在可以睡着的时候我们一定要好好地睡下去，因为总有一天我们可能会再也睡不着。
　　一觉醒来，内心平和，安稳，脑海偶然翻过几张旧脸和旧影子，然后随之静去和淡去，我躺下，试着继续进入刚才的梦里。
　　卉又恋爱了。卉总是一个相信爱情，对爱情充满希望的女孩。期望、失望、受伤、重新开始一段新的，这些对卉来说都是很简单的问题，可是对我来说却好像从来都很遥远。卉很洒脱，总是喜欢尝试一些新鲜的事物，包括美味的食物和有感觉的男生，而我却总喜欢旧的，害怕尝试，害怕失望和受伤，所以迟迟不愿意开始，内心不敢接受，所以一直保守着内心的这份纯净直到而今我的大学毕业，还是空空一人。除了偶尔一觉醒来心里有点空之外，再没有什么了。我知道我会等的人他也正在某个角落和我一样空着。
　　有时候真的想遇到一个简单如白沙纸一样的人，我们相识地很晚，可是会互相很懂得，我们可以一起去干很多琐碎冗杂的事情，可是这么些年来却好像很难遇到，所以一直憧憬了很多都没有实现。
　　曾经天真地做了很多梦，可是经过多少个夜以后才发现，梦，终归是梦，必须是梦，遥不可及，有时候我们不能偏执地让梦成为现实，我们要学着放下她们。如果梦真的成了现实，那我们的生活会该会变得有多浮夸和寂寥？
　　一觉醒来回想起那些慌张的往事，我会觉得那些日子的自己根本不是自己，我会无比失望那些时候的自己，失望不是因为最后一无所得，而是因为一切从一开始已经被我扭曲掉了，所有的人好像都在帮我，可是她们的帮却好似把我推向一个黑暗的彼岸。所有的故事，我都是最无知的书写者。后来我会想很久才明白一切因为我太过年轻，内心始终如幼孩一样稚嫩。
　　这些日子我已经写不出东西了。也迟迟不愿再动笔。有那么几个瞬间觉得自己不可原谅，但仔细想想一切终究已经过去，一切都不会重来，人生没有彩排，每一秒都是现场直播，所以心里会慢慢放下很多，选择原谅与忘记所有的人和事，更重要的是原谅自己，原谅那些旧时光。
　　我是爱不起也恨不起的人，这些日子我只愿我的日子能过得平淡一点，慢一点，每一分每一秒都这般便好了。
　　这个行走在迷茫深夜中的我需要一条路、一杯茶、一盏灯、一场花事、一个微笑、一句否定和肯定、一段静寂和荆棘、一首歌、一场电影、一段旅行、一捧沙子、一场春雨、一场游戏、一只双人床、一双丝袜……
　　最后想想人和人相遇，这辈子应该归结为四种。有缘有分，有缘无分，无缘有分，无缘无分。我们总会遇到很多人，包括有缘无分，无缘有分，无缘无分，可是最后只能跟生命中极少数的有缘有分的人相识，走到一起，一起去干很多简单的小事情。
　　最后想想我们一定是有缘无分的人。除了多少年前粗浅地认识过，然后再也没有什么了。可是多少年后我却像个幼稚的小孩幻想了许多很多年前的旧东西，然后又像个小孩一样去联系你。我们的世界原本安静陌生，我们像两条平行线上的两只蚂蚱，你在这条线上，我在那条线上。我们不能跨越到对方的线上去玩耍，不然我们都会被毁灭掉。而我却天真地迈出了一步，没想到我的这条线已经被我弄得面目全非了。平行线已经不存在了，而我自身也是摇摇欲坠了。
　　多少年之后我像个小丑一样打破了这层平静，可是最终才发现我们终究注定了是比陌生人还要陌生。我才明白所有的一切都只是我的独角戏。只是这长长的一出戏我从两千一五年一月底一直唱到现在，这些日子我好累，我常常累地不是自己。不过才发现一切都变了，包括你的脸、你的声音、你的衣服以及你的秉性。一切都和幼稚的我想象中的不尽相同。我才明白时光会把一切改变地和从前不一样。
　　借我一只双人床，我是对睡眠和床都很挑剔的人。我需要一张大大的双人床，它要比蓝天还辽阔，比海洋还伟岸，我要蜷缩在这双人床的正中央，翻身、辗转，辗转、翻身，然后再一点一点睡过去。
