毕业到现在，对于以后我总结了六个字：选择、相信和坚持。不论是爱情、工作还是朋友这都是一条铁的定律。比如爱情，我们先要选择对的人，然后对他充满相信，然后坚持这种选择和相信，多少年后，我们肯定会幸福起来。当然工作和朋友也不例外。这就是成功的人生。可是第一步选择很难，第二步相信也很难，第三步坚持仍然很难，所以每每想到这里会觉得一切都很难。可是我们要相信想不通的时候就不要去想，睡一觉一切都会变得清晰和明朗起来。

我们都会一点一点地成功，然后一点一点地变得更成功。我们都会一点一点地拥有，然后一点一点地变得更拥有。无论多迟，总会来到。就像月亮一样，总会有自己的阴晴圆缺。

24.其实我还是喜欢你
你喜欢我吗。你真的喜欢我吗。南风凑在冗晟的耳边轻声问道。熟睡的冗晟醒过来，没有说一句话而是粗暴地吻了一下南风的左脸，然后凑到她耳边轻声说道，其实我还是喜欢你。说完之后继续沉睡。不过他一直紧紧地搂着她的脖子，很多时候南风都感觉自己快要窒息一样。他睡着了吗。南风心里不解地问自己。她轻轻地把脑袋凑到冗晟心脏的位置，只是什么也听不到，或者说他的心脏平静缓和到几乎没有心跳。这个陌生的锦年，南风一直睡不踏实。不过他说了其实他还是喜欢她的，南风相信这就是真的，于是幸福地睡过去了。

今天是四月三十号。此刻是清晨六点四十二分。洗漱好一切，我又重新趴回被窝，躺在床尾靠近窗外的一边，听空气流淌的静默声音。零星的鸟儿叽叽喳喳，叶儿动不起来，安安静静地舒展着自己，也许叶儿还没有醒过来，也许叶儿从来没有睡过属于她的一夜一夜。楼底下偶有疾驰而过的车辆发出粘稠的声响，这声响一点一点大起来，然后一点一点飞过我的窗前，然后再一点一点从我的耳畔消失掉，那些时候，我什么也听不见，我会以为我已经没有听声音的能力了，内心惶恐但安宁。我才明白我们的人生需要这些拖拖拉拉或者无比冗杂的声音来丰富自己。我们的人生便如同这些声音一般，我们能听到她时，那才能说明我们的日子过得充实而有力量。楼下刚刚有两个青年男子在讲话。我在高高的五楼上面能若隐若现地听到他们在为某某一些微小的事情争吵辩论，谁也不让谁，不过一瞬间，那些争吵辩论便消失掉了，于是我什么也再听不见了。清晨是一天的开始，清晨的一切都很安静别致，这别致胜过一段爱情的海誓山盟，这别致胜过一群充满星火的寂寞浪花。

明天就是五月一了。心里不觉得一阵悲凉。好想回家，好想吃母亲做的饭菜。但才发现原来不知不觉我已经上了两个月班了，每一天都过得不知道明天是星期几的日子。以前在大学时每当有假期我都会提前几天规划好回家的一切事宜，心里开心且充实，对一切充满寄托。可是现在突然毕业了，很想回家可是回家的那种心情已经没有了。从前总是活得简单，会有期待，可是现在已经没有期待了。只是单纯地很想回家，但却觉得家已经是一种遥远和陌生了。因为我还没有把现在的自己修整好，一切都很凌乱，我害怕回家让父亲母亲读到我这颗凌乱的心，于是就选择一个人待在离他们很远的城市。我们没有见面，但我会知道我每天都会想念他们，我洗手的时候，我把每一粒米饭塞进嘴里的时候，每个深夜来临我难以下夜的时候，每当我在外面受了委屈独自一人无法解决想流泪的时候……而我也会知道父亲母亲也都会天天把我挂在嘴边和心里，因为从小父亲母亲总以我为骄傲。越长大越会明白，子女欠父母的债是几辈子也偿还不清的。

这份工作注定要走很多的路，坐很多辆车，倒很多次车，主动去遇见很多陌生人，然后主动去和这些陌生人说很多话。其实我并不想遇见太多的陌生人，其实我也并不想说出太多的话。所以每天回来躺在床上看着镜子里的自己会觉得长大以后的自己和曾经的自己是越来越远了。

