这是我们认识的第四个盛夏。来这个城市前，我提前给他发了信息。
　　从去年五一拖到十一，又从元旦拖到今年清明。酷暑了，我找借口说热，寒冬了，我说刺骨。不冷不热了，我又用忙碌搪塞。这次孩子好不容易放暑假，加上预报说阴雨天持续半个月，我给他承诺，一定出来。他信任我的为人处事，所以毫无怨言地等了一年又一天。
　　的确该迈出家门了。身体都垮掉了，要是再过几年，说不定真没有力气体验外面的世界。既然有心见他，要是说话不作数，那么我以后还有何颜面对他深澈透明的眼眸，以及他孩童般的笑脸呢？
　　他对我是那么的小心，甚至说话走路都是悄无声息，生怕吓着我吗？还是讨好我？完全没有这个必要啊！我不是他的谁，也没有尊贵的身份。仅仅出于崇拜钦佩？对我又是那么的细腻。记得固执的我不肯洗脸，他却强行用盆打来水，递给我一把木制的梳子。我不得不接受他的客气。
　　吃饭时，他不顾我的感受，分别夹了几种菜，自己先尝尝味道。事后我才明白，他怕太过酸辣的食物刺激我的胃。对我的情况了解的那么清楚？席间，他要来了我喜欢吃的手抓排骨，要来了我钟情已久的八宝粥。
　　这是少男靓女恋爱的举动啊，他怎呵护我到这种地步？感谢他的话我没有说，只惯性地保持我的沉默。他永远不会知道，我的牙齿坏了，咬不动他的手抓排骨了，他更不会知晓，他用心点来的八宝粥，我喝了胃酸。医生嘱咐我千万要忌口。
　　看一个的外表，是多么简单，而要涉足一个人的心，就非那么轻而易举了。
　　他问起我老俗套的问题，婚姻外有过别样的人吗？我摇头。他继而问起，有倾心爱我的人吗？我又摇头。于是，他感到一丝失落。但还是禁不住好奇，问我是没有遇到，抑或不知足？
　　我苦笑，说爱本身沉重，我爱不起，也付出不起爱。就这样一梦过了若干年。他问我，为何不将爱藏在心呢？我惨笑说，与其藏在心不如拿出来奉献，再者那我承受不起疲惫的结果。轮他摇头了。但他随后又点头。他的心思我没有打探，他却说我城府很深。看似无邪，实质复杂。我纠正他坎坷罢了。
　　离别的车站，他依依不舍，却抢先付费，并一再叮咛司机开慢点。他担心我被颠簸的头晕脑胀。他的秘书说我是世界上最幸福的女人，能让他的魂魄为之颠倒，简直荣幸到了极点。我恬淡地笑笑，说我珍惜这份缘却不愿意，也不会接受。
　　他不缺女人，身边尤为不缺美女。他的工作是和众多女人打交道，然而，万紫千红中，竟然没有属于他的一点春。是耽搁是擦肩而过？不得而知。我这个瞎忙的人也没有多余的时间和精力揣摩猜想他的隐私。
　　一切离的太遥远，且又于我无关。这个社会过于浮躁虚伪，因而每个人都注重现实，生活之外的人和事，我漠视的更是不例外。要说起和他的结识，纯属偶然，和他之后的交往，却成了必然。他干起工作是多么的健谈，可在我跟前，竟是羞涩的小男生寡言少语。
　　按他的年龄，能做我的父亲。我的神情就这样无容置疑的表露。他的一句叹息“恨生不逢时”却彻底打消了我的想法。但愿我是他一时的激情。激情过后总要回归平静，自然而然，我会是他的又一个过客。这符合人生的逻辑，也是感情发展的正常顺序。
　　岁月见证着他心中对我的那份炙热，岁月也使我在感动中享用着他的真情。我不是他的动力和源泉却也是他的精神支柱。为此，我储存了他的电话，没有删除他的QQ，记忆也将他留了下来，直至今天。
　　车行驶市中心了，小雨纷纷淋淋，路人匆匆，清新的空气中夹杂着多股花草味。我看了灰色的天，又低头习惯性地看了一下手机，九点整。他应该起床了，可我想不出他在干什么？其实无心想，想不进去才是真的。
　　这座城市是我醒事起特向往的，这座城市也曾遗留过我的一些故事。此次前来，我抛却了梦想和回忆，纯粹的游玩，散心。顺便做做美容，适当的改变一下自己，也许还会去医院瞧一下我的耳朵。听力最近严重下降，他收到我的信息后，打过来七次电话，我都是拒接。就像我上次说的那样，他是永远不会获悉，继牙齿坏，嗅觉失灵，我的耳朵几乎也快成聋子了。
　　不想告诉他我的身体真相和内心秘密，呆不了几天就走，为何要给他的心灵增加负荷呢？他本身忙的焦头烂额，虽不是我垂涎仰慕的人，也不忍心让他受丝毫的不快。为了减轻他的压力，给他点安慰，我特意换上了我那条梦寐以求的红裙子。这样让他显得我的心情是如此的轻松。
　　这是我第一次穿，也是最后一次。这辈子，贵重有价值的物品不是很多；这辈子，我生命的人也一样，宁缺毋滥。我就是这种郑重其事的女人。
　　住处安排好了，先吃饭，后和孩子们去商场。他的电话间隔性地传入耳膜，一声比一声急，一声比一声响，孩子只好替我抱歉地回复下午见。
　　说的是下午，去的时候已是傍晚。气温没有因为雨的来临有所减少，路过广场，人群还是密密麻麻。我直径来到了他的办公室。开门的是他的秘书，她看见是我，眼睛就发亮：“你可来了，他等了一天，这会饿的睡着了！”
　　心里涌起一股难言的滋味。“噢……我才来，忙忙乱乱，着实抽不出身。”明知道解释多此一举，却还是从牙缝里蹦了出来。
　　“昨天本来出差，可他听说你要来，硬是延缓了三天，还推掉了好几个的应酬和约见。”秘书故意说给我的吗？还是替他鸣不平？
　　“先别叫醒他，让他多睡会，他昨夜的灯光一直亮到凌晨四点，估计不是写就是失眠。你等会他好吗？”秘书沏茶了，我粗略环视了他一眼。他歪倒在沙发上，很平和的那种睡姿。电脑处于待机状态，烟灰缸里残留着些许的烟头，旁边的桌子上，放着我三年前给他的杯子。
　　那杯子跟新的一样，晶莹剔透，毫发未伤。他保养的这么好？他不抽烟喝酒，麻将更是一窍不通，除了品茶的爱好，就是白开水。精挑细选，送他那只杯子做纪念时，我笑着对他说泡茶专用。茶的污垢一般很难清洗，秘书这会说，怕麻烦的他自那后改喝白开水了。我正奇怪没发现蛛丝马迹，原来是这样。
　　我焦急地等待，他却睡的香甜，根本没有醒来的意思。秘书见我无聊，示意我上会网。我轻声摁了一下鼠标，屏幕上立刻出现了一张张五颜六色的照片。天哪，那是我！是我那年陪他爬山的身影。来时上传在空间的照片，他也一一剪裁保存。经过他的处理和制作，我这个丑女酷似极了电视明星。
　　我经不起你的厚爱和抬举，充其量平凡而不平庸，何必珍爱于心？我只是你的一片落叶，你却把我比喻你的一片绿荫，我是秋天逊色凋谢的玫瑰，你却说我的浓郁芬芳溢满了你的整个心怀。我是生长在廉价山坡的油菜花，你却说我的金黄灿灿洒遍、照耀了世界的每个角落。
　　再往下看，目瞪口呆了！以《对你的爱》，对你的恋，对你的苦、对你的痛、对你的思、对你的念，对你的牵、挂，对你的惜，《对你的憾》为题目的诗歌，布满了空间，可以称之为情感十部曲！全是写给我的吗？那个末尾的玲不是我又是谁？醒来吧，别沉醉了，我怕梦破碎了你的灵魂会更加空荡荡。悬崖勒马，回头是岸吧！
　　我是虚无缥缈的，终究给不了你什么，守着一份遥不可及的情感没用。你问及我时，我就已道明，我爱不起，也付出不起爱。身体是次要的，思想才是主要的。我无法破坏这份难得的美好，既然是善缘，为何不让它结一份善果？
　　你的草稿箱有三条未发出去的留言：
　　《一》如果后半辈子，有人分担你的使命，玲，请你告诉我，你愿意掏出万分之一的心对他吗？你脸上的灿烂会不会重现？如若有下辈子，玲，不要思虑一秒，请毫不犹豫地回答我，你能轮到我爱吗？如若你就这样执着地认命、承受下去，我是否从一而终的拥有爱你、想你，思念你、怜悯你，牵你、挂你，呼唤你，为你感到委屈和遗憾的心？