每个洒满余晖的午后，我会坐在门口的石头看着不远处的小孩子玩耍，嬉闹。如果他们之中有个小捣蛋不小心摔倒了，我会浅笑着走过去抱起，而后轻拍掉身上的土，边揉边问疼不？那样子，绝不亚于视他们为我的亲生。
　　过路的人们每看见我这样蛮有爱心的举动，就会有一拨人摇头叹息，附加一句：“疼惜别人的没用，他们长大了都是白眼狼！”些许投来羡慕的目光，走时，几乎忍不住说，看我这个孩子王当的多快乐！偶尔一两个善意提醒我：“生一个属于自己的吧，你还年轻。”
　　禁不住问自己，我还年轻吗？
　　回答我的只是笑。有时是苦涩难受的笑，有时是仰天自嘲，一阵揪心的疼痛之后，我对孩子们还是继续一成不变的态度和习惯。时间长了，也就没有一个人再说三道四，操我的闲心了。我呢？仍然痴迷地、忘情地陶醉在这片幸福的天地里。
　　瞧瞧，虎头虎脑的奇奇那双似星星闪烁的大眼睛，浓密的眉毛，挺直的鼻梁，圆嘟嘟的脸蛋，走过来一副雄赳赳的男子汉的气派，不正是我那亲亲的儿子吗？他这会又被庆庆推到在地了，他委屈地哭着，左顾右盼，希望有人援助他。我柔声细语吓唬他快点爬起，不然地上的虫子咬他的屁股。
　　他抬起头，伸出脏兮兮的小手让我观赏，并指着逃跑的庆庆哇哩哇啦告状。我眯缝着眼靠近他，拉他起来准备清洗时，他却尖叫着甩开双臂一溜烟地向前跑，边跑边回头张望，并朝我格格地偷笑。
　　我的世界里，除了他那天真无邪的笑声，就是稚嫩开心的笑脸。
　　人们也许说的没错，有钱难买肚子亲，别人的孩子都是喂不熟的狼。
　　多年前，同事的姐姐下身瘫痪，姐夫又在外花心不归。姐姐有天坐着轮椅上街转悠，碰到了一个约莫五、六岁的小女孩在讨饭。没有人同情，没有人施舍，可怜的孩子饿的面黄肌瘦。她于心不忍领回了家。
　　以后，做饭洗衣，照顾她的任务便由孩子全权包揽。孩子逐渐长大，背叛她的心理也越来越重。她先是找到了她的亲生父母，最后对养母摊牌说，她要去当亲生父母的公主，她要享受多年没有享受到的母爱，再不受她的虐待和蹂躏，再不做奴隶和保姆了！
　　同事的姐姐说，决定了就去吧，不过你哪天要是悔之晚矣了，我不会再收留你。孩子问养母后悔了吗？养母说，谈不上后悔，当初纯粹萌生善念，其实她自己的经济有限，没有必要增加累赘和负担。这么些年，没有她的介入，她不照样煎熬过来？孩子问养母不恨她吗？养母说，人心隔肚皮，人心本不如水。
　　孩子犹豫不决，但她最后还是说，她受不了虚荣的诱惑。养母给了她尝试的机会。孩子是得到她梦寐以求的布娃娃，花衣裳了。她睡在童话的房间，吃着满桌子的山珍海味，嘴上不由感慨，还是亲的好啊！她甚至暗下决心，她要和过去的凄风苦雨作别，她要让她亲生女儿的身份名副其实。
　　本以为生母家是她停泊的港湾，兄弟姐妹们却私下议论说，跑回家坐享其成也就罢了，既懒又馋，且那么的没眼色、没骨气，没出息。这样下去如何是好？生母说她坏毛病多不胜数，真不知道胎里带的，还是让环境逼迫？父亲站出来也发表意见了，说什么她无心听，末了一句“给点钱打发走吧”，她倒是听的很清楚。
　　她的心疼到了极点。他们不理解她，还对她下如此定论。她冲进去对全家人喊叫说，她是为亲情而来！父母说，时间将他们之间隔阂的陌生几许，亲生的固然不假，而这多十年来，她和养母的感情大大超出了亲生的范围！满腹委屈的她回到她熟悉的生活当中，问养母这一切到底为了什么？
　　养母心痛说，每个人都有选择的余地，但凡事不可能都如你意。养了她多十年，不指望她报恩，只要不记恨就够了。与其心里藏恨，不如无情斩断，就像对他的老公，她还是淡如水的态度，这样的关系最好。她从没有欺骗孩子幼小的心灵，领她回家的目的也不是求得孩子伺候她终生。孩子说，她懂得养母的一片苦心了，懂得了人家不是吃饱撑着，干嘛做卖力不讨好的事？她这刻完完全全懂得，爱，绝不是勉强，是无私的付出而不求任何的回报。
