的画，她安安静静的挂在墙上，让人去欣赏，去品位，而它，不曾改变。
　　时光，就是这么简单，这么美好。
　　多年以后，当爸爸已经不在人世，前往极乐之地的时候，身为子女的我们是否才忽然醒悟，是否我们把太多的经济都放在了学习或者工作上，而没有时间去好好的陪陪爸爸妈妈，去听听他们心中到底想要的是什么。
　　我静静的站在院里，静静的望着那个门槛，破门槛……