我已经很久没有想过那些不属于我生命的男人了。尤其是他。要不是他今晚喝醉酒强烈要求我开视频，我似乎忘却了他的存在。
　　每天早晨睡到十点，中午做饭，洗衣、打扫，下午出村散步、看夕阳，晚上写作，听歌。箱子底的存款虽空空如也，但自由安逸的欢愉远远超出了经济的范围。当左邻右舍亲朋好友禁不住猎奇心，问我这么年轻何以耐得住寂寞的时候，我唯有自嘲地用沉默对抗到底。
　　我爱的他若干年前变的面目全非，且离我千万里远。爱我的人百般折磨蹂躏，不是嘲笑讥讽看我的走姿，就是自私地将痛苦强加到我身上，我认命了，却不是轻易为别人丧命的女人，所以放下恨收敛爱，便选择了与世无争，立地成佛。儿子夭折，我继而被判入不能生育的死刑，便置之他们九霄云外。并努力找回真实的自我。
　　自从相机买回来，我忙的更是不亦乐乎。前天和女友聚会了，昨个和弟妹去上坟，今天继父和母亲抱着孩子来，我自然忙碌一番。送走他们，女儿恰好放清明假，邀上女友去陵园溜达一圈，归来途中在田间地头欣赏无限春光。这样一成不变而又诗情画意的恬静日子，哪里顾得想他们呢？
　　他说想我，我信。可这又能怎么样呢？想我的人很多，可真正为我想过的有几个？我失去父亲时，想我的人都溜之大吉。他们唯恐我靠肩拖腿，母亲盖房弟弟结婚时，想我的人怕我还不起，索性拉长脸做了乌龟。他呢？藏在隐秘的地方，不发表一句言论。叫天天不应，喊地地不灵的无望当口，想我的人，想我的他究竟在哪里？
　　我活过来了，他们全体出动，轮番攻击俘虏我。他也不例外。都说语言是花朵，行动是果实。心知肚明的我，就算再怎么爱他们，也不会为他们活，更不会为他们赴汤蹈火。他的想我更寒心。先是娶了家族指定的千金小姐，后又一唱一和羞辱我，最后谩骂我穷酸装清高。我不需要他的怜悯，我也和他计较不起。我的难过我看怎么受。
　　他有他的无量前途，他的身份与生俱来显赫。可与我无关。那只是一段懵懂青涩的爱情，深刻是理所当然的，但并不能影响我真正的人生。被迫分手后我就跨上了独木桥，这么多年，无论我的蜡烛怎么燃烧，皆没有他的份。而他不继续他的辉煌大道，怎么偏偏垂涎我云开见月的平和呢？以他的自身条件，想我太掉价。
　　屏幕那端，他满眼的无助，迷茫，哀怨，忧郁。我像是他的仇人，又像是他的救世主。他的神态告诉我，他还在发自肺腑地爱着我，而且爱的好苦好苦。算不上遗弃，但我果真将他淡漠了吗？他说他想我了，非常想，实在想，我又是那么的会用空间的风景诱惑他，纵然他是坐怀不乱的柳下惠，又怎能拒绝？
　　面前这个男人是那么的陌生，又是那么的熟悉，我试图找出爱他的理由和画面。脑海却一片空白。我不该这么绝情，最起码不该这么无情，毕竟他给过我满腔的热情。可怜、可悲的我，竟然连他也排斥出我的体外了么？那不是我的真实想法，一定是我忙糊涂了，再怎么着，我也应该致以同情的问候！他可是治愈我青春时期和婚姻危机的一剂良药啊！
　　我全新的生活拜他的所赐才得以绚烂多姿。过河拆桥吗？完全没有这个必要。他对我的性格深信不疑，他对我的底细了如指掌。只是他现在才明白我可以为身边最亲的人死，却不愿为他、为八竿子打不着的他们重生一回。他疲惫地歪着头，强撑起精神靠在椅子上，腮边明显的泪水让我有点心疼。心疼的忍不住有一股想拿纸巾揩掉的冲动。
　　我不知道他为谁流泪？这还是我用心、用真，用深情曾爱着、并爱过的男孩吗？十八岁，多么美好的时光，春天，多么亮丽的字眼，而清明前后，又是多么叫人多情断魂的季节。羞涩矜持的我们肩并肩，漫步在我照片中那棵苍翠的榆树下。坡上的白杨树，旱塬地的油菜花，柿园绿荫的景致。还有大妈对我们的殷切祝福。这一切，怎能不勾起我的回忆呢？
