又名：你不在我身旁的这些年

<第一封信：关于凌乱>

Dear顾勉然：

你最近过得好吗？我们这未曾见面的二十多年你过得好吗？

第一次这么冒昧地给你写信，也许只有上帝知道胆怯的我是鼓起了一百二十分的勇气才提起这支笔给你写她。

my darling。我是罗小茶。上皿下夕那个罗，小小的小，茶树的茶。我是你未来的妻子。请原谅此刻的我会这么冒昧地给你写信，虽然我们可能还没见过面。因为我知道些年之后我们会熟悉地不是自己。此刻我就是想给你写东西。目的很单一。想让你读我的文字，想让你了解我和我最近的生活，就这么简单。

从今天，从此刻开始，我罗小茶会开始给你写信，一共写九封信。为什么会写九封信，你可能会好奇，我要告诉你，因为九是阳数里最大的，她是唯一的九，她是永恒的九，她是霸道的九，因为久久（九九）才能归一，所以我才会给你写九封信。

今天是两千一五年五月十八号，清晨，十点三十七分，天气晴朗，我正坐在713公车上开始这篇文章的书写。今天早晨在713上挺想你的，于是便想给你写封信，因为此刻的你并不在我的身旁。我知道现在的我们之间隔着遥远，我还知道这短暂的遥远并不能遮掩什么，我还知道现在的你我正需要这点滴的遥远来充实浅薄的自己。

亲爱的，现在已经立夏了。现在都五月中旬了，掐指一算，两千一五年已经过去一大半了，去年这个时候我大学毕业的，我已经毕业快一年了，你呢？你毕业了吗？现在的你又在干什么呢？

现在的我正坐在713路最后一排的窗边，公车正一路向南驶着，车速一会快，一会慢，你知道吗，随着公车车速的快慢，我耳边的风儿也随着公车的节奏，一会快一会慢，我闭上眼睛，静静地感受她们，她们从我的耳畔吹过，带来一阵初夏的炎热，我的心有点微微的躁动，不过还好，这些日子我的生活单调且安宁，偶尔会失望一下，然后再没有其他了。

车窗外还是一如既往地平静和热闹。陌生的行人正在进行着那一刻他们认为正确的事情，每个人都待在自己本应的原地，手里做着一些琐碎的事情，然后开心、平静或者悲伤。我会想到此刻的你和我也会如此，在自己本应的原地开心、平静或者悲伤。不过此刻的我内心很平静，开心太过遥远，比起开心，悲伤好像离我更近一点吧，因为我还没有遇到你啊。

你呢？你现在正在做什么？心情又是怎么样的？开心？平静？悲伤？还是像我一样内心平淡、安宁、心无旁骛？你会否和我一样，这一刻我正想着你，而你也正想着我吗？

虽然我们不曾见过，但我知道我们都会长一样的脸，一样的手臂，一样的脚。我还知道我们要一起走过春夏，走过秋冬，走过更多的风霜雨雪。我还知道我们会一起喜欢养鱼养花，一起喜欢午后散步，一起喜欢早睡晚起。

勉然啊，不知道你是否能觉察到，后来我们会发现很多我们喜欢的东西其实并不一定是适合我们的，比如一件衣服，比如一顿午餐。某某一刻会觉得自己已经没有喜欢和辨别的能力，在很多自己很喜欢的衣服之间游离，可是穿上她们却觉得她们并不适合自己，一个人抱一堆喜欢的衣服，待在孤独的试衣间里一件一件穿上她们，然后定睛看镜子里的自己，迟疑好几秒，忽然觉得那样的自己似曾相识。试完了之后然后再一一脱掉，穿上自己原来的旧衣服。最终才发现没有一件是适合现在的自己的，或者说自己可能会喜欢上的衣服也只是有自己曾经某件衣服的影子而已，所以我都不敢一一选择了，我静静地放下那些衣服，放下那些曾经的自己，然后默默地离开。

