一个三十五岁的女人，我不知道还有什么魅力吸引男人的目光，一个成天病怏怏的弱不禁风的女人，我更不知道还有什么资本值得男人付出感情和经济？
　　昨天，在医院咨询我的病情。他发了好几条信息，看到号码，我随即垂下眼帘。大概他等不及了，又打电话过来，我还是若无其事的摁了拒接键。回家天已黑，洗澡完毕累的上床便倒下寻周公。
　　早晨起来，信息不免又是他的几多问候。今天中午在女友家，手机的提示音连响三下。若再不应答，骚扰不可避免。老大不小的男人了，让我怎么对待才好？
　　才一天时间不见，他就心慌意乱，追根问底？
　　大前天孩子放暑假了，我忙着拆洗被褥，没有迈出门槛一步。他说我经常憋闷在家，他心口堵得慌，我出去游玩吧，他的心又跟着飞，真像是荡秋千，上不去下不来。我说他赶紧放过我吧，他自己都快入土的人了，我也风烛残年了，谈情说爱不是无聊和滑稽吗？
　　他说他什么也不在乎的，他的爱情才开始。我反驳说，我的爱情若干年前早已落幕！他说他对他的一厢情愿不悔。只要每天真实地看着我他就心满意足了，只要能和我这样共度一生他死而无憾。
　　唉，何苦、干嘛说的这么悲壮？我年轻时候也没遭遇这般疯狂的宠爱，老了老了，却要历经一次刻骨铭心的爱恋吗？
　　可能吗？无稽之谈还是天方夜谭？
　　他原先一说想我，爱我，我就抿嘴自嘲地笑。看我漫不经心，一副无所谓的态度，他知难而退了。紧接着他找空和我推心置腹。最深刻的一句问话是，我此生真爱过一个男人吗？我毫不掩饰说爱过啊，可惜结果不如人意——我嫁上的人变成了狗熊，我没嫁上的人说我逼的他成了狗熊。
　　他说他曾经过于游戏人生，以至糟蹋了自己。如今对我掏心撕肺，想从头再来，却赢不到我的信任了。
　　我还想张口笑他的，最终没有露出牙齿——因为他眼眸里的种种哀怨和他悔之晚矣的神情灼伤了我的心。而这并不代表我接受了他的一腔挚诚，他鬼鬼祟祟，胆小如鼠的模样我极为反感。但也不至于将他排斥我的思想之外。自他爱上我之后，便拥有了博爱，施爱，大爱的慈悲心肠。这是我最为欣赏男人的地方。
　　情感的起伏在我身上彻底不会发生了。目前，我的主题是养好身体。生命暂短，人生即逝，没有多余的时间和精力分给他人了。能安静、认真地聆听他的心声，偶尔和他攀谈，已经是很大的奢侈了。心知肚明的他对此很感激，也很知足，但他依然、压根没有放弃过对我的追逐。
　　打吊针的上个星期，他伫立在距我不远的地方，悄悄斜视，呆滞地望着。那份心疼和关怀隐瞒不过我的灵魂。全家人获悉他的作为，几乎捧腹大笑。在他们眼里，这个社会谈何而来的真情挚爱呢？他不过是想玩弄我罢了，或者是一时的迷惑，过段时间就会遗忘。大家一致这样分析和总结。
　　女友更是善意提醒并力劝我要认清人的丑恶面目。
　　静下心，我也在讽刺自己。回想这么多年，身边的男人多不胜数，可每在我大难临头的时候，皆逃之夭夭了。也有那么几个满腔热情，信誓旦旦，最后呢？不都无影无踪，成了过往？别对我说两旁人不顶用，自己最亲最爱的人就实惠吗？
　　找找眼前，连假客套的人也寥寥无几了，何况真心诚意？
　　我对老公的要求是，平时相处淡如水，遇事遭难了祈求他全力以赴。然而，他不是令我失望就是绝望，他的作为和那些人又有什么区别呢？
　　大概是我自己倒霉，抑或是我做人存有很大问题，总而言之，我失败的一塌糊涂。可尽管失败，也不会影响我对人生的执着追求。我历来以大局为重。一个人在黑暗中行走了好久，习惯了，从未指望枕边的人给我希望和奇迹。
　　仍旧过着不咸不淡的日子，是觉得跟了谁都是那么回事。仍旧善待他和别人，是怀着一颗平常、感恩的心。