　　买了一瓶正红色的指甲油，回来之后迫不及待地涂满了所有的手指和脚趾。这种红是一种鲜艳中略带暗哑的红色，涂过之后，满满地看着我的她们，就好像我给她们赋予了生命一样，她们像一个个待嫁的姑娘一般，很安静，这安静是我喜欢的。我还想再买一瓶墨绿色的和黑色的，多少年后我希望再遇到你时，我要给你的手指和脚趾涂满所有的正红色，给我涂满所有的墨绿色，然后我们光着脚丫和手臂肆意地去沙滩上漫跑，我们的她们自由地呼吸阳光和空气，那将会是多么欢愉的时光。
　　床头放了一堆的旧衣物，有的穿了半天，有的穿了一天，有的穿了两天，有的还没穿，常常一觉醒来或者半夜醒来我都会想明天我要穿什么。新的不想穿，旧的穿着看着镜子里的自己总觉得很奇怪。旧衣服，旧时光；新衣服，新时光。旧的，挥之不去；新的，不敢迎接。我知道这些年我依然是一个长不大的孩子。
　　罗小茶，他是从来没有喜欢过你的人。顾勉然只是一个旧名字而已。况且这个名字已经逝去了。你永远是最干净阳光的人。你会拥有属于自己的更大的阳光，明白吗？
　　睡不着的时候，那就醒着，跟着心走，不要强迫它，不然它会疼。我们一定要做个听话的乖孩子。
　　半夜醒来小腿总会很凉，可是上帝知道我一直都把小腿严严实实地裹在被子里来着，她在本应暖和的地方却最冰凉的，最后询问了一名中医，中医说，这是神经末梢供氧供血不足引起的。氧气？血气？平时总会和别人呼吸同样重量的氧气为什么还会缺少它呢？我该怎样给我的神经末梢找到它会喜欢的氧气和血气然后亲手喂到它的嘴里呢？
　　一个年幼的小女孩，约么两岁的样子，在一个小学的栏杆外面，紧紧地抓着绿色的铁栏杆，不断摸索、攀爬，一只腿尝试着伸到栏杆里面，另一只腿也尝试着伸到栏杆里面，栏杆里面是一个小学的操场，这时操场上面正活跃着像鸟儿一样活泼的小不点儿们，我知道那一刻看到栏杆里的他们，她会想和他们一样，说话、游戏以及玩耍。她年幼的小手一直紧紧地抓着栏杆，眼睛直直地盯着这橄榄绿的大操场，我在想那一刻她会憧憬这里的一切，她的爷爷坐在她身后不远的阴凉处，带着黑色墨镜，手里拿着报纸看。
　　这一次我又坐上了603。这个车真好，是双层的。刷完卡，我径直走上二楼，坐在某一个靠窗的地方。今天603上人很少，很安静。旁边三三两两的说话声瞬间变得很响亮。不过我没有刻意去听。一个人，坐一辆熟悉的公车，相当于去老朋友家，和老朋友交谈一样。突然很享受这样的时候，没有一句话可以说但仍然觉得生活是饱满的。
　　认识了一个九四年的弟弟，他长得很白净。他说，姐姐我觉得我有一个小洁癖。我惊奇地望着他，问道，你很爱干净？他慢慢地说道，我觉得我不能接受皮肤黑的女生。我一瞬间笑了。
　　不知不觉这两千一五年的五月已快过半了。掐指一算两千一五年也已快过半了。今年的西安还是和很多年前的西安一样一点一点地热起来了，我知道这种热度和许多年前的热度一样让人觉得模糊地熟悉。这是我在西安的第五个夏天了。以前四个全部是在大学度过的，而今毕业离校，这是毕业之后第一个夏天。
　　去年这个时候我们正在学校准备答辩和论文这些东西。那些日子，还挺惶恐，害怕论文课题做不好答辩过不了，心里很忐忑，结果最后答辩时我真的发挥地不好，答辩那天，我还来了例假，那天身体一直很虚，四年了，不知道为什么，当答辩那天站在讲台上看着底下三十多双的眼睛，我的语言竟然那样凝滞。那一天我好像什么也说不出来，什么也说不好，看着底下那么多似曾熟悉的眼睛，我的心跳地不是很厉害，只是站在讲台上那几秒我表达不出我之前想了很久想要表达的东西。最后想了很久我才想明白，那么多人我真正熟悉的只有三五个，其他的都是最熟悉的陌生人。我才想明白，原来我不害怕在熟悉的人面前表达自己的观点，我也不害怕在陌生的人面前表达自己的观点，我唯独害怕在最熟悉的陌生人面前表达自己粗糙的观点，因为那些熟悉的陌生会把你大脑里面的所有词藻抽离掉，让你哑口无言。