第一封信就写到这里，读到这里你肯定也有些累了，歇歇吧，睡一觉，明天再读第二封信。

再见，亲爱的顾勉然同志。
啰嗦的茶茶姑娘

<第二封信：关于小茶>

亲爱的顾勉然：

昨天过得好吗？嘿，我是小茶啊。

现在我要提笔给你写第二封信了。第二封信我要和你探讨我。我要纯粹地向你坦白，我要给你讲我和我的故事以及我们之间还没有开始的未知的爱情。

以前我总觉得爱情太过沉重，我很害怕，所以从来不敢接受任何人。你知道吗，从小学到大学，母亲一直教育我在学校就好好读书，一定不能谈恋爱，一定要考上大学，所以从小我就听母亲的话，所以而今直到我的大学毕业我的爱情还是一个孤单的零。我还是没有能力和勇气遇到你。我的情商很低，大家都说情商低的人很笨，大学毕业快一年我也感觉自己是很笨的人，很多浅显的道理别人总能很轻易就看破并且忘记，而我却要花费比别人多很多的时间才能参透它。我是一个笨孩子，可是你会否知道我一直不愿意谈，其实是因为我想把我的初恋还有我这一辈子最美的时光都留给你。我很固执地，你懂吗？我会一直一直等你，在我的原地，不论刮风下雨、雨雪冰雹、风雷阵阵。

是的，我是一个骨子里很倔强的女生，有的时候很爱较真，我有很多缺点。我的表面可能总给人感觉比较坚强，其实我想给你坦白我的内心深处一直住了一个小女孩，她便是幼年的我，我怀念那个时候的自己，干净、简单、无知。其实我是内心很没有安全感的人，而且我爱幻想，容易产生希望，也容易产生失望。而且也很容易被感动，容易产生眼泪。有时候我也会忍受不了这样的自己，内心太过敏感脆弱。

因为童年很多不曾愉快的阴影，所以从小我一直感觉内心很孤单，一直缺乏安全感，所以我需要一个可以给我带来踏实感的人，我知道这个人就是你。 我还知道这些年你会是我值得等待的那个人。

每当内心倔强的时候我都会觉得自己是一个坏孩子。其实人往往爱做事与愿违的事情，有的时候我会倔强，其实只是因为我不愿意向某个时刻的自己妥协而已，其实我并没有向任何人倔强，我只是在和自己较真而已。

勉然啊，初夏来了，这一季的姹紫嫣红又被我们错过了。曾经我一直期待某某一个春天里可以遇到你，就像一颗种子一样，春天播下，那么秋天来临时我们一定可以收获丰硕的果实。可是这个春天又被我们错过了，不过没关系，这也是一个极其平凡的春天，我知道我们应该相遇在一个更不一样的春天。我还知道现在的不见只是为了以后更好地相见。你也会这么认为地，对不对呢？

对了，忘了给你说，我是单眼皮女生，鼻梁也很低，没有特点，我长得比芸芸众生还芸芸众生。我不算太胖的，也不算太瘦的，我一直觉得匀称就好，健康就好，我唯一优点就是我的身高吧，快一米七了，所以我平时不怎么穿高跟鞋，太高了，我怕到时候在你面前和你一样高，我想比你矮，比你矮一头，或者矮更多，这样到时候我穿了高跟鞋就会和你差不多。你呢，你长得什么样子？鼻梁高吗？单眼皮还是双眼皮？个子高吗？

第二封信就讲这些了，你休息一下吧。走出房间，远眺一下，给眼睛放个假。

再见！

疑问的茶茶姑娘

<第三封信：关于琐碎>

亲爱的勉然：

你好，我是小茶啊！

这是我为你写的第三封信，此刻我正在23路上，刚刚本来打算坐606路，可是一直等它都没有等来，等我上了23路以后回头一望才发现606竟然那样漠然而安静地跟在我后面。刚刚由于道路拥挤，旁边过去了713路，我对713一直记忆犹新，因为是前天早晨坐713时我萌生了给你写这九封信的念头，那个时候我就立刻开始这篇文章的书写，让她快点出生。和我见面，和你见面。