　　老公为他的痛苦和忧愁酗酒，打牌，我却没有力气跟自己计较了。人生的阳光不只是他，他充其量是我孩子的爸爸。要说情分的话，他最多算是我不能舍弃的亲人。即使不能友好对他，也不会与他为敌。
　　为住院做准备了，老公不打算去，我也没奢望。多少沟坎都跨了过来，多一个、一条又有何妨？只是感慨，这个男人才走进我的生命几年啊，就意气愤慨说他带我去！还说我千万别听信医生的话，那样我会丧命的——医院的气氛首先就不适应我，我的身体他明晰——再也经不起任何折腾。
　　有哪个傻瓜男人对久治不愈的女人感兴趣？且有始有终忍受我的冷漠和无情？他全然不顾了吗？他是没身份，对政治也不关心，对社会漠视不问，只挣钱，一味活在自己的领域里。可他也轮不到向我屈尊！他什么女人没见过，我又算哪根葱呢？
　　尤其是他拿出一沓钱，问我够吗？我那刻竟然有一种想哭的冲动。要知道，父亲离去，堂兄跛瘸，再也没有一个父兄般的男人说过这番让我永生难忘的话了。哄我应该哄的睡着，骗我也应该骗的心服口服。人和人之间虽说只差那么一点点，但一点点却是天壤之别。
　　他的行动更是让我无言。不管我是否饥饿，他都买好饭，递到我面前。
　　我未说完，我有，我够，他就打断了：“拿着，我知道你紧缺。”而后他说，让我别在争气了，他不是施舍怜悯的那种，他是打心眼爱我，疼我。我是过日子的女人，他却是日子过他的人，所以我拒绝不了，也无法拒绝。
　　钱，我是缺，可我即使得不到爱情也不稀罕，你为什么要强迫性地给予？钱，我会尽快还你，但，情债，你让我用什么还？我的血被人家喝完，我的肉被人家宰割，我的身患顽疾，我的心如死灰，你一再渴望我的什么呢？
　　你说无需我用一切回报，只要我哪天头脑清醒时，记得有个男人踩过我的心海就足。仅此而已吗？多么不可思议！事实的确如此。不是我信你，不是大家看在眼里，是你一如既往、恒久不变的炙热举动征服了大家的心。
　　身体每况愈下，我像是生活在梦幻王国里，以为你也是我梦境中的一份子，醒来便云消雾散。面对的却是更真实的你。你联系好车，熟记路线，唯恐耽搁我的性命。一度选择了沉默的我，令你的眉头越发皱紧了。疼惜我的话你隐忍不言了，可你苦苦挣扎着，让我狠不下心来。
　　我不愿意看着你痛苦，不想你备受折磨。你可以坚持对我的信念，可以延续你的爱，但你不要让我的心愧疚一生啊！多想其它女人享用这份福气，多想这是我老公的修为，多想这是琼瑶书中的事例，多想这是一场长长的梦。以前曾羡慕多尔衮对孝庄的赴汤蹈火，现在才明白爱多了，爱过头了，便是一种沉重的负担。
　　无聊的暧昧，游戏的规则，我不想也玩不起，更承担不了如此的后果。领略生活的万种风情，是我此生的心愿。纵然是黄昏的夕阳，也有别样的一番美。人生有时候并非一定要活数量，尽管我曾经也那么庸俗。此刻，所有的想法改变了，质量才是第一。我的精彩是他，是别人，也包括你。
　　接受检查了，居多的人愁眉苦脸，医生却诧异我的心情出奇地乐观。我憔悴的脸庞，我嘶哑的喉咙，我手背黑青的针眼，我日渐沧桑的身形已使你揪心不已了，你问我怎么笑得出来？大势已去，我的人生还有什么可留恋？为什么不微笑着面对自己，面对生活呢？
　　你的信息无休止的发过来，紧接着是牵挂不断的电话。搁置以往，我是极少回复的，要么就是敷衍。这次，我却用心用真写了一段：
　　亲爱的人，先感谢你给了我无穷无尽的力量，让我人性的善良再次复燃。其次我会好好疗伤，用健康的身体面对你绵绵不息的情怀，最后我会时刻铭记，有你这么一个实惠的男人，轻盈踩过我的心海。