　　同事的姐姐避过孩子，对我说，人，多半是强迫自己，就像生活的强迫，反抗不过，要么将泪吞咽在肚学会忍受，要么面露微笑，扮演给世人看。不要在梦境中挣扎，徘徊，也不要有过高的奢望，真的东西实在不多了，包括我，包括她，包括孩子。怎能有这样的心态呢？我不信，也不会。我一定要推翻她的说辞和做法。
　　无容置疑，喇叭是铜锅是铁。扪心自问，多此一举了吗？改变不了别人，为何不端正自己呢？
　　我都三十五了，不再风华正茂，爱情自然擦肩而过。这样的年龄适合相夫教子。可我在相谁的夫、教谁的子？老公无数次指责我不过日子，他前妻的女儿一味索取的时候，我不由冷笑着问苍天，半生来他们怎么对待我这个“局外人“，值得我对他们掏心撕肺，在所不惜？他理直气壮地说，怪就怪我当初选择了他！
　　选择他我承认，谁叫我签了卖身契呢？但，在众叛亲离的打击中，在同事姐姐的境况中，我收敛起了我仁慈的思想和柔弱的灵魂。幼稚的我把人想的太好了，始终认为善良能拯救世界，始终认为人是肉换肉，心换心，直到我遭遇天灾人祸，他们不但袖手旁观，且和别人一起唾沫乱飞！
　　顷刻间如梦方醒。你愿意拿出十二分的真心为别人死，别人却不可能抽出一毫半厘的假心为你活。哪怕是客套，敷衍，人家也做不出来。我步入了同事姐姐的后尘。不同的是，我自己能生，为何要养育人家的？我做好了赌一回命的打算。我和她那孩子一样，想尝试一下亲生是何滋味。
　　我苦苦追寻着，很有耐心等待着。大概老天感动了我的痴情，它在我最万劫不复的日子，给了我爱的人，又让我有了他的骨血！我憧憬着儿子的出生，他的模样，以及他的点滴带给我的无限幸福。尽管后来老天觉得不妥，无情掠夺了我儿子的生命，可我还是满怀感激。
　　感激这份爱弥补了我的精神空缺，感激这份情让我的结局完满，感激这份力量支撑着我微弱的生命。
　　所以，五年来，我和这些来自五湖四海的陌生的、与我没有一点血缘关系的孩子们吃住，玩耍，笑闹，并陪着他们快乐地成长。时常无尽地幻想着，我的儿子若是在的话，也该这么大了。他会和奇奇一样，张开小嘴甜甜地喊着我妈妈，并迈开企鹅步向我扑过来。我肯定无比动情地拥住他，亲吻着，哄逗着……
　　昨天是孩子爸爸的生日，晚上我梦见了孩子。接到他的信息，想我了，不知何时能见到？我回复最近天气不正常，但我的心态很正常。他问还好吧？我说孩子好，我就好。他说多出门走动，别一度沉浸在失去孩子的痛苦里。我笑着说，没有这么脆弱，阳光灿烂了，就是我出来的时日。
　　孩子是我的心伤，却不足以令我为此伤心一生。
　　同事的姐姐临终前，一再嘱咐她妹妹捎话给我：真假无足轻重，遇到好的就是你的福气。我为她落泪了，也算为自己，为孩子。一直不因孩子是我的非亲生而淡如水的维系这份感情。恨过他们，也冷酷过，思忖之后还是以博爱的胸怀接纳。没有人压制，没有谁逼迫，我的头长在我身上，不是他们轻易能够拿去的。既然爱，何不敞开心扉？何不加倍珍惜？
　　爱情，友情，皆没有欺骗过，更何况亲情？人生暂短，什么都难留。自欺欺人不是浪费吗？装模作样给世人看有意思？是你的，就该真心真意。割舍不掉，便宽容大度点。那么不乐意，那么复杂，那么有城府不是结疙瘩，结怨？给孩子一片纯净的天，不也是给自己一条光明的坦途？
　　最好不要求结果，不要给自己找种种理由。永远打消这个念头，已经走了这条路，就无私地奉献吧！孩子没经历人生的风浪，你怎能和她计较