　　从他第一次跟在媒人身后，称呼我爸妈为岳父岳母，又亲热地拉着我弟弟的小手，我就以为他是我命定的归宿。当他义气地说会和我一起承担家庭的重任，我毫不犹豫把我少女最纯真的心交给了他。有缘无分的我们，是遭致老天的羡慕和妒忌了，但婚后那次，老公打得我死去活来，又是抱打不平的他，抱着我，背着孩子，陪我疗伤到底，直至伤口痊愈。
　　他不是单纯的将我从死亡边缘拉了回来，他拉回的是我那颗破碎的心，是我对未来永不灭的希望。为此，我以思梦这个名字记他生生世世。要说肌肤相亲，一次也没有过，甚至连吻，抱，握手，这些正常人的举动，也不曾有过。从我下嫁那个不懂我的男人起，我就如父，如兄，如亲人对待你了。
　　这样的男人不是英雄是什么？这样的英雄难道不值得我托付终身？
　　这会他却说英雄是男孩，不是挂着头衔的男人。不是他提醒，我几乎忽略了他是她们的男人，是社会的男人，是世界的男人。他被红绿迷惑了双眼，此后的我，对他不屑一顾。我们的关系闹僵后，痛定思痛，我仍然固守在我心中的圣地。多少年了，他没有再走过这条小路。一次也没有。
　　女儿思梦的名字是我的心伤，也是我老天安排给我的完满结局。我是容易知足的女孩，做了女人也一样。想不通这时候的他为何重温旧梦，想不通他这时候是触景生情还是彻底清醒？他一向过活的潇洒，怎么不持久消受他的荣华富贵，却跑到烟熏缭绕的网吧，和小毛孩夹杂一起，不觉得有损他的声誉？他说茫茫人海，我却是他最想要见的女人。
　　我是一株廉价的油菜花，你满园的玫瑰别为我栽。不要以为我是性情中人，我这只病猫发威起来比老虎厉害的多。柔弱只是我的外表，柔而不弱才是我的真个性。和你较劲费人费心，更费我的精力。还是那句，与我生活没有一点联系的人，我何苦这么尖酸刻薄呢？
　　爱过，足够。想你有什么用呢？和你不可能再续前缘了，但不代表我对别人也是同样的做法。有一种人，只能是匆匆过客。往事也应随着云消雾散。昔日分别时，我送你的幸福，快乐呢？即使你不收好，也该在意我的一片心意。
　　各自都适应了所处的环境，彼此也有了自己的人生态度。打搅你我会不安然，再说我本不是有心计的女人。你说我从你眼前经过，你不信我就那么无动于衷。心静的人，不管是谁，也激荡不起浪花。坦诚地说，那时没有你的雪中送炭，我都煎熬过来，这时我更不需要你多此一举的慰藉。昂起头徒步行走自如，我习惯了生活随时降临给我的灾难。你要是雨后送伞，一概免了。
　　你暗里用极端的方式报复我，明里又倾诉者对我的思念和苦痛，你让我怎么看你、对你呢？你想我了，看见了，满足了吧？可你还是不肯走。你在无尽遐想，你在祈求我更多吗？听我的，不要太贪心。和你游山玩水，没有这份闲情逸致了。和你坐在茶锈品味，我心不在焉，胸脯也闷得慌。和你上床激情，我早过了那个年龄。
　　至于纯精神的爱情，那是虚无缥缈的，也是不切实际的。
　　我由鄙视转变到对你的疼惜，给你敷药宁可致残你少点。能给的全给你了，也许比他们都要早，都要多。你说你的柔情我一生不懂，你说我对你为什么不能绵缠软和一毫？好好过日子，好好享受生活，不要对我心存幻想。遥不可及的苦苦寻觅，得到的总是不珍惜。半辈子了，我们什么没经历，我们什么看不透？
　　看着孩子青春的倩影，不得不承认我们老了，不得不接受我们错过太久的事实。像他们痴情地再谈一次恋爱，绝不会幸福地忘乎所以。你说你不是我心目中的英雄，因为你在任何时候都没有给我想要的保护和关爱，相反，你还和他们落井下石，想想，你都难过。你是现实的，你是正常的，你不想我是你的唯一，也不期望我成为你的最后。
　　我无所谓的，你是假人，我也不是真心。在你之后分别爱上了几个男人，甚至和他们不离不弃，到这刻都保持着来往。想要让你明了的是，感情有许多种，你便是伤了也斩不断的一种。你称不上我的全部，也够不着我的至爱。和你曾经的那些海誓山盟成了我给女儿讲的罗曼蒂克的天方夜谭。