25.听说爱情曾来过
第二天夜里十一点冗晟又带南风来到莎莎。冗晟给南风倒满了酒，冗晟举起酒杯看着灯红酒绿下美丽的南风，冗晟表情很冷漠，把酒杯一把凑到南风嘴边，把头伸到南风耳边，呵斥道，喝掉它。南风用不解的眼神看着冗晟，就这样，冗晟一点一点给南风喂，南风一点一点很乖地喝掉这满满一杯酒。喝完之后南风吐地很厉害，南风一下子冲出了莎莎，她一边跑，一边吐，一边哭。他没有想到“锦年”会是这般。南风回过头才发现其实冗晟——她的锦年并没有追她出来，她的心一下子凉了，他说其实他还是喜欢她。可是他的喜欢总会让南风觉得陌生而有压力，而且南风已经选择把最美好的自己送给了他。他才想明白锦年可能永远也不会回来了。她永远也等不到她的锦年了。想到这里南风哭得更伤心了，跑得也更愤怒了。眼泪花了眼前的一切方向和人脸。南风闭着眼睛冲出那条熙熙攘攘的单行道和人流，一瞬间南风的世界空白了，安静了，沉默了。一瞬间南风好像看到了曾经的锦年来找自己了，锦年牵着南风的手，南风牵着锦年的手，他们两一起走向了天堂里那个属于他们的花园，这一次，锦年笑着，南风也笑着。他们互相望着对方，大步流星地朝天堂的方向走去。我知道这一刻，南风终于可以找到自己的幸福了。我知道这一刻，南风终于可以解脱了。我知道这一刻，南风再也不用靠着零星的记忆而去爱一张曾经的旧脸了。我知道这一刻，所有的世人都会悲伤除了冗晟。我知道这一刻，我会是最悲伤的，因为我南风也去天堂了。

听说爱情曾来过。曾经当爱情来临时，因为年少的无知，我内心很惶恐突如其来的故事和人闯进我的生活，所以当时选择了拒绝和逃避。可是多少天后多少年后我才发现我所一直等待的爱情好像显得苍白和无声，我所一直等待的好像并不是爱情了。我把自己抛在了一个无底洞里，没有阳光，没有空气，只有星星点点可以维持生命的露珠。这一段日子过得都不开心。每天依然会露出很多笑容，可是我会知道心里的那个自己是笑不出来的。一路走来我又在找什么。是我先把一切的平静打破，所以我们才有幸重新相识，可是最后的最后我们却连朋友都不是了，连最初记忆里那种美好也已经荡然无存了。我才知道一切都要走进现实，我才知道人不能总靠回忆活着。我会知道我们的内心都曾善良纯真，多少天后多少年后当我们再次相遇发生误会时我会相信我们的内心依然是善良纯真的。我们输只是输在一切有缘无分。后来的后来，我一直在想如果我不去联系你，如果我们永远也不要见面那该多好。我们继续当最熟悉的的陌生人。我们的日子会像以前一样平淡无味怀揣小希望地过下去，也不失为一种美好。我是一个太过理想化的人，是我从来活在自己的世界里把一切想的太过美好，其实我们本身从来都不是美好的，其实生活也过不到我们想要的美好。

现在我在700上。刚刚一个身着草绿色上衣的小男孩上了车，他坐在我的斜对面，小男孩身材很小，所以他差不多只坐了座位的前三分之一，他用右手结实有力地抓着前面座位的靠椅，发梢长而略带愤怒，眼睛炯炯有神，我抬头，他也正好斜视看到我，一副对外界充满高度警惕感的眼神。他才上来坐了一两站，然后就匆匆下车了。安稳地起来，一步一步挪向车门方向，期间手心里一直紧紧地抓着每一个牢固的可靠物。

想写出的文章，想讲出的故事，其实很多时候都会和构思中的不一样，因为计划永远赶不上变化，人会是这样，而感情也会是这样。后来的后来我为什么会再主动联系你，只因为我觉得我可以和全世界和平相处，好像唯独和你不可以。后来想想就算是老同学，我们重新联系上了，我也会珍惜地。