一．
　　我一直在做一个梦,无比真实的梦。
　　我只是一个打工者,领着少得可怜的工资度过每一个月。我没亲人没家人,也没丈夫。如此穷酸的我,俗气的我,应该没人看得上,除非他透视了我的性格,跨步进入我的世界。
　　我的世界不大,只装得下平凡的东西。身累,心累,全身酸痛,却还要身心疲惫继续打工生活。这个世界是个禁锢囚牢,不去打拼,就没有生存下去的理由。从一个平凡人走向顶峰人,漫长劳累。一个顶峰上的人,成功背后是心酸失败的种种,有着辉煌经历有着堕落失败,不管如何,他始终都会在顶尖上高傲的看着努力攀爬的平凡人。
　　我是这样的人,容易因为一件痛心入骨的事而堕落的人。。
　　我只是一个平凡人,是个叫林楠的人。
　　是个很男生化的名字吧。
　　二．
　　是什么时候进入那个梦里的,连自己都不知道。
　　应该是个晚风瑟瑟的夜晚吧。它疯狂的叫嚣着,不管不顾无视人们冷得直抖索的身子。
　　拖着无比酸痛的身子回到家中,仿佛已经虚脱了。身子一软就倒进沙发里,眼皮已经迫不及待拉上拉链昏昏欲睡。
　　真是好累,无比疲惫。
　　每天奔波劳累,是为了自己,为了生活。
　　我开始在遐想。也许有一天可以解脱,离开这残忍现实的囚牢,离开酸痛。不管天堂还是地狱。因为生存太累,让她没有力气与这囚牢抗衡,不如就这样接受不去抵抗,让现实折磨折磨,就这样不去浪费力气拼命生存拼命寻找活下去的理由。
　　眼皮已经渐渐合上,迷迷糊糊闭上眼睛入睡。
　　太累不想动,就这样瘫痪睡到天亮吧。
　　夜深,入梦,只有晚风萧瑟。它依旧在肆虐着人们,它仿佛在哈哈大笑,高傲如他。
　　三．
　　我是在梦里吗？
　　身处一平地,白雾茫茫。天堂?桃花仙境？
　　迷茫。
　　忽然听闻一男声,如凉水滑过心里又消而不见。
　　听闻他如清水般的声音急躁的说着“快回去,快回去。”我有点害怕,我看不见他,因为白雾朦胧,只见他的身影隐藏在白雾里,似在惊讶。
　　我带点好奇带点急躁,因为我想要逃离这里却又想看见他。我心虚慌乱,分不清是梦还是现实,这是太真实的感觉。我走近他,他却后退,似不愿让我看见他。
　　我不满“这里是哪!我要离开这!”我太冲动,竟飞一般的冲向他。我要逃离这里,逃离这个太真实的梦境。
　　他如蚂蚁在热锅上一样慌乱,急忙后退。因为太过紧张,让他笨拙的摔倒。
　　“疼吗?”
　　我很好奇我为什么会这么问。我在紧张吗,对于一个陌生的男人对于一个在梦境里的男人。我在担心他的伤势,屁股着地应该不会太过疼痛。
　　“我当然不会疼”他转过头去,说得理所当然。
　　“也对,梦境中的人不会疼吧。”我恍然大悟,当然,一个在梦境里的人怎么会有疼痛呢,即使狠狠摔一跤头着地也不会怎么样吧。
　　他因这句话有点忍俊不禁,下意识转过头来
　　顿时两人瞬间屏住了呼吸,没再说话。
　　为什么呢？因为,我终于看到他了,他也看到了我。
　　四．
　　原来他是一个俊朗的人。
　　不是说很刚毅也不是说很阴柔。有白皙的脸庞,眉山如黛,内双微大的眼睛,英挺的鼻子,殷红薄唇。正睁着眼睛惊讶的看着我,更有一丝的慌乱。
　　他竟的很像我初恋。
　　也许你会问,“你也有初恋？”我可以很肯定正确的回答“是,我有初恋。”却很悲痛的没有一直在一起.那是我最不愿想起的悲伤往事。
　　他很好,他跟他一样有着俊朗的脸孔。也是眉山如黛,内双的眼睛,连惊讶的样子都一样。
　　他开朗,我俗气,那时甚至有着想要逃离他的心理。
　　他圈住我不让我逃离,用霸道的语气对我说“不要想逃离我,你逃不掉的,不管你穷酸富贵还是俗气高贵,反正你逃不了了？”
　　他说得真诚,竟然说哭了我,让他措手不及。
　　我胡乱擦着直流不止的眼泪,以至于我厚重的眼镜都掉在地上。他伸手捡起来,微笑的递给我,却一瞬间瞳孔放大。
　　为什么呢？他瞳孔出现的是惊喜与宠溺。
　　“要是你能摘下你那厚重的眼镜那该有多美丽清纯,还有你那双灵动的眼睛,不都是让人沉醉的吗。”
　　“但是,我希望你还是别摘的好,我怕别人会发现你的好我还怕别人会沉醉于你还怕你离开我,我心里多么焦急的怕你被人抢走。我是不是很自私？”
　　他像撒娇一样抱紧我,蹭蹭我的脸,那时我觉得应该是最幸福的事吧。
　　可是,现实就是现实啊。它虽赐予人们美好的财富,却又调皮的剥夺人们的幸福,我们到底是该感谢还是该仇恨。
　　他因为一场车祸去世了。
　　前一刻还微笑的他就这么去了。
　　我没逃,他却跑了
如他的瞳孔如他的笑如他的脸庞如他的开朗,他叫亮。
　　五．
　　我的回忆完毕了,那是多么心痛的事,我宁愿不要想起。
　　那人的眼神带着惊讶,我却透着黯淡。
　　我并不是很想他看到我的真面目。更是作为跟他像的他,我不想要他看到我沦落成这样。
　　我伸出手拉他起来,我稍微有点疑惑,因为这触感太过真实,让我有点不相信。
　　他飞快站起身又飞快抽出手。似能感觉到他害羞的心情。
　　“你在害羞？”
　　他用眼神回应我——你看得出来我害羞吗？
　　也对,他白皙的脸上没有淡淡的红晕,都是透亮的白。或许他再难过也不会改变脸色,或许他再害羞也不会在白皙的脸上出现红晕,或许他再失望也还是一副淡然的样子。这是我的感觉,我感觉他的面不会变化,心却在不断变化。
　　“你,很想离开吧。”这是一个肯定句,不是反问我的反问句。
　　我能感觉到我身心在猛颤。
　　那是恐惧啊!名副其实的恐惧!
　　即使我再怎么想离开,我却还是恐惧,除了恐惧还有什么呢。
　　我这人真好笑。
　　五．
　　为什么恐惧,只在于我对这个世界还存在着留恋。不,或许不是留恋。
　　尽管我再怎么想回到他的身边,我还是想在这个世界里活着。
　　“你在留恋什么。”他的语气有着嘲笑,让我有点心惊。
　　“你明明可以不再留恋。你只是一个平凡的人吧,是想要追求顶峰吗？是在留恋这个世界满足给你的东西吗？还是说,你根根本本就是在害怕死去。”
　　我在颤抖我的身子在抖索,他揭露了我最不愿意承认的事实。
　　想着死去却害怕着死去,是恐惧!是对死亡的恐惧!
　　这多么令人讥讽!
　　“既然不想就这么离去,那就好好做一番吧。”虽然他说得清淡但也能透出一点欣慰。
　　“我叫透,是你的梦里人。”
　　自从那以后常常做梦我都会遇见他,他开始对我笑他开始让我努力让我不放弃。
　　他说,他是我的梦里人。
　　六．
　　梦里的人,叫梦里人。
　　我的梦里人,叫做透。透明的透,清晰透亮,看穿看透。
　　是的,他叫透的确很有意义。他仿佛能看穿我的心情看穿我的心,我在想什么念什么我的心在做什么,他都会清楚的了解到,就如他的眼睛——那眼睛深邃眼球暗黑,你会陷入进去,他却狡猾的窥视你的心。
　　他会常问我“你累吗累吗？”“还要往上爬吗努力吗？”
　　我也总是会回答“不管累不累我都想存活在这个世界上。”就把我比成是这个世界满足我的一切有了留恋吧。我并不是没看见他眼中的黯淡与丝丝失望,他以为我能像不慕荣利的古人一样他以为我能像热爱山水的古人一样那么悠然自得可以抛弃世上给他的东西。
　　可那些不曾入过我的心,我只不过是在恐惧罢了。
　　在恐惧